4° Foro Mundial del Agua: el recuento de los daños (parte 1)

En esta entrega:
1. Los kimonos y las fotos
2. La seguridad
3. Los meseros y los taka takas

1. Los kimonos y las fotos
Mucho podrá decirse y desdecirse del foro, pero el día más importante para Pecarí y los de su chamba fue el domingo 19, en que presentaron una sesión (conferencia) sobre manejo y mantenimiento de instalaciones de agua potable. Esta sesión se había venido organizando desde varios meses atrás y contó con la participación de funcionarios de Japón, Senegal, Camboya y México. Para dar realce al evento, y aprovechando que era domingo, las 3 chicas de la oficina que asistieron al foro (en el que por su puesto se incluye a Pecarí) se vistieron de kimono. Sobra decir que la sesión fue todo un éxito y la sala tuvo una asistencia del 130%.
A lo largo del día las fotos no se hicieron esperar por supuesto. No podíamos dar 2 pasos cuando sentíamos el llamado de alguien con una cámara en la mano y la frase de “foto plis” (la gente pensaba que no hablábamos español). Pecarí realmente se sintió rockstar por un día. Pero es bastante cansado, no sólo porque para llegar al comedor uno se tarda 20 minutos, cuando normalmente son sólo 5 (y llega uno literalmente muerto de hambre), sino porque también andar de kimono todo el día es realmente muy pesado.
En fin. Como los conocimientos de html de Pecarí son paupérrimos, no puede pegar las fotos en el presente post, pero puede verlas en el collage de flickr y darles click para verlas más grandes.

2. La seguridad
La seguridad del evento dio mucho que desear. No permitieron el uso del estacionamiento (por aquello de las bombas y el terrorismo) y lo único que provocaron fue una pesadilla vial. Los asistentes debían mostrar siempre su gafete que contaba con sistemas electrónicos para la correcta identificación de la persona. En la entrada principal pasaban este gafete y si era bueno, se prendía una luz verde. Pero la realidad es que la seguridad estaba bien chafa.
En el segundo día del evento, se tuvo que llevar varias cajas con artículos para el stand, y en vez de pasar por la entrada principal, una de las puertas laterales estaba abierta y se nos hizo fácil pasar por ahí. Las 5 personas de la oficina entramos por ahí con nuestras enormes y pesadas cajas, que podían haber contenido alguna especie de arma biológica, bombas, armas de fuego o lo que sea. Nadie revisó gafetes, nadie revisó nada.
Posteriormente Pecarí conoció a una persona que entró sin gafete, se paseó por todos lados y hasta comió en el comedor.
Si una persona realmente hubiera tenido la intención de hacer algún acto de terrorismo, secuestro, robo o similares, la hubiera tenido fácil.

3. Los meseros y los taka takas
La cuota para asistir al foro incluye la comida del mediodía. El comedor tiene una capacidad para atender a 3,000 personas al mismo tiempo aproximadamente (una tarea verdaderamente titánica), y por lo mismo de que se requiere atender a tanta gente (el servicio no era buffet), suena muy lógico que se requieran de muchos meseros (muchos). Por supuesto conseguir a tantos meseros es difícil, y darles capacitación lo es aún más. Y desafortunadamente nadie se tomó la molestia de recalcarles que siendo un evento internacional habría gente de todos lados y el respeto cultural es muy importante. Un día, en pleno momento de mayor actividad y ajetreo, uno de los meseros le pregunta (gritando) a otro: “¿los cafés para dónde?”, a lo que el otro mesero le contesta (gritando): “¡Ahí con los taka takas!”. Afortunadamente fue poca la gente que se dio cuenta. Pero qué mal por los organizadores.

En fin. Este foro estuvo lleno de descalabros y malabares. Pecarí se permite seguirle informando de estos sucesos en las siguientes partes.

Huevos doble yema

Pecarí recuerda que hace varios años, cuando aún era niña, consumía huevo prácticamente todos los días. Este huevo normalmente se compraba en el tianguis que se ponía cada semana a unas cuadras de la casa de una servidora, y tenía la asombrosa peculiaridad de que a cada rato salía un huevo con dos yemas.

Atinarle al huevo doble yema era toda una fuente de felicidad. Tucita y Pecarí buscaban poder comer huevo tantas veces como les era posible solamente para ver si se sacaban esa pequeña lotería. Qué bonito es recordar ese capítulo doble yema de la infancia.

Y justamente ahora que se hace remembranza a ese pasado doblemente amarillo, Pecarí se preguntó cómo era posible que existan los huevos doble yema. Buscando en el "interné" encontró en la versión en inglés de la enciclopedia Wikipedia que los huevos doble yema son una anormalidad causada por ciclos de producción no sincronizados, aunque también existe influencia hereditaria que puede elevar el porcentaje de probabilidad para que la gallina produzca este tipo de huevos. Para más información relevante sobre los huevos (y muchas otras cosas más), se le exhorta para que entre a la página www.wikipedia.org.

Hace varios años que Pecarí no come un huevo doble yema. Este tipo de huevos no se difieren de los “normales” en su sabor, color, olor o consistencia. No existe ninguna diferencia perceptible a excepción de que tienen dos yemas solamente. A pesar de eso, se antojan harto.

Estimado lector, ¿usted sabe dónde se pueden conseguir los huevos doble yema?

4° Foro Mundial del Agua: las primeras quejumbres

El día de hoy, en un hotel lujoso de Polanco, se llevó a cabo parte del registro de las personas que participarán en el 4° Foro Mundial del Agua. Previamente se debió hacer un registro por internet y pagar la muy onerosa cantidad solicitada a las cuentas correspondientes. En este día uno tenía que llevar su comprobante del depósito y corroborar los datos del registro electrónico para que le entregaran su gafete.

Al entrar al lugar se vaticinaba el futuro cercano: no había señalamientos adecuados y la gente caminaba cual zombies en laberintos proselitistas. Los fulanos del evento andaban como pollos descabezados: corriendo pa' todos lados pero sin llegar a ningún lado. Ni entre ellos se ponían de acuerdo. Había más orden en la Merced. Lo peor del caso es que de la chamba íbamos varios, entre ellos El Gran Jefe, que ya andaba con cara de muy pocos amigos, y que con cualquier detalle salía de su interior un sonido parecido a cuando un león anda enjaulado y dispuesto a echarse al primer cristiano que se le cruzara por defrente. ¡Qué espanto!

Total, salimos de puritito milagro y sin la certeza de contar con los gafetes correctos. Pero lo más triste del asunto es que el evento ¡ni siquiera ha empezado! Unos holandeses le comentaron a Pecarí que el evento pasado en Japón estuvo muy ordenadito y bien organizado. A este paso el 4° FMA se distinguirá de los demás por la cantidad de guayabazos recibidos. Ojalá que no sea así. Será difícil dejar el nombre de México en alto, pero al menos sería buena opción que no quedara tan abajo.
A ver cómo termina todo esto.

Aunque la cochina se vista de seda...

El día de ayer Pecarí se fue con su Jefe y con Esteban al cine que se encuentra dentro del centro comercial de Santa Fe. Antes de que iniciara la película de Harrison Ford entraron al baño por aquello de las urgencias.

Una vez fuera, frente a Pecarí bajaba las escaleras una muchacha muy guapa, alta, delgada y con ropitas muy caras. Sacó algo del bolsillo de su pantalón y al mismo tiempo salió volando un papelito con cara de ticket de compra o comprobante que emiten los cajeros automáticos. Por un muy breve instante la muchacha titubeó para ver si lo recoge o no, pero por supuesto no lo hizo. Siguió bajando las escaleras y le valió.

Este es un pequeño ejemplo más de que la mala educación que se tiene en México sobre el tema de la basura no es exclusiva de las clases socio-económicas bajas, sino que nos afecta a todos... incluso a los ricos de Santa Fe.

Hace unas semanas Pecarí pudo ver una película sobre el problema de la basura en Japón, filmada durante los años 50's. En esta película hay una frase muy interesante que reza: "La forma en que un pueblo maneja su basura es reflejo directo de su nivel cultural".

Falta tanto por hacer...

La negación: qué fea costumbre

“Dile que ya me fui a la reunión” decía al fondo la voz de la persona con quien Pecarí necesitaba hablar por motivos de trabajo. Su secre, en ese tono que sólo puede ser emitido por aquella funcionaria pública de bajo rango y que en sus ratos libres (que son muchos, muchos) vende cosméticos por catálogo, dice: “Señorita, el ingeniero se acaba de ir a una reunión de trabajo y regresa por la tarde. Dice que le llama cuando regrese”. Por supuesto en tono amable y conciliador esta su servidora le agradece a esta persona y le informa que esperará la llamada por la tarde. Claro que cuando cuelga, le da un traguito a su té de hierbabuena para que sus tripitas se queden en su lugar.

Pero qué fea es esa mala costumbre de la negación. Pero es muchísimo peor escuchar al fondo a la persona que se anda negando. Es que además el quemón no se lo quita ni con baños de asiento.

Lo peor del caso es que pasa a cada rato, y en esta situación Pecarí no sale afectada directamente, pero habrá más de uno que habrá sentido el mal sabor de boca de la negación por algún dinero que le deban, por algún mal servicio o producto, o por algún amor mal correspondido, entre otros.

En fin, por el momento esta ha sido la negación más reciente (aunque desafortunadamente no la última). Y por su puesto la llamada de la tarde nunca se dió.

Amable lector, ¿qué negaciones ha tenido que sufrir?

Día de la Mujer

Hoy ha sido el "Día de la Mujer". Falta muy poco para que se acabe. Pecarí ha leído en algunas páginas, periódicos y blogs algunas opiniones sobre este día, y ha reflexionado al respecto.

¿Porqué se debe celebrar este día? ¿Es porque el resto del año ya no somos mujeres? ¿o es porque en este día somos más mujeres? Para responder a estas preguntas, Pecarí hizo un sencillo experimento: se puso su faldita verde de florecitas que queda algo pegada a su bicicletero trasero, así como una blusa igual de pegada y tacones bastante altos y así salió a la calle. Los resultados fueron los siguientes:
-Los albañiles siguen gritando los folklorismos más floralmente rebuscados.
-El salario actual no tuvo ningún tipo de cambio.
-En la oficina los jefes siguieron dando las mismas órdenes y los mismos plazos de entrega.
-No hubo ningún tipo de regalo, bonificación, tarjetita o palabras de reconocimiento.
-Los automovilistas hombres siguieron igual de cafres e irrespetuosos (sin importar el sexo del peatón).
-No. No apareció el príncipe azul.

En resumen, el experimento muestra que en este día las mujeres no se vuelven "más mujeres". Y como ayer (así como antier... y todos los dias anteriores) Pecarí también era mujer, se descarta la hipótesis de que "el resto de los días uno ya no es mujer". Por lo tanto, ¿cuál es el objetivo de celebrar este día?

Estimado lector, si usted tiene la respuesta a esta pregunta, le solicito amablemente que la comparta.

Dios Bendiga a la Chela

En la versión virtual del periódico “El Economista”, Pecarí se encontró con una nota, de ésas grandes y con una verdad que en realidad ya todos la sabíamos: la cerveza es milagrosa.
La nota informa que la Universidad de Innsbruck ha realizado diversas investigaciones científicas y las conclusiones son que la chela es buena porque:
-Bloquea algunas infecciones y enfermedades crónicas
-Previene enfermedades coronarias
-Parece que aumenta la producción de la serotonina, también conocida como la “hormona de la felicidad” (y es que vaya que trae felicidad la chela).

Para leer la nota completa, nomás púchele aquí.

Además de los resultados de esta investigación, la chela es altamente efectiva, pues:
-Ayuda a la digestión (después de tomarse varias chelas al otro día va re bien al baño)
-Fortalece amistades
-Las parejas arreglan diferencias
-Las feas se vuelven bonitas
-Los hermanos se crean de la nada
-Las familias hacen las pases

En fin. Poco es lo que se puede decir de éste néctar de las arcas celestiales, comparado con sus grandes virtudes. Por eso y muchas cosas más, que Dios bendiga a la Chela!

Las Quejumbres

No hay nada peor que alguien que no deja de quejumbrarse: me duele aquí, todo está caro, esta comida sabe horrible, ese baboso no sabe manejar, me atendieron mal, me cobraron lo que no era, etc., etc. En fin, los que se quejumbran mucho llegan a hartar y entre otras cosas se vuelven la razón de la quejumbre de otra gente.

Sin embargo, la quejumbre tiene un lado positivo, si es que el comentario se expresa de la manera correcta y el buen receptor lo toma con filosofía (y amable criterio), y es que las cosas se podrían mejorar mucho.

Las principales quejumbres de Pecarí son hacia productos y servicios que le han salido chafas o ha existido una divergencia entre lo prometido y lo realmente provisto, por ejemplo:
-En la foto se ve 3 veces más grande.
-En el menú dice “salsa rosa”, pero esto parece champurrado de fresa.
-¿Pila de larga duración sólo dura 3 días?
-El empaque indica un precio sugerido, pero aquí lo cobran mucho más caro.

En fin. Pecarí opina que es importante manifestar nuestra quejumbre por productos o servicios que salieron chafas, cobraron de más o que la atención fue particularmente mala, y usará este espació también para este fin; pero no sólo eso, sino que intentará en la medida de lo posible hacer llegar esta quejumbre a la empresa o persona responsable en cuestión (pa’ que no nomás se quede así y uno se quede de manitas cruzadas). Las quejumbres de los amables lectores también podrán ser publicadas bajo expresa solicitud.

Pecarí agradece de antemano el no aquejumbrarse por tanta quejumbre.

¿Qué signo zodiacal es más compatible con el suyo?

Cuando uno abre su correo electrónico, a éste llegan mensajes de amigos, familiares, del trabajo y/o de cualquier remitente que causa nuestro interés. Y por supuesto también llega el dichoso “spam”, cientos de mensajes que le prometen una mejor vida sexual, el amor eterno de su pareja, la píldora mágica que convertirá en dos semanas su abominable panza en el más exquisito lavadero, etc., etc.

Y por supuesto también llega el spam de los horóscopos: los grandes maestros de la astrología cuyos secretos se han venido guardando celosamente por cientos de años en antiguos libros encriptados y forrados en finas pieles tratadas ahora están disponibles para usted ¡por sólo $9.99 (no incluye impuestos ni gastos de envío)!

Pecarí recibió recientemente un mensaje que entre otras cosas decía algo así como: “Averigüe qué signos son más compatibles con su personalidad y qué signos ameritan un trabajo extra. Tome gratis el test de compatibilidad zodiacal!”

¿Y qué sucede cuando uno realiza un test de éstos? ¿El hecho de que su pareja sea del signo apropiado (según estos fulanos) le asegura el amor?

Después de pasar un momento altamente jocoso, pensando en la forma que aries le pondría el cuerno a su pareja o de cómo los escorpiones se la pasan picoteando a los demás o de cómo le harían un sagitario con un capricornio, Pecarí pensó en las razones por las que este tipo de recetas cómico-mágico-musicales del amor son más reales que un billete de tres pesos.
El hecho de encontrar a una persona del “signo apropiado” no asegura que:
-no le apesten las patas
-no quiera ver las telenovelas cuando usted quiere ver el fútbol
-no se le antoje una ensaladita con atún, mientras que usted no se aguanta las ganas de una enorme hamburguesa doble con queso, papas fritas grandes (bañados en catsup) y chesco de un litro
-sus preferencias sexuales converjan con las suyas
-su religión le prohíba juntarse con usted
-su cuenta bancaria no le permita ni voltearlo a ver

Claro, hay todavía mucho más razones, pero con una lentejuela de vestido de china poblana es suficiente.
Estimado lector, quisiera exhortarlo a que si cuenta con más argumentos de porqué no son de fiar estas cosas, nos haga el honor de exponerlo.

Saludo poco cordial a sus mamases

El día de ayer por la mañana no llegaba el Pec a la oficina. Y pues todos preocupados nos preguntamos dónde andaba y no faltó quien dijo que igual y se quedó dormido. Se le llamó a su celular pero no contestaba. El tiempo pasó.

Casi dos horas tarde llegó el Pec. Su semblante no era el mismo de siempre y pos le fuimos a preguntar qué fue lo que le pasó. Resulta que un par de tipejos se subieron al pesero en que iba y los asaltaron a todos. Con un par de armas de fuego (o al menos eso parecían) se llevaron dinero, alhajas, celulares, relojes y todo cuanto pudieron.

¡Qué desgraciados infelices! Aunque karmáticamente esto no es bueno, Pecarí de todo corazón les desea que:
-algún día los agarre la policía (bueno, esto no es garantía de nada)
-les salgan almorranas y luego se les complique
-los asalten a ellos pa’ que vean lo que se siente
-se les pegue la sífilis y también que se llenen de chancros
-un perro rabioso los muerda
-los atropelle el pesero que asaltaron
-salgan en la primera plana del diario “Alarma”
En un año de blog, este es el segundo altercado de gente muy cercana a Pecarí. Según los gobernantes de esta ciudad de la espertranza, esta estadística es positiva y alentadora, pues antes, cuando estaba en el poder el otro partido, las cosas eran mucho peor.
Bueno, pues en estos momentos no nos queda de otra más que orar para que no le pase a uno y encomendarse a su santo de confianza.

La Celebración del 1°Aniversario

Ayer fue un día de celebración y felicidad. "El Blog de Pecarí" cumplió su primer añito de vida y Pecarí recibió un mail por parte de su escuela de japonés en donde le informaron que fue seleccionada para representar a la escuela en el 23°Concurso de oratoria en Japonés, que se realiza a nivel nacional.

Pa' celebralo, se fue a cenar con su nunca bien ponderado Jefe a uno de los mejores restaurantes de comida italiana "il postino". Y al calor de los alcoholes platicaron y platicaron de todas aquellas cosas que para uno significan la más pura trascendencia y emancipación de la mente, pero que para los demás no es más que una bola de sandeces: que si la novia dijo esto o aquéllo, que si los restaurantes de la Condechi son re malos, que si los chefs no son más que cocineros, que si los escritores de blogs, etc., etc. Eso sí, muertos de la risa.

Y es que la verdad hubo mucho qué celebrar, además de lo más obvio:
-Tenemos ropa que vestir y zapatos que calzar.
-Hay suficiente comida que hasta la podemos escoger.
-Contamos con un trabajo e ingresos que nos mantienen.
-Tenemos a Suki y a Mirandita
-Tenemos un techo que nos cobija.
-Hay un Dios que nos cuida, y si se pone de buenas, hasta nos guía.
Y por estas razones, uno hasta afortunado se siente.

El Regalo
Desde hace algunos días que el Jefe le venía prometiendo a Pecarí un regalo muy especial. Y por fin, después de tanta espera se lo llevó el día de ayer. Cuando lo vió le dió un ataque de risa y todavía su Jefe le dice que es efectivísimo y que ya han habido casos comprobados de su efectividad. El pequeño cuadro muestra la figura de un San Antonio de cabeza y para rematar su Jefe le dice: "a ver si ya con esto sales!".
Pecarí colgará el dichoso cuadro sólo como experimento científico, para evaluar la efectividad del artefacto y aportar un poco a la luz de la ciencia. Solamente por eso lo hará. Los resultados de este experimento puramente científico se mostrarán más adelante.