Si Pecarí fuera personaje del cine o de la tele

Francamente sería una mentira si dijera que nadie ha soñado alguna vez con ser algún personaje de la tele o del cine. Usted, querido lector, seguramente conoce a alguien que le copia la vestimenta a algún personaje o que se ha apropiado de alguna frase en especial.

A Pecarí le gustaría encarnar a los siguientes personajes:

a) Lyn Myn May de Robotech. Alguna vez he soñado con cantar y bailar como ella... utopía muy muy alejada de la realidad.

b) Bárbol del Señor de los Anillos. En realidad para este renglón estaba a punto de escribir "vestuario de Aragorn" pero esto se hubiera escuchado sumamente barato. Siendo sinceros, si el director Peter Jackson me hiciera un casting me elegiría como la que trae las tortas y las comidas corridas del personal.

c) Hiedra venenosa (en cualquiera de las versiones de Batman). ¿Apoco no sería increíble ser toda una femme fatale, vestir sexys atuendos de spandex brillante y tener un veneno especial para tener a mis pies a todos los hombres guapos que quisiera?

d) Gatúbela... bueno en realidad no me interesa el papel, quiero tener el cuerpo de Halle Berry.

e) Mandibulín. ¿Apoco no es el equivalente de Pecarí en acuático?

f) Benito Bodoque. Personaje máximo de Don Gato y su pandilla.

g) Maggie Simpson. En una lista así nunca podría faltar algún personaje de Matt Groening.

h) Trinity de Matrix. Pecarí realmente sueña con poder moverse (y suspenderse en el aire) como ella lo hace. En el trabajo sería la jefa de jefas!

i) La Tostada. Enorme personaje de "Nosotros los pobres" con Pedro Infante (Torito! Pepe el Toro es inocente!!!). Además Pecarí ya cuenta con su respectiva Guayaba (mejor conocida como Solín).

Cuénteme, querido lector, con qué personajes fantasea ser?

Actividades sobre ruedas

Creo que Pecarí no es la única que realiza diversas actividades cuando está en su automóvil: maquillarse, perfumarse, comer, hablar por celular, cambiarse los zapatos, peinarse, hacer un crucigrama, pelar nueces... sí todas esas cosas normales que los automovilistas hacen durante las largas horas muertas en semáforos y embotellamientos. Pero ¿se imagina usted lo que hacen los ciclistas mientras pedalean?
Por supuesto no se pueden maquillar o peinarse... bueno, más bien Pecarí nunca lo ha intentado. Pero he aquí algunas actividades que Pecarí realiza mientras pedalea:
1)Esquivar coches y peseros cafrísticamente repitiéndose constantemente: "ya ni la friegas".
2)Observar con atención los interiores de los coches para ver si alguien está realizando "actos impropios". Es muy divertido. La última vez sucedió en pleno Reforma (importantísima vía donde se encuentra el famoso "Angel de la independencia"). También se pueden observar toda clase de escenas altamente jocosas.
3)Reírse mientras piensa en las tonterías que escribirá para su blog.
4)Cantar y bailar (los grandes éxitos-fallidos-de Pecarí)
5)Gritar majaderías cuando un automovilista se quiere pasar de listo (créame, es el tipo de cosas que usted no quiere escuchar)

6)Viborear a la gente (enorme inspiración para la redacción de este blog).

7)Acomodarse la ropa (básicamente la interior, evita atropellamientos).

8)Planear la próxima pecariaventura (básicamente enlistar los países que han prohibido la entrada a Pecarí y ver cuántos quedan libres).

9)Cerrarle el ojito a automovilistas guapos (no muy buena opción, ya que cuando uno pierde la concentración se puede caer... y eso no es nada sexy).

10)Extener brazos y piernas de vez en cuando para broncearse lo más parejo posible (y posteriormente decir que fue a la playa a un hotel caro).

¿Se imaginaba usted que todo esto ocurre mientras Pecarí pedalea?

Experiencia con alas

El pasado 18 de marzo se realizó la revisión médica anual de la oficina. Todos tuvimos que ir, y como debía de ser, teníamos que ir en ayunas; sabiendo esto, Pecarí se dio un súper atascón la noche anterior. Inició el proceso como a eso de las 8:30 am y terminó como a las 11:00. Obviamente a esas horas y en esas condiciones, sale uno como araña fumigada del consultorio médico. Además, especialmente a Pecarí le afecta mucho el hambre: se marea, le tiemblan sus pezuñitas, no se puede concentrar, le duele su pancita y si el hambre se incrementa, se desespera mucho. Nada recomendable en este estado.
Pecarí sale del doctor y se mete a su coche, pensando en que a pesar de su deplorable condición tiene que manejar bien, ya que no cuenta con licencia de manejo... ni seguro tampoco. Aplaude varias veces y canta Taco Placero de Paquita la del Barrio para despavilarse. Al salir a la calle, tiene varias opciones para ir a desayunar, pero de todas las opciones, creyó conveniente ir al restaurante familiar de la cadena Wings. En las limitadas neuronitas de Pecarí sólo aparecía la imagen de unos huevos rancheros (2 huevos fritos con salsa de tomate en tortillas fritas... bueno, si no se lo puede imaginar con mi magra descripción, imagínese un delicioso manjar de su propia región) y un té calientito con harta miel para la temblorina.
Pecarí se sentó en el lugar y ordenó. Le trajeron su té y sin tocarlo fue al tocador (ya no aguantaba). A la hora de entrar en el cubículo, junto al ídolo de cerámica (mejor conocido como W.C.), en el piso, notó un pequeño rectángulo plástico y de inmediato lo reconoce: es una trampa para ratas! En una fracción de segundo Pecarí pensó (aunque usted no lo crea) sólo 2 cosas: 1) ¿Porqué estas cosas siempre me pasan a mí? y 2) ya sé! voy al cubículo de a lado... no! mejor no! ¿qué tal si en el de a lado también hay trampa, pero con rata?
Por lo que mejor se aguantó y se quedó ahí. Acto seguido (después de lavarse las manos), buscó al gerente y canceló todo:
Pecarí- Señor gerente, quiero cancelar lo que pedí!
Gerente- Pero cómo, osea qué pasó?
Pecarí- Acabo de salir del baño y hay una trampa para ratas!
Gerente- ¿Cómo que hay una trampa?
Pecarí- Sí, ví una trampa para ratas, y ni modo que esté de adorno. Es obvio que tienen ratas y no puedo comer aquí!
Gerente- ¿Pero porqué no puede comer aquí?
Pecarí- ¿Cómo que porqué no puedo comer aquí? Pues es porque no puedo comer en un lugar donde aceptan que tienen ratas y ponen trampas hasta en el baño!
Gerente- Y si se lo enviamos gratis?
Pecarí- (Por un instante la palabra GRATIS retumbó en su cerebrito, pero el estómago que estaba iniciando una revolución prevaleció) Oiga, usted me está confundiendo, no soy esa clase de gente (no, cómo crees?). La verdad me da mucho asco y ya me voy!
Y Pecarí se fue, y no le cobraron tampoco el estacionamiento.
Estimado lector, si usted es dueño de un restaurante, o tiene gente cercana que se dedica a eso, le doy los siguientes consejos:
1. Evite a toda costa tener ratas y ratones. Esto es muy difícil, yo lo sé muy bien, pero la higiene y otras acciones ayudan mucho.
2. Si definitivamente ya tiene el problema, evite a toda costa que sus clientes se enteren. Pecarí (y mucha gente) se hubieran comido lo que solicitaron si no hubiera visto nada. Ojos que no ven, corazón que no siente.
3. Si tiene el problema de esta y otras plagas, y su cliente se da cuenta, no hay opciones, usted perderá a este cliente y a futuros clientes potenciales, ya que ésta persona hablará mal de su negocio con muchas personas, sin mencionar que lo publicará en su blog. Una forma de reducir el daño es dándole algo que valga la pena al cliente, por supuesto la cuenta de un té y unos huevos rancheros no es suficiente.

Querido lector, ¿alguna vez ha sufrido este tipo de incidentes restauranteros?

La Ciudad de la Esperanza

El actual Jefe de Gobierno de la Ciudad de México (Andrés Manuel López Obrador, mejor conocido como "El Peje") le puso el slogan de "La ciudad de la esperanza" a esta enorme ciudad. Salgo a la calle, y veo cientos y miles de personas caminado, yendo al cine, pagando seguros médicos, trasladándose a sus trabajos, hablando por celular, sacándose un mocasín, etc. Todos tenemos esperanzas, deseos y sueños. A Pecarí le da mucha curiosidad conocer las esperanzas y sueños de los demás; por lo pronto se limita a enlistar algunas de sus esperanzas y deseos (próximamente a ser enviados a Santa Clós):
1. Un día cercano se me aparecerá Aragorn del Señor de los Anillos y me dirá: Pecarí, ayúdame, Arwen se me puso gorda y fea! y yo le contestaré: estoy a tus órdenes, mi rey!
2. Bill Gates sacará al mercado una pastilla para que cuando uno se la tome, le entienda a todos sus inventos.
3. Obtendré la tarjeta de crédito Super Madame Loaeza Deluxe: sin comisiones, sin intereses, sin límite de crédito, sin NIP, sin buró de crédito y sin tener que pagar.
4. Un ejecutivo de una importante revista y/o periódico leerá este humilde blog, y al sorprenderse de la cantidad de lectores que no demandan a Pecarí, la contratará para escribir una columna.
5. Una aerolínea volverá a perderme una maleta, y Pecarí la hará tanto de jamón, que me regalarán un boleto mágico sin caducidad que podré usar cuantas veces quiera para ir a cualquier parte del mundo (incluye pago de hotel). También me darán un muy jugoso cheque por mi maleta perdida... la cual sólo contendrá unas sandalias, notas viejas y una toalla para que haga bulto.
6. Un día compraré un boleto para un sorteo. Ganaré una casa con jardín y un coche último modelo (en automático porque no sé manejar standard, y preferentemente en color rojo). No soy exigente con el modelo.
7. Un día que salga del trabajo en bicicleta, un auto me va a dar un golpe (muy muy leve, en el que no me pase nada más que un moretón), se bajará el conductor, que no será otro más que el secretario de Hacienda, y estará tan apenado que hace un trato con Pecarí: Pecarí no dice nada y a cambio no vuelve a pagar impuestos en toda su vida.
8. Dentro de poco tropezaré con la lámpara maravillosa de Aladino, y el genio me concederá 3 deseos que Pecarí usará así: a) Comprender y hablar el idioma gatuno para hablar con la gatita Suki, b) Eliminará la terrible epidemia que aqueja a los deliciosos mariscos chilenos (para poderse dar un atascón de erizos) y c) Pedirá otros 3 deseos.
9. El puesto de películas piratas en el metro insurgentes al que siempre voy mantendrá forever su promoción 1x15 pesitos, 2x25. Toda una ganga! (Nota importante: el amable joven que me vende las películas tiene por sobrenombre "el pirata", por eso sus películas también se llaman así).

A pesar de que todas las esperanzas y sueños anteriores tienen una tonalidad bastante egoísta, Pecarí también tiene la esperanza de cosas más superiores no sólo para ella misma, sino para toda la humanidad, como amor, paz, salud, felicidad, alegría, justicia y libertad. Y es la esperanza de Pecarí poner un pequeñísimo granito de arena al tratar de que la gente dibuje una sonrisa en su carita.

Querido lector, ¿Qué esperanzas tiene usted?

Contraataque a los jitomates mutantes

Los productos transgénicos han causado una enorme controversia. ¿Es seguro consumirlos? ¿Es la solución al problema del hambre? ¿Es una estrategia de alguna mente obscura en su afán de convertirnos a todos en sus esclavos zombies?

Entre que son peras naturales o manzanas mutantes, el Gobierno de México a través de la SEMARNAT (Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales), publicó lo siguiente:

Investigadores del Instituto Nacional de Ecología y de la Comisión Nacional de Biodiversidad certificaron algunas regiones de Oaxaca, Jalisco y Michoacán, libres de transgénicos. Esto es resultado del programa de monitoreo que opera principalmente en la Sierra de Juárez, Oaxaca, para detectar la presencia de transgénicos en el maíz criollo de esa región.

Para mayor información he aquí un link:

http://www.semarnat.gob.mx/comunicacionsocial/boletines_2005_055.shtml

Las frases de Pecarí

Estas son las frases que utiliza Pecarí para las diferentes circunstancias de la vida:

1. Frase mastra de mi papá cuando troné al ñoñis: La miel no se hizo pal hocico de los animales
2. Dinero- Con dinero baila el perro
3. Propuestas indecorosas chafas- Híjoles, ora no, gracias.
4. Ofertas de tarjetas de crédito- No mano, yo a eso no le hago
5. Drogas (de ambos tipos)- Créeme, no las necesito
6. Hombre guapo que va pasando- Si, dígame!
7. Hombre feo que invita al cine- Me cai que tienes letra pero bien bonita caray.
8. Oferta irresistible- Bueno, éste y ya, juro que ya.
9. Suceso jocoso- Ahh, esto está bien pecariesco.
10. Compra a precio regular- Chales, qué caro es todo.
11. Productos caducados- La vez pasada no me pasó nada.
12. Resentimientos- "Fulanito" será lo que sea, pero nunca tendrá el trasero/los zapatos/la bici/el pelo/la inteligencia/el blog que tengo (escoger el elemento que más denigre al otro).
13. 恵美さん、会議の報告書を書いて下さい-hai! (aunque no entienda nada siempre responder "hai", osease SI!, siempre sí a todo lo que le pidan en el trabajo a Pecarí)
14. Contestación afirmativa a un trabajo que no le entiende- y ora qué carajos voy a hacer?
15. Persona grosera/maleducada/naca- Finísima persona, caray
16. Persona peculiar y/o bizarra- Espécimen
17. Conferencia de alto nivel- Si pongo cara de atención, nadie se enterará que no entiendo nada.
18. Uso de productos muy caros- Tantito porque es bendito.
19. Maniobras prohibidas para ciclistas- Híjoles, me estoy volviendo bien cafre, un día sí me van a llevar.
20. Maniobras prohibidas para el automóvil-Híjoles, me estoy volviendo bien cafre, un día sí me van a pegar.
21. Viernes- Gracias a Dios ya es viernes.
22. Comparación con persona exitosa que gana mucho dinero- Chale, me equivoqué de profesión.
23. Algo está en malas condiciones- Está bien pizza (frase apañada de Solin E.)
24. Propuesta de mala calidad- Así le dijeron a una prima

Y usted, qué frases domingueras utiliza en su vocabulario?

El pequeño Geek que todos llevamos dentro

Stormbringer en su blog, se define a sí mismo como "Geek". Pecarí se pregunta ¿qué es en realidad un geek? normalmente el estereotipo del geek es el nerd de lentes que no sale de su computadora, su máxima afición es la ciencia y tiene pésima vida social. Pero este estereotipo todos lo tenemos en mayor o menor medida.
Veamos el caso de los deportistas. Normalmente son el opuesto del geek: casi no tocan la computadora, no saben de tecnología de punta y tienen más relación con la gente. Pero en la actualidad esto es relativamente falso. Todos los que quieren mejorar su desempeño físico acuden a los adelantos tecnológicos y en muchas ocasiones compran en internet los equipos que les hacen falta. En los gimasios, los aparatos de antes están casi abandonados, todos quieren subirse a las caminadoras y bicicletas que tienen mil foquitos y funciones. Los bicicleteros ya no hablan de la bici y ya, hablan de asientos de gel, cuadros de diseñador, desempeño, etc.
Las mujeres vanidosas no pueden resistirse a la tentación de la crema que diga "Tecnología de punta en contra de las arrugas".
Por todos lados se nos dice una y otra vez que la tecnología es lo máximo. Los anuncios ya no muestran el teléfono sino la página web de la marca. En los tests socioeconómicos, uno es pobretón si no tiene computadora en casa. Chales. Pecarí es muy pobre.
La misma Pecarí con todo y sus inútiles pezuñas tiene su blog. Bueno, todavía no aprende a cómo poner fotos, y en los links todavía aparece un "edit me", pero a pesar de todo lo tiene. Muchos pasamos horas y horas frente al monitor enviando y recibiendo miles de bytes.
Muchas personas que conoce Pecarí que se llaman a sí mismos geeks no cuadran en el estereotipo: muchos no usan lentes, otros son fans de Thalía, otros más son vegetarianos y ni por error se comen un cheeto. Es más, sé de varios que hasta guapos están.
Todo esto me lleva a confirmar una teoría: todos llevamos un pequeño geek dentro de nosotros, en nuestro corazoncito.

Reflexiones bicicleteras

El día de ayer, Pecarí se subió a su bicicleta después del trabajo (como a eso de las 6:20pm) y empezó a pedalearle como de costumbre. En la calle de Lope de Vega, antes de llegar a Horacio (Polanco), una higiénica ciudadana le apachurró un botoncito a su coche para que saliera un chorrito de agua y con la acción del parabrisas pudiera limpiar su vidrio, para que éste luciera limpiecito. Por supuesto, y como es costumbre para Pecarí, el chorrito de agua, NUNCA le atinó al mugroso vidrio, y todo tenía que terminar en la ropita y carita de Pecarí. ¿Porqué esa agresividad con los ciclistas? ¿Qué hemos hecho para merecer esto?
Obviamente es imposible convencer a la gente de las bondades de la bicicleta para que se suban en ella y dejen los vehículos motorizados. Mucha gente sigue en ese intento, pero a Pecarí eso no le interesa. Lo que sí le interesa es por lo menos cambiar algunas de las actitudes de los automovilistas y motociclistas para que todos podamos convivir alegremente (y cívicamente) en esta tumultuosa ciudad.
Me gustaría que los que tengan coches y motos tomen en cuenta lo siguiente:
1. El chorrito de agua del parabrisas tiene que acabar en: el parabrisas.
2. Tocar el claxon a un lado de un ciclista a toda velocidad no es una bromita chistosa. Uno se cae, y se cae en serio.
3. Gritarle a un ciclista "Apúrate!" no sirve, porque créanme, SI nos estamos apurando, pero la velocidad a la que uno va es aproximadamente de 30km/hr (y eso si aguanta el paso).
4. No, no es sexy darle una nalgada a una ciclista desde una moto.
5. La calle es de todos, no grites "Quítate!", probablemente responderemos con una amable grosería.
6. Cuando abras la puerta de tu coche, no sólo te fijes en el flujo de los coches, también fíjate al otro lado, ya que en muchas ocasiones vamos en sentido contrario.
7. Si ves que un ciclista se baja a toda velocidad y te hace señas, no, no te está ligando, estás a punto de atropellar su luz trasera.
8. Si por bromita o por negligencia o porque no te fijaste, le echas la lámina a un ciclista, puedes llegar a no atinarle y darle un golpe... y el ciclista te puede demandar de intento de asesinato.
9. Si te gusta fumar, no extiendas el brazo en la ventana con el cigarro encendido... ya tengo una quemada en una pierna.
10. Si eres de los cochinos que avienta basura por la ventana, mínimo fíjate si no viene nadie. El otro día casi me caigo cuando aventaron una lata de coca.
11. Señor Taquero, si a usted le gusta lavar su changarro a punta de cubetadas, le pido de favor que se fije (pero que se fije bien) si alguien viene, ya que es horrible recibir una cubetada de agua fría, pero es peor recibir una cubetada de agua fría con grasa de tacos.


Pecarí además muestra sus razones por las que la gente no debería ser ciclista:
Si todos se suben a la bicicleta,
-Tendrán traseros de acero y la competencia se pondrá muy difícil.
-Las emisiones contaminantes bajarán y nuestros pulmones serán descompensados.
-Pemex se irá a la quiebra (más de lo que ya está), y con ello todo el país.
-La gente estará saludable y los doctores no tendrán trabajo.
-El stress desaparecerá y la Ciduad de México perderá una importante característica.
-Los microbuseros me lincharán.

Fashon Imergenci: Pecari, jelp mi plis!

Queridas amigas, a continuación voy a compartir con ustedes algunos consejos de belleza, todos están basados en la experiencia propia y son producto de la prueba y el error (que por cierto han sido muchos y algunos muy graves!),

1) La belleza es subjetiva. No puedes ser bonita para todos, ni tampoco te puedes ver como modelo de revista (nota muy, pero muy importante: los anuncios modifican las imágenes digitalmente, nadie pero nadie puede verse en la realidad así, ni siquiera las mismas modelos). No intentes hacer "milagros" con tu cara y cuerpo... todo eso que se llaman "milagros" en realidad son dietas peligrosísimas, operaciones peormente peligrosas, anorexia, bulimia, etc. La presente nota es para que nos veamos lo menos pizzas posible.

2) Porqué las gordas son feas. Las consideraciones de que una mujer "está buena", tiene relación directa con la reproducción (osease, somos animales que buscamos la preservación y reproducción de la especie) Las mujeres que se consideran "buenas", en realidad muestran atributos físicos que prometen una probabilidad más alta de criar niños más sanos. En este marco de ideas, sucede algo similiar con las que están demasiado delgadas de forma no natural (anoréxicas y bulímicas), su piel y cabello se ven opacos, y en general no se ven sanas. No es necesario que te caigas de buena, pero sí es buena opción que si tienes sobrepeso vayas con un doctor. No hagas dietas de revista, eso no sirve de nada. Haz ejercicio y consulta con expertos, pero expertos de verdad. El sobrepeso trae problemas de columna, colesterol, osteoporosis, etc.
No debes bajar rápidamente de peso, así sólo rebotarás y será muy malo para tu salud. El mejor ejercicio para tener un cuerpo delgado, no son los gordobics, es el yoga, y lo más parecido a eso son los pilates. Con los movimientos saltarines de los aerobics, se va aflojando la piel y si tienes mucho sobrepeso, cuando bajes grasas, la piel se verá como un calcetín usado.

3) El stress, el mejor aleado de la fealdad. Cuando uno anda estresado, lleva uno una nube negra todo el tiempo, los gestos se hacen toscos y pareciera que abajito de la nariz uno tiene un pedacito de caca. Tienes que eliminar el stress a toda costa! Hay muchos métodos, desde un baño con agua caliente hasta una chela. Pero sin duda la mejor opción son los masajes. Anteriormente los masajes eran considerados solamente como a)un lujo reservado sólo para los ricos, b)parte del entrenamiento de deportistas de alto nivel, c)un ritual exótico oriental y d)servicio erótico. Pero eso es el pasado. El masaje relajante es un servicio de primera necesidad. Ahora ya hay lugares donde el servicio es excelente y la inversión es bastante costeable. Personalmente recomiendo mucho (pero mucho en serio) el servicio de vibes (vibes.com.mx).

4) El sol está de moda. El look pálido oficinesco ya no está de moda, lo que está "in" es andar asoleado, como si uno acabara de regresar de un fin espectacular en la playa. Para lograr este look existen las siguientes opciones: a)irse a la playa de verdad, b)asolearse en la azotea, c)usar camas bronceadoras (que no las recomiendo) o d)aplicarte loción autobronceadora. Esta última opción la encuentras en diferentes marcas. Helena Rubinstein tiene este producto en aproximadamente $500. Nota muy importante, si te decides por la loción, NO te la apliques de noche o hazlo algunas horas antes de dormir. Si te duermes con el producto recién aplicado, no sólo vas a embarrar tus sábanas y almohadas, sino corres el riesgo de que dormida, se te salga la baba y se te corra la loción, dejando una estela blanca. Si esta nota ya te llegó tarde, sólo puedes corregirla aplicando en la mañana loción sólo en el área deseada y maquillaje. Si todavía se nota la mancha blanca puedes aplicar la de "me fui a Can Cún el fin, y me estaba asoleando, pero me di cuenta de que mi piel es muy sensible".

5) Maquillaje móvil. La recomendación obligada es que salgas de tu casa ya maquillada, si esto no es posible, y tu rutina diaria incluye el maquillaje en el coche o pesero, utiliza un rimel que curve las pestañas, y no uses enchinador. Una muy buena opción es el Panoramic Curl de L'oreal. Si usas enchinador corres el peligro de pellizcarte el párpado, y créeme, vas a perder más tiempo orillándote para sobarte y esperar a que pase el dolor. Además vas a lagrimear y echarás a perder el maquillaje, sin mencionar que llegarás con el ojo hinchado. Nota: también puedes causar un accidente.

6) Mujer maravilla. Todas queremos vernos así, pero no todas tenemos ese cuerpo. Lo que podemos hacer es fingir que lo tenemos. No sientas pena por lo que tienes, o por lo que te falta, siempre habrá un wonder que podrá llenar y levantar tus ánimos... y los de los demás.

7) Glamour gratis. Los faciales, limpiezas, maquillajes especiales, cortes de cabello y otros tratamientos normalmente cuestan mucho dinero. La mejor opción es esperar y buscar las promociones de los centros comerciales que te lo hacen gratis por la compra de productos. Claro, uno tiene que pasar por la vergüenza de que todo mundo lo vea... pero lo que es gratis es gratis!además pena es robar y que te cachen. Cada año, en el WTC se realiza el Expo Beauty Show donde también te hacen mil cosas gratis y hay ofertas de productos. Es el paraíso.

8) No más pelos. El vello en bigote, axilas, piernas y área del bikini no es sexy en una mujer y nunca estará de moda. Esto es muy cruel, pero no hay opciones, hay que eliminarlos o hacer que no se vean. Hay que quitarlos con cera, pinzas o aparatos eléctricos (el famoso epilady). No es muy recomendable rasurarlos porque salen más gruesos y más negros y te puedes infectar si no lo haces bien. Ya sé que duele mucho, pero piensa en lo linda que se va a ver tu piel sin pelos. Si hay zonas en donde de plano el dolor es superior o tienes la piel muy sensible, como la cara, prueba decolorar el vello, así no los quitarás, pero no se notarán. En Sanborn's puedes encontrar estos decolorantes de Sally Hansen, que cuestan alrededor de $70.

9) Tacones cercanos. Cuando usas tacones altos, tu cuerpo debe ajustar los músculos para guardar el equilibrio y la postura, y gracias al cielo, esto lo hace tonificando el trasero y las piernas.

-Si no sabes caminar con tacones, no queda de otra, ponte a practicar en casa, si no lo haces parecerás trasvesti.

-Si crees que no son prácticos o tu trabajo te exige caminar mucho, prueba botas con tacón ancho, con los que puedas usar calcetines. Además, terminas por acostumbrarte.

-Si te da miedo caerte, siempre habrá un príncipe que te recoja, y si no, una enorme sonrisa con la cual tapar la vergüenza, e ir con el doctor para revisar tu tobillo.

-Sobre las plataformas: algunos suecos o sandalias con plataforma están bien, pero ojo, los tacones de clásica forma de tacón con plataforma implican la siguiente ecuación: la altura de la plataforma es exponencialmente proporcional de lo teibolera que te vas a ver.

10) El arte de fingir. Entre el lipsitick que te parte los labios, o la minifalda con la que no puedes hacer nada, o el perfume que te marea, o las pantimedias que te aprietan, o los zapatos que te están matando, es muy difícil que te puedas sentirte 100% cómoda cuando estás arreglada "para matar". Pero no importa qué tan terrible esté tu situación, siempre tienes que verte segura de tí misma y cómoda. Si esta utopía está muy alejada de tí, no te queda de otra más que fingirlo. El arte de fingir correctamente no se logra en poco tiempo, es algo que se cultiva con los años. Léase el Arte de la Guerra de Sun Tzu.

Espero de corazón que estas humildes experiencias les sean de utilidad. Para cualquier asesoría personalizada, estoy a sus órdenes.

Pero ahora que lo pienso, creo que esta nota es más bien para mis queridos hombres, para que se den cuenta de todos los sacrificios y todas las cosas que pasamos sólo por ustedes.

Un beso enorme.

8 de marzo, día de la mujer

Me siento feliz en este día de la mujer, acabo de recibir una tarjeta (que nos regalaron a las mujeres de la oficina) y una rebanada de pastel (que NO es light). No me cabe la menor duda que somos lo mejor. Sin embargo este día también me hace tener las siguientes reflexiones:
-¿Porqué sólo se celebra una vez al año? ¿El resto de los días no somos mujeres?
-¿Porqué sigue habiendo tanta violencia contra las mujeres, sobre todo intrafamiliar? ¿Es realmente culpa de los hombres? ... ¿Porqué lo seguimos permitiendo?
-¿Porqué en promedio ganan menos las mujeres que los hombres? ¿Qué no tenemos pantalones para decir: merezco ganar igual que mis compañeros hombres?
-¿Porqué en el trabajo a cada rato acosan sexualmente a las mujeres? ¿No podemos ser lo suficientemente inteligentes para decir diplomáticamente: no me vuelva a molestar o le juro que se lo va a llevar la tristeza?

Existen muchos problemas de género, pero para bailar tango se necesitan dos. Todos estos problemas seguirán en la medida en que las mujeres lo sigamos permitiendo. Sí, ya sé que todos estos problemas se basan en el temor, sin embargo las mujeres no estamos solas, existen una gran cantidad de organizaciones, tanto gubernamentales como no gubernamentales para brindarles apoyo. Se nos ofrece capacitación para trabajar, centros para cuidar a los niños, ayuda psicológica y hasta techo donde vivir.

Si tu novio/esposo/arrejuntado/lo que sea te pega o te maltrata (de cualquier forma), en buen plan ¿qué haces ahí?
La respuesta no es amor, nadie puede sentir amor en una situación así. Eso se llama dependencia desesperada, y se quita con unas vitaminas de autoestima. Si te sientes gorda/fea/peluda/barrosa/tonta/mala y en general horripilante y crees que eso es lo que te mereces, lo que tienes en realidad es un muy agudo problema de autoimagen.
Además más vale solo que mal acompañado. (Por cierto, pero qué buena idea me estoy dando, caray! la siguiente nota será de consejos de belleza... que hasta los hombres van a usar!)

Las mujeres dejaremos de ser víctimas cuando dejemos la actitud de víctimas.

Go girls!

Dime qué estudiaste y te diré quién NO eres!

Yo no sé si esta nota es más cómica, más mágica o más musical (decida usted), pero la Secretaría del Trabajo acaba de inaugurar una nueva página llamada "Observatorio Laboral". Y ellos la definen como:
El Observatorio Laboral es un servicio público de información en línea sobre el mercado laboral, que la Secretaría del Trabajo y Previsión Social pone a tu disposición de manera gratuita y permanente para ayudarte a responder las siguientes preguntas sobre el mundo del trabajo y las ocupaciones: ¿Qué quieres estudiar? y ¿En qué quieres trabajar?
Pecarí ya se metió y nomás para que se den un quemón les pongo datitos de 2 ejemplos:

1) MERCADOTECNIA (claro, la de la burra x delante!)
8 de cada 10 son asalariados
4 de cada 10 son mujeres
4 de cada 10 trabajan en la zona Centro del pa﨎
1 de cada 10 se ocupan como Directores, gerentes y administradores de 疵ea o establecimientos, empresas, instituciones y negocios p炻licos y privados
En el 2004 el número total de personas asalariadas fue de 58.2 miles de personas
52.9% trabajan en otras cosas que no son mercadotecnia (ahí esta incluida Pecarí)
Las personas asalariadas de 20 años en adelante tuvieron un salario promedio de $10,393 pesos, y en ese universo, el grupo de 20 a 24 años ganó en promedio $7,101

2) INGENIERIA EN COMPUTACION E INFORMATICA
8 de cada 10 son asalariados
2 de cada 10 son mujeres
3 de cada 10 trabajan en la zona Centro del pa﨎
2 de cada 10 laboran en Alquiler de inmuebles y servicios financieros y profesionales
2 de cada 10 se ocupan como Arquitectos, ingenieros civiles, ingenieros qu匇icos, industriales y similares
En el 2004 el número total de personas asalariadas fue de 239.1 miles de personas
28.7% se dedican a arquitectos, ingenieros civiles, ingenieros químicos y similares 6.2% son secres o capturistas 44.9% se dedican a otra cosa
Las personas asalariadas de 20 años en adelante tuvieron un salario promedio de $8,785 pesos, y en ese universo, el grupo de 20 a 24 años ganó en promedio $5,355

En fin hay muchos más datos que suenan bastante interesante, y podrían influenciar en las decisiones que tomarán los más chicos en estudiar sus carreras.
La página es:
www.observatoriolaboral.gob.mx

Y ustedes, ¿se ven reflejados en estos números? YO NO!!!!!

Triste Ciudad

Muy contrariamente a lo que había prometido, esta es una nota triste y llena de indignación e impotencia. Hoy en la mañana asaltaron a una amiga. Fue al banco a realizar varios movimientos, como cualquier ciudadano normal de esta sobrepoblada Ciudad de México. Entre ellos, hizo un retiro de dinero que le mandó su hijo de Estados Unidos. Después iría a la tesorería a pagar impuestos. Apenas salió del banco, 3 tipos la siguieron y a punta de pistola le quitaron todo su dinero, más importantes documentos, como su identificación, estado de cuenta, tarjeta de circulación del coche, entre otros. Gracias al cielo, no le hicieron nada físicamente, pero ella está muy mal. La amenazaron y la insultaron como sólo puede salir de lo más profundo de la inmundicia. Para colmo, ya saben dónde vive, cuánto gana, de cuánto es su crédito y cuánto le envía su hijo. La policía nomás se hizo pendeja, y denunciar, ¿para qué?, sólo se pierde el tiempo, no se resuelve nada, y para colmo a uno lo tratan como si fuera el mismo criminal.

Muy desgraciadamente esto ya no es noticia. A cada rato sabemos de más y más asaltos. Aún así no podía quedarme con las ganas de manifestar toda la indignación que una persona puede soportar. ¿Qué carajos podemos hacer?
Hace ya tiempo, salí a marchar junto con 0tras 500,000 personas (creo que éramos más) sobre Reforma para exigir mayor seguridad. No sé si realmente hubo un cambio o no, pero en lo que son peras o son manzanas, hoy hubo un asalto más con violencia.
¿Porqué tenemos que pagar "cover" para (sobre)vivir en esta ciudad?
¿Cuándo me tocará a mí?

Nota del viernes 4- Ya se realizó la denuncia. Se tiene una nueva cita el día 9 para volver a declarar. El día de la declaración, esta mujer salió a las 9 de la noche. Gracias queridas autoridades!