¿Qué signo zodiacal es más compatible con el suyo?

Cuando uno abre su correo electrónico, a éste llegan mensajes de amigos, familiares, del trabajo y/o de cualquier remitente que causa nuestro interés. Y por supuesto también llega el dichoso “spam”, cientos de mensajes que le prometen una mejor vida sexual, el amor eterno de su pareja, la píldora mágica que convertirá en dos semanas su abominable panza en el más exquisito lavadero, etc., etc.

Y por supuesto también llega el spam de los horóscopos: los grandes maestros de la astrología cuyos secretos se han venido guardando celosamente por cientos de años en antiguos libros encriptados y forrados en finas pieles tratadas ahora están disponibles para usted ¡por sólo $9.99 (no incluye impuestos ni gastos de envío)!

Pecarí recibió recientemente un mensaje que entre otras cosas decía algo así como: “Averigüe qué signos son más compatibles con su personalidad y qué signos ameritan un trabajo extra. Tome gratis el test de compatibilidad zodiacal!”

¿Y qué sucede cuando uno realiza un test de éstos? ¿El hecho de que su pareja sea del signo apropiado (según estos fulanos) le asegura el amor?

Después de pasar un momento altamente jocoso, pensando en la forma que aries le pondría el cuerno a su pareja o de cómo los escorpiones se la pasan picoteando a los demás o de cómo le harían un sagitario con un capricornio, Pecarí pensó en las razones por las que este tipo de recetas cómico-mágico-musicales del amor son más reales que un billete de tres pesos.
El hecho de encontrar a una persona del “signo apropiado” no asegura que:
-no le apesten las patas
-no quiera ver las telenovelas cuando usted quiere ver el fútbol
-no se le antoje una ensaladita con atún, mientras que usted no se aguanta las ganas de una enorme hamburguesa doble con queso, papas fritas grandes (bañados en catsup) y chesco de un litro
-sus preferencias sexuales converjan con las suyas
-su religión le prohíba juntarse con usted
-su cuenta bancaria no le permita ni voltearlo a ver

Claro, hay todavía mucho más razones, pero con una lentejuela de vestido de china poblana es suficiente.
Estimado lector, quisiera exhortarlo a que si cuenta con más argumentos de porqué no son de fiar estas cosas, nos haga el honor de exponerlo.