Pecarí se cayó

Hace rato, a las 9:40 de la mañana aproximadamente, el Jefe y Pecarí salieron de la oficina para ir a una reunión. El chofer venía atrás mientras bajábamos las escaleras para ir al estacionamiento. Afortunadamente el Jefe se adelantó por lo que (Gracias a Dios) no le tocó ver cómo Pecarí en su faldita de florecitas y tacones de 10 centímetros se cayó en las escaleras, por andar papando moscas. Como que intentó meter las manos y hacer una caída lo más decorosamente grácil posible, pero al dar el trancazo y deslizarse unos escalones más abajo, no pudo evitar soltar la risotada porque fue muy sincera y aceptó que francamente su actuación fue como la de un hipopótamo en tutú. Lo siguiente, fue una profunda preocupación porque el Jefe no se haya dado cuenta del ridículo que acaba de hacer su subalterna y de que el chofer que venía detrás no le haya visto los calzones, quien por cierto, muy amable y caballerosamente ayudó a esta humilde e inútil servidora a levantarse.

Pecarí aterrizó sobre sus espinillas y manos. Espero sinceramente, amable lector, que usted nunca haya sufrido de un golpe en las espinillas, ya que es un lugar particularmente muy doloroso para sufrir accidentes. Y si ya los ha tenido, puede comprender esta nota de mejor manera.

Al preguntar el chofer si estaba bien, Pecarí respondió con todo el dolor tanto físico como vanidoso que todo estaba bien (hasta bajó las escaleras sin ayuda y con una actuación de "Oscar" de "Todo es bello y maravilloso"). Obviamente por dentro se estaba muriendo del dolor, pero como afortunadamente no fue nada grave, pensó que del moretón no iba a pasar.

Durante el traslado y la reunión, Pecarí no se revisó las piernas aunque le dolían tremendamente... quiso aplicar la de "ojos que no ven, corazón que no siente", pero basada experiencia, le puede decir que para estos casos no sirve mucho. En el traslado de regreso ya se revisó y no hay nada fuera de su lugar.

Una vez más, Pecarí no pudo evitar preguntarse (como todos los días lo hace): ¿Por qué estas cosas siempre me pasan a mí?

Piropos bicicleteros

Ultimamente Pecarí se quedó pensando en los piropos que ha recibido mientras pedalea su bicicleta, a raíz del piropo del otro día en el cual a una humilde servidora le gritaron "Ana Guevara" (más detalles en el post "Un piropillo" del día 13 de abril). Así pues enlisto algunas de las frases que Pecarí ha escuchado:
-Mira nomas!
-Así sí me caso!
-¿Quieres que le eche gasolina mi reina?
-Yo quiero ir atrás!
-¿No quieres un aventón?
-Si quieres mejor te llevo!
-Deberías repartir tortas!
-Llévame! Llévame!
-Orales! ya te falta menos!
-Mamacita (esta frase, demasiado común la tuve que poner sólo porque la última persona que se la gritó a Pecarí... fue otra mujer!!)

Ahhh! Pero si usted creía que Pecarí sólo los recibía, no! no es así. Pecarí también se avienta uno que otro piropillo como los que siguen:
-A ver mi rey!
-¿No quieres que te de una vueltecita?
-Híjoles, nomás no te fijas en mí porque soy pobre!
-Lástima que tienes novia!
-Me cai que sí tengo bonita letra!
-Y yo aquí con hambre, caray!
-Por tí, sí le pongo diablitos a mi bici!
-¿No quieres pedalear conmigo?
-Yo sí te andaba pedaleando!

Amable lector, usted, ¿qué piropos recibe y cuáles se avienta?

Pecarí necesita nuevo llavero o la frase del perro

Este fin de semana que pasó, estuvo lleno de aventuras pecariescas, y hubo de todo, desde dramones de telenovela hasta carcajadas de no parar, pasando por enseñanzas de la National Geographic.
Todo inició el viernes, cuando Pecarí se enteró que un camarada bicicletero sufrió un accidente y en estos instantes San Pedro y Satán se lo andan peleando. Siempre es muy fuerte para Pecarí enterarse de estas tragedias bicicleteras. [A la familia de esta persona, le envío mi más sincero y profundo pésame]
El sábado fue cumpleaños de Tucita a quien le mando por cierto un saludo muy carnal-mente cariñoso y afectuoso. Hizo fiesta en su casa y se juntó la banda, a la que también se unió la Flaca. Se tomó, se bailó, se comió, se risoteó, y se divirtió, todo positivamente en demasía. Una servidora se durmió a las 4:30 de la madrugada en la cama de su hermano, y fue de las primeras en caer. Los últimos andaban recalentando el caldo de camarón y las brochetas de pollo que sobraron para desayunar.

El domingo Pecarí fue con su Pá y Tebanito al centro para comprar unas telas para un vestido. El sábado que viene hay boda, pero no hay dinero para comprar vestido nuevo, así que ni modo... hay que hacerlo! (Ni Pedro, Juan) Normalmente es la Hada Madrina quien saca de este tipo de apuros a las doncellas bonitas y necesitadas, pero la móndriga Cenicienta sacó boleto primero y se acabó el crédito de la Hada Madrina. Ahora todas las que esperábamos turno ya nos fregamos.
Después del centro, fuimos a comer al Sanborn’s de Insurgentes en la colonia Roma. Pecarí estacionó su automóvil en la calle, y como no tenía bolsas de ningún tipo, tuvo a bien atorar sus llaves entre la tela del pantalón y su lonja, arriba del glúteo derecho. En el restaurante pidió un espagueti a la boloñesa. Le trajeron lo mismo pero en fetuccini y que el Pá se la hace de jamón a la mesera y al gerente, porque ellos no tienen porqué decidir lo que quiere comer uno. Y aunque tenía toda la razón, en unos minutos más empezaría la película “Cruzada”, de la que ya contábamos con los boletos y no podíamos perder el tiempo, así que Pecarí seguía tragando cual pecarí mientras la discusión continuaba. Le ofrecieron cambiarle el plato, a lo cual Pecarí respondió: “Uy no, en 10 minutos empieza la película y ya tenemos los boletos, la verdad es que tenemos algo de prisa". El gerente insiste apenado en que el plato solicitado saldría rápidamente. "Mire, ya no se preocupe. Pasta es pasta, y de todos modos voy a engordar igual. Mejor tráiganos la cuenta que se nos hace tarde".

Antes de entrar en la sala, Pecarí entra al baño. En uno de los cubículos, a punto de realizar sus necesidades, escucha un terrible sonido que cimbra todo su ser. El terror se apodera de ella y confirma en un instante la horriblísima pesadilla que ahora se vuelve realidad. En un principio la imagen parece un diabólico espejismo del infierno, pero no! es una de las realidades más terribles que alguien pueda soportar: LAS LLAVES DEL COCHE SE CAYERON A LA TAZA DEL BAÑO!!!! En una situación así, uno no debe pensar ni mucho menos concientizar (error garrafal). En menos de un segundo Pecarí recordó una frase de maestros (grande entre las grandes) de su hermano Tucita, que tuvo que utilizar y aplicar sin pensar en nada más (créame, en nada más) que reza: "Como perro a las heces: directo y sin asco", así que metió la mano y sacó sus llaves (en realidad Tuza y muchos otros cambian la palabra "heces" por otra más soez para potencializar el efecto de la frase). Luego de hacer lo que tenía que hacer, lavó las llaves y sus pezuñitas varias veces, pero desafortunadamente, después de una acción así, regresa la conciencia y el sentido común, de : "guácala! qué asco!"
Una vez en la sala, Pecarí no quería comer palomitas, pero se le antojaban mucho. Así que usó la mano izquierda. La película, "Cruzada" está buena. Tal vez no tan espectacular como Gladiador, del mismo director, pero buena. Tal vez se hubiera disfrutado más sin el incidente del baño.
Pero luego Pecarí pensó en los documentales que salen en la National Geographic, como los que curten pieles de forma artesanal, o los que buscan cadáveres en el desagüe, o de las tintorerías romanas de hace 2000 años. Casi puedo jurar que usted no quisiera tener alguno de estos trabajos, créame. Comparado con eso, mi experiencia está bien fresa.
Pero no importa qué tantos documentales del tipo recuerde, lo que es un hecho es que Pecarí ya no va a usar ese llavero y anda buscando otro. Guácatelas!

El día al menos terminó bien. No se pudo lavar ropa ni hacer mucho quehacer, tampoco cocinó ni preparó la ropa de la semana. Pero sonó el teléfono, y de ahí, pura felicidad.

Desprogramando con Pecarí

Continuando con el post anterior, es sumamente irónico cómo Pecarí tiene un blog tan chafa, mientras casi la mayoría de sus más cercanos amigos y seres queridos son personas que se dedican a los sistemas, a la programación y similares (osease todo lo relacionado a la computadora). Incluso, aunque ya tiene una computadora en casa, no se puede a veces conectar a "interné" quién sabe porqué.
Ahora bien, también sería justo comprender que por las tarde/noches que llega Pacarí a su humilde hogar tiene varias opciones: aprender a poner pings o lavar el baño, subir fotos a su álbum virtual o lavar ropa, chatear o cocinar la comida del otro día, etc., etc.
Con el perdón de ustedes, pero uno no puede hacer todo el quehacer de una casa, trabajar tiempo completo, atender una gatita, estudiar japonés, salir con los amigos, leer, hacer ejercicio, ver los especiales del National Geographic, y encima de todo eso saber programar.

Pero la verdad es que ayer, que Pecarí fue al súper a comprar comidita para su gatita Suki, a la salida se le acerca un joven y le dice:
Joven- Oye, ¿dónde compraste tu mochila?
Pecarí- ¿la alforja?
Joven- Sí, está padrísima!
Pecarí- (llena de felicidad) La compré en una tienda al sur, en División del Norte... se llama viansi el lugar.
Joven- ¿Viansi? ahh, creo que sí conozco, y ¿como en cuánto te salió?
Pecarí- (Jejejeje, muéranse todos de la envidia!) No, pos una lana, porque además hay que comprarle la parrilla especial.
Joven- Pero como cuánto más o menos.
Pecarí- Híjole, no me acuerdo bien, pero sí me salió en una buena lana.
Joven- Se nota, porque está bien padre... bueno, ahi nos vemos.
Pecarí- Orale, bye.

Este diálogo, aunque corto, llenó de tremenda felicidad y alegría a Pecarí, y le da una razón más para no frustrarse tanto por no saber programar. Pecarí no tiene quemador de discos, pero el cuadro de su bici es de aluminio; tiene una cuenta prestada de interet de dial-up (chafa como ella sola), pero le compró a su bicla faro de halógeno; no sabe cuál es la capacidad de su disco duro, pero ha logrado alcanzar niveles cafrísticos peseriles.

De todos modos, Pecarí agradece profunda y sinceramente a sus amigos por ofrecerse a ayudarla en materia de computadoras y similares, y en una de esas se le hace que les va a agarrar la palabra!

Programando con Pecarí

El 28 de febrero del presente año, Pecarí inicia este humilde blog. Desde entonces ha tratado de escibir posts de forma regular, aunque esto no siempre es posible, y de una manera en que usted, amable lector pueda entretenerse durante un rato.
Cuando inició el blog, todo era más sencillo, porque la idea era sólo escribir los posts y ya. Pero a medida que pasaba el tiempo, y al observar otros blogs, como los que aparecen en blogsmexico.com y bitacoras.com, pues que le empieza a entrar el terrible sentimiento envidioso de: "¿porqué todas estas páginas tienen cosas bien padres y bien bonitas y el mío no tiene nada de eso?"
Entoces, poco a poco se fue adentrando y tomando cositas que consideró interesantes, hasta que llegó el momento en que se sintió "la ley" cuando le puso el programita de las fotos y la encuesta (que por supuesto aprendió a hacerlo como en 4 días seguidos de intentos fallidísimos). Pero la verdad, la verdad, es que Pecarí todavía no sabe ni siquiera qué significa HTML, tampoco sabe qué es un ping y todavía no sabe cómo poner fotos en sus posts. Entró a diferentes tutoriales pero la dejaron peormente confundida (nota para los redactores de tutoriales: ¿podrían escribir de tal forma que cualquier mortal indigno pueda entender?). Para colmo, en uno de sus experimentos, quién sabe qué pasó, pero hay una columna horizontal en color gris que debería estar hasta el final de la página pero ahora está a la mitad, y ya no sabe cómo componerlo. Se me hace que borré alguna de las líneas del html y ora no sé cómo componerlo, ¡qué mal!

Con este post, Pecarí recuerda mucho cuando en el segundo semestre de la preparatoria nos dieron la materia de "computación" y básicamente se trataba de programación con el lenguaje Pascual (también conocido como Pascal)... creo que hasta eso no era tan mala. Como proyecto final, me junté con mi amiga AR e hicimos un jueguito de RPG llamado Madem. Fue el mejor de toda la clase y la maestra nos felicitó mucho. Pero la revancha de la gente que más tarde estudiaría sistemas no se haría esperar, y el día de hoy Pecarí ni siquiera sabe cómo hacer un bonito blog, a pesar de que es uno de los sistemas "más fáciles" de usar.

Por cierto, en el área de links, todavía no quito un "edit me"

Pero a pesar de lo muy mala que puede ser Pecarí en esto de las computadoras, siempre le quedará el consuelo de decir: "Pero tengo una bici bien chida!"

¿Le gustaste?

Está usted en la calle, de repente conoce a una chica (usted se interesa por ella). Platican y ella le da su teléfono. ¿Cómo puede comprobar que ella se siente atraída hacia usted?

(Domingo 15 de mayo)
6:15 PM
Teléfono de Pecarí: Ring! ring!
Pecarí: Bueno?
Fulano: (con intento de voz sexy) ¿Te acuerdas de mí?
Pecarí: (en un cuarto de segundo piensa: ¿quién demonios me llama así? ninguno de mis amigos me preguntaría algo tan tonto, porque obviamente me acordaría de ellos... mmm tal vez es alguien que realmente conocí hace mucho tiempo y se quiere hacer el interesante...bueno, podría fingir que sí lo conozco y así evito la vergüenza... ¡pero qué demonios estás pensando! ya dile que no!!!) Ehhhh, no.
Fulano: ¿Cómo que no?
Pecarí: Pues no.
Fulano: ¿No te acuerdas del kiosko ayer?
Pecarí: (Recapitula el día anterior: a ver aver, 9:30-10:58 Casa, 11:40-12:15 universidad, 12:48-2:06 Tadaya, 2:35-7:10 Clases de japonés y reunión, 8:30-9:45 Cena con la Jefa de jefas y Tucita en honor al 10 de mayo, 11:14 en adelante Chisme con La flaca en antro de Coyoacán... no. No hay ningún kiosko) Híjole, ayer no estuve en ningún kiosko.
Fulano: ¿Cómo que no?
Pecarí: Discúlpame, pero ayer no conocí a ningún hombre y tampoco estuve en ningún kiosko.
Fulano: ¿En serio?
Pecarí: Te lo juro.
Fulano: ¿Oye, este no es el número de teléfono #####-####?
Pecarí: No, estás equivocado.
Fulano: Ah, perdón.
Pecarí: Bye.

7:06 PM
Teléfono de Pecarí: Ring! ring!
Pecarí: Bueno?
Fulano: ¿Estás segura de que no estuviste en el kiosko?
Pecarí: (Ay Dios! no por favor!) Ya te dije que no!
Fulano: Pero es que me dieron este número.
Pecarí: Híjole, pues siento mucho decirte que te vieron la cara.
Fulano: Ay, pero es que...
Pecarí: Ay mano, ¿cómo puedo explicarte que no le gustaste? Ni modo! Ahora ya déjame en paz! Bye!

Día de la Madre

El día de hoy, 10 de mayo, es el día de la madre. Quisiera felicitar a todas las mujeres que son mamás o futuras mamás en su día, particularmente a mi Jefa de jefas.
Un enorme abrazo y saludo.

Pecarí recuerda cómo en la primaria nos hacían elaborar manualidades para regalar a las respectivas jefecitas en su día. Desde los ganchos para ropa forrados con estambre hasta el clasiquísimo alfiletero cuya base era una lata de atún. Recuerdo cómo la maestra de sexto de primaria me regañó y gritoneó porque mi alfiletero estaba bien chafa y las costuras me quedaron todas cuchas... pero mi Jefa de jefas ya tenía un alfiletero muy bueno y obviamente no iba a usar el mío, teoría que más tarde corroboraría. A la madre de mi ex-maestra de sexto de primaria, también le mando un saludo afectuoso.

Hoy que Pecarí ya no tiene maestras regañonas que le indiquen qué hacer en este día, piensa ir a visitar a la Jefa de jefas y mostrarle todo su amor y agradecimiento a aquella persona que le dio la vida y seguramente sacarla a cenar.
Por supuesto lo ideal sería hacer esto todo el año, porque la madre es madre todo el año, y no hay días feriados.

Un día cualquiera del Dios Tlaloc

CCCCCCCCCCChalesssss! Pero qué pasón el de anoche! Ah chales, ¿quién será ésta de a lado? Ahh no sé, pero qué móndriga, no se acabó el churrito. Qué desperdiciada! pero en esta casa no se tira nada comestible, a ver, présta! ssssssssst! Guácala, es pasto! con razón no se lo acabó. Está re chafa.
A ver qué hora es? ay ya es bien tarde!... hay q ponerse a chambear! ay, mamacita linda, me duele mi cabecita. Orita con un curadito se me quita. Lo bueno es que ya instalé mi oficina aquí en el templo, a ver, vamos a checar mails... Desgraciado Dios Ventanas, antes todo era más chido cuando los dioses éramos los meros meros y con un simple trueno los humanos nos abedecían y nos daban todo. Ora cualquier hijo de vecino nos manda un mail y se sienten si uno no les responde. Ya no es como antes. Encima, si no actualizamos el sistema, nos multan, pero eso sí, si entra un virus se hacen los mensos.
Chales, alguien tragó peyote en mi compu y me dejó el teclado todo embarrado de no sé qué... ¿habré sido yo? ah ya no me acuerdo. Bueno, a ver... mmmm... cadenas, cadenas, página porno, viagra, viagra, viagra, página porno, chales, puro spam... ya nadie me escribe (snif!)... pérate, éste parece bueno:

Señor Dios Tlaloc

Dirección General de Precipitaciones (División Azteca)

Estimado Dios Tlaloc,Por medio de la presente le envío...... (favor de leer el post "Cartita a Tlaloc" del día martes 26 de abril).

Orales! una chambita! Pero ay, sigo muy pasado ¿qué hago? A ver, un jaloncito pa' la inspiración! sssssssst! ora sí! que me echen las que sean! (Viaje durante un rato)
¿Qué ando haciendo frente a la compu? ¿Cómo llegué aquí?

Ay... bueno, entonces vamos a checar los mails. Otra vez puro spam, ya tengo que dejar de entrar a esas páginas porno, que nomás me saturan el mail.

Ah mira, una chambita... no sé porqué tengo la sensación de que esto ya lo sabía. ¿Será un deja vú? Nel. Se me hace que ando subestimando mis habilidades de Dios, y ya lo sabía todo desde el principio!

A ver, a ver. ¿Que llueva en las madrugadas? Pero mira nomás qué cómoda esta fulana ¿cómo se llama? a ver... Pecarí. También va a querer que en vez de agua lluevan hombres, ¿no? Ahhh pero esto del sacrificio está chido. Hace mucho que no me ofrecen algo bueno. A ver ¿qué le pediré? Ya no quiero más sacrificios humanos, porque todos acaban de mis achichincles y ¡qué móndrigos! ¡Me roban mi yerbita y se la fuman toda! como si no me diera cuenta caray.

Ahhh este curadito de nuez, ¡pero qué bien me está cayendo, caray! Ya me puso de buenas!

Ora sí! vamos a escribir algo bueno... pero antes, requiero de más inspiración... sssssssssst!

Ay mamacita linda, creo que estoy viendo a Jorge Campos! ¿pero qué hace él aquí?

(Laguna mental y de tiempo por varias horas)

Ahhhh, pero qué pasón el de hace rato! Chale! ¿Qué hago frente a la compu? Seguro andaba viendo porno otra vez! Ahhh ya van a dar las 9 de la noche y hoy es viernes de dominó con los cuates. En un ratito más ya vienen y no he hecho nada. Ah! Ya sé! voy a poner a uno de mis adoradores cercanos a que saque la chamba! Porque segurito ya se juntó. Es más, se lo voy a pedir a uno que viene de la Comisión Nacional de Adoradores del Dios Tlaloc, esos son re buenos!

¿Cuál era la extensión de estos cuates? ... no me acuerdo, y tampoco me acuerdo dónde dejé la agenda. Chale! este mouse se está atorando mucho, está bien chafa. A ver... ah, chin! tiene un pedacito de peyote atorado! Qué desperdicio, a ver, présta!

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CCCCCCCCCCChalesssss! Pero qué pasón el de anoche!

Récord bicicletero

Quisiera por este medio agradecer al Máximo Dios Bicicletero su benevolencia y omnipotencia, al iluminarme con su amplia sapiencia para encontrar nuevas rutas para llegar al trabajo. Normalmente, por la ruta de todos los días hago aproximadamente 18 minutos. Sin embargo, el día de hoy hice tan sólo 14 minutos, con posibilidades de reducir aún más el tiempo. Por supuesto la ruta es un poquito más peligrosa, por lo que uno debe en estas situaciones sacar todo su potencial cafrístico (1).

El hecho de haber reducido 4 minutos a la ruta llena de felicidad y alegría a Pecarí.

Una vez más agradezco al Máximo Dios Bicicletero por todas las bendiciones de las que nos colma a los ciclistas.

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(1) Cafrístico- Adjetivo proveniente de la palabra Cafre.

(2) Cafre- Dícese de aquél cuya capacidad de conducción es deplorable y reprobable; sujeto conductor de autobus, microbus, taxi, bicitaxi, señora neurótica y ciclistas necios.

Monografía del Dios Tlaloc

En la página de la revista

México desconocido

usted puede encontrar la siguiente información del Dios Tláloc:

Deidad de la lluvia entre los mexicas. Su nombre Tlaloctli, significa en náhuatl “néctar de la Tierra”, el vino que la embriaga para que produzca exuberante vegetación.
En figuras y códices, Tláloc aparece con la cara cubierta por una máscara compuesta de dos serpientes que forman un torzal a manera de nariz con los cuerpos enroscados en torno a los ojos y sus colas sirviendo de bigotes. Esta doble serpiente se refiere a que Tláloc es la serpiente de nubes que aparece en el cielo, de donde se cuelga para provocar una tormenta.
Tiene asignado el color azul, que es el de las aguas. De azul estaban pintados sus templos, como el de Tajín.
Su imagen, sin embargo es anterior a los nahuas, ya que aparece en la gran cultura materna de Mesoamérica, la olmeca, con máscara de tigre, imagen sublimada en alto relive en la gran pirámide teotihuacana de Quetzalcóatl.
Tláloc tiene cuatro ayudantes, los tlaloques, uno en cada punto cardinal, que simbolizan a las nubes. Ellos portan una vasija con agua y empuñan un bastón. Al luchar entre sí rompen sus cántaros con los bastones y producen el trueno y el rayo (los fragmentos de las vasijas) y la lluvia (el agua contenida en ellas).

Pero lo que el verdadero Dios Tláloc no sabe, es que en El Blog de Pecarí existe un tocayo suyo con características similares:

Nombre: Dios Tlaloc

Ocupación: Director General de la Dirección General de Precipitaciones (División Azteca)

Edad: No especificada pero cualquier humano diría que está entre los 35 a 40 años de edad.

Sexo: Masculino (al parecer).

Señas particulares: Variante de Dios.

Dirección: Zona desconocida de la Delegación Xochimilco.

Deportes que practica: Levantamiento de tarro, lanzamiento de jaibolina, dados y dominó.

Aficiones: Fútbol (equipo favorito: Cruz Azul), mujeres (Tlaloc se declara abiertamente heterosexual de gran actividad), calendarios de Niurka y Ninel Conde, cerveza (preferentemente Indio y Pacífico), pulque (el que le pongan), tacos de buche y de nana (con verdura y salsa verde), hongos exóticos oaxaqueños, cigarritos de yerbita, y peyote (el de buena calidad).
Color favorito: azul.
Elemento: Agua (en sus versiones de chesco, pulque, cerveza, tequila, aguardiente y aguamiel).
Pasatiempos: Investigación de cantinas, ir a las tocadas de Poly March, comer gratis en las festividades del niñopa, coleccionar estampitas de los jugadores de fútbol, chatear con sus cuates por el Messenger.

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Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.