El Blog de Pecarí

¿Cómo empezar otra vez?

2008-03-05T21:33:00.002-06:00

Tal vez sea alguna conjunción de planetas o el efecto retardado del eclipse lunar. Tal vez sea la inspiración (o envidia) de que el Tona haya publicado su novela, o la necesidad de publicar algo en el "interné" producto de algún trauma de la niñez. Quien sabe, pero lo que es un hecho es que desde hace tiempo Pecarí ha querido escribir, sin embargo no había encontrado ni el momento ni la iluminación.

Hoy lo vuelve a intentar. Curiosamente el último post tuvo relación con un asalto y justamente hoy Pecarí presenció otro a muy escasos 5 metros de su ser en bicicleta (increíble pero cierto). Entonces, cerrando este karmático círculo iniciamos nuevamente esta maquinaria algo oxidada.

Querido lector, ¿de qué quiere que le escriba?

Alerta ciudadana!

2006-11-27T11:11:00.000-06:00

El pasado viernes 24 de noviembre a las 19:20 horas aproximadamente se efectuó un robo triple en la calle Puente de la Morena, en el tramo que va de Revolución a Patriotismo, bajo el sistema del “cristalazo”. Tres asaltantes ubicaron a tres conductoras mujeres sin acompañantes (en los que se incluía a una conocida de Pecarí) para luego romper el cristal del copiloto para así sacar sus bolsos y salir huyendo del otro lado de la calle donde los esperaba un coche Neón color verde cuyas placas al parecer son 535MDX y escapar por Revolución. Uno de ellos traía pistola.

Los vecinos del lugar comentaron que salieron de una unidad habitacional de la misma calle aunque no es posible confirmar que uno o más de ellos vivan ahí. También confirmaron que estos actos se realizan a cada rato en la zona con el mismo “modus operandi”.

El objetivo de este mensaje es que las personas que lo lean tomen precauciones al respecto y comenten sobre esto con sus familiares y amigos (sobre todo mujeres) para que esto no vuelva a ocurrir.

Pecarí luchará desde su pequeña trinchera no con el objetivo de “hacer justicia” (pues no es ninguna James Bond), sino con el firme propósito de alertar a los demás y tratar por todos sus medios posibles para que esto no le vuelva a ocurrir a nadie más.

Pecarí se niega rotundamente a quedarse de manitas cruzadas y ver cómo estos rateros de poca monta, ratas baratas, bacterias rastreras, perros desgraciados, infelices gusanos, estiércol social, lacras hediondos, tenias, vómito de la ciudad y malnacidos sin progenitora, toman nuestras calles y nuestras vidas.

Pecarí agradece profundamente su apoyo para correr la voz y hacer más difícil el que nos asalten, nos roben y nos secuestren a todos los que habitamos esta hermosa ciudad.

Ya no más!

La soltería: ay mamacita, tengo miedo!

2006-11-22T17:23:00.000-06:00

En el Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia Española, existe la siguiente definición:
soltero, ra.
Del lat. solitarĭus.
1. adj. Que no está casado. U.t.c.s.
2. adj.p.us. Suelto o libre.

Bueno, pues ya la cosa desde el principio se amoló. El hecho de que una definición inicie con un "no" es iniciar con una negación. Una negación que se carga al nacer y uno no se cura de esta negación hasta que no se casa. Entonces, ¿el estatus de "casado" viene siendo el estado ideal?

Este pensamiento hace a Pecarí remontarse a sus años de tierna infancia y recuerda las películas de "La Bella Durmiente", "Blancanieves", "Cenicienta" y otras similares de terror. En todas estas películas, se ve al maravilloso y azul príncipe (quien sólo en las películas cuenta con castillo y servidumbre) salvar a la esbelta doncella llena de gracia de dragones, brujas y cualquier otro personaje según ellos inhóspito. Pero ahora que lo piensa, el príncipe en realidad salvó a la futura reina de la más espantosa de las criaturas posibles: la tan infame y terrible soltería. Es entonces al final frente al altar que la bella princesa se cura realmente de sus males y por fin es feliz por toda la “eternidá”. Pero la cosa es que esta creencia no se queda en los cuentos de hadas. Por todos lados se escucha esa negación que se vuelve “negatividad” respecto a la soltería.

Entonces, si uno no puede conseguir pareja, y peor aún, si uno no se puede casar, uno se vuelve como la manzana venenosa del cuento, el dragón de aliento de fuego, o la bruja fea que no quiere que nadie sea feliz.
No por algo El Jefe le regaló a Pecarí un cuadrito donde se aprecia a un San Antonio pintado a propósito de cabeza para ver si así "ya por fin sale", y es que Pecarí no sale ni en rifa. Triste pero cierto.

Continuando con la definición, "suelto" pues viene siendo lo mismo para lo anterior, hay que correr porque sino, a uno lo alcanzan. Se insiste una y otra vez en que la soltería viene siendo como una enferemedad que hay que curar.

Y finalmente viene "libre". A otro perro con ese hueso. Pecarí ya no les cree nada!
¡Pecarí tiene miedo!

Estimadísimo lector, ¿cuánto miedo tiene usted?

Ladies night

2006-11-13T10:03:00.000-06:00

El pasado viernes 9 de noviembre se reunieron en el Hijo del Cuervo ubicado en Coyoacán 5 amigas para degustar unas ricas cervezas de barril, así como platicar e intercambiar opiniones tal y como sisean las serpientes en sus nidos.

Debido a que el grupo estuvo conformado sólo por mujeres, la lista de espera se acortó, y al entrar al lugar era claro que la concurrencia masculina era mucho mayor por lo que era necesario un poco de equilibrio de género. Claro, esta situación en realidad era más preferible para las lenguas viperinas pues había más de dónde escoger.

La noche transcurrió al compás de la malta, y el irresistible perfume chismeril que tanto seduce. Entre un traguito al tarro y una mordida a un gajo de papa, salían frases como:
- “Maldito infeliz, pero hay algo de lo que estoy segura: se quedó con la más fea”
- “Es que todo iba muy bien, era bien maldita con él... Hasta que me amensé”
- “No los entiendo, cuando una es súper linda y buena onda, se aprovechan a más no poder”
- “No pues lo tuve que tronar, porque cuando entré a su casa vi dos traseros, y uno no era mío!”

En fin. También se habló sobre los actuales empleos, y la terrible situación en Oaxaca. Vaya, no todo es frivolidad plástica ni hombres...Aunque usted no lo crea.

En una de las mesas cercanas, un joven de escaso cabello pero que no estaba de mal ver le hacía ojitos a Pecarí, y pues ésta le respondía con otras miradillas coquetillas. Después de un buen rato y de cerrarle el ojito a Pecarí el joven tiene a bien abrir sus dos extremidades inferiores para que con una de sus extremidades superiores iniciara un proceso milenario y oculto para todas las mujeres. Un proceso que los reafirma como integrantes del género masculino y que tiene la errónea facultad de que mientras más público se haga, mientras más notorio se realice, más masculino es un hombre. Pecarí bajó su cabeza y les dice a sus amigas: “¡Ay, necesito tomar alcohol!”, después procedió a explicar la situación y todas estallaron de la risa.

Después de una noche de copas, risas y vivoreadas, la diversión se mudó a la taquería propiedad de la familia de la Sra. Amechan al sur de la ciudad, para degustar delicados platillos de la alta cocina nocturna como lo son los de al pastor y los de costilla. Ah! Pero qué buenos son, caray! ¡Qué bonita forma de acabar la noche!

Después de la repartición domiciliaria, Pecarí regresó a su humilde hogar con una gran sonrisa.

Estimada lectora, ¿cómo son sus ladies night?
Estimado lector, ¿qué opina de los ladies night?

El regalo de Chile

2006-11-08T00:24:00.000-06:00

El día de hoy regresó a México el Sr. Estrella. En su largo regreso a tierras aztecas, pasó por hermoso territorio chileno, trayendo luz y color en forma de las nunca inigualables y siempre exitantes gomitas frugelé. Ahhh amable lector, si usted ha tenido la fortuna de degustar estas delicias ya sabe a lo que me refiero.
Pecarí es una persona muy feliz!

Pero esta dulce sorpresa no venía sola. Pecarí se fue a cenar con el Sr. Estrella, y como es la costumbre hablaron de muchas cosas muy diferentes.
Qué bonito es hablar caray. Sin importar la raza, religión, estatus social, ni nada de nada. Qué bonito es cuando la gente se entiende y se sientan para buscar ningún otro objetivo que no sea reflexionar y tratar de crecer como personas.

Por eso es que Pecarí es fan del Sr.Estrella. Le admira mucho su integridad y su deseo de que otras personas sean mejores. Normalmente cuando uno habla de ser fan de alguien, ese alguien generalmente es algún actor o cantante famoso, o algún deportista exitoso, o algún personaje similar. Pero a nuestro alrededor hay gente muy valiosa, con mucho que ofrecer.

Pecarí se siente bendecida de poder conocer gente así, y bueno, también del rico regalo de Chile.

Estimado lector, ¿a quién admira usted?

El jalogüin vs. la calaverita

2006-10-31T15:51:00.000-06:00

Pues estamos en plena época en la que vivos, muertos y misceláneos deambulan pa’ todos lados sin que nadie se percate de quién es quién.
Originalmente le llamábamos a este asunto “día de muertos”, en el que toda la chamacada se disfrazaba y armados con recipientes de plástico en forma de calabaza salíamos a pedir la famosa “calaverita”. Y Pecarí escribe “salíamos” porque incluso ella salía a pedir de puerta en puerta.

Pero los tiempos cambian. Los niños ya no dicen “¿me da mi calaverita?”, en cambio dicen “¿no me da mi jalogüin?”. Es triste. En la página del Dr. Zeuz hay una nota interesante sobre la historia del día de muertos y el Halloween, por lo que ese tema no se tratará aquí. Tal vez juzgar qué es lo correcto o incorrecto o reflexionar sobre lo triste que es perder tradiciones milenarias sale sobrando. Son temas de los que se habla año con año, y sin embargo el hecho es que en las tiendas se venden productos alusivos al jalogüin, y no al día de muertos, y sus ventas cada año son mayores.
Triste, pero cierto.

Pero intentemos dejar de lado lamentables reflexiones. Aunado a las calaveritas, ofrendas y la tragasón del tradicional pan de muerto, están las nunca falladoras fiestas de disfraces. Pecarí todavía no ha decidido qué ponerse pero he aquí algunas ideas:
1) Bruja- éste no es opción, parecería como si fuera un día cualquiera.
2) Cobrador de impuestos- así sí se espanta a todos.
3) French maid (o uniforme de muchacha en color negro y detalles en blanco)- demasiado sugestivo.
4) Enfermera- igual que el anterior.
5) Algún animal- ¿más?
6) Borracho de fiesta- sale muy caro.
7) Teléfono celular- el que llama paga.

Pecarí no siente inspiración para su disfraz.
Muy amable lector, ¿podría recomendar algo bueno?

Celebración del 20 aniversario de Viajes Toyo

2006-10-30T21:59:00.000-06:00

La agencia de viajes "Viajes Toyo" cumplió 20 años este año y lo celebró con tamaño fiestón este domingo en el Lienzo Charro del Pedregal. Fue un evento a lo grande, con charreada, concursos, animador, toro mecánico y cantidades industriales de bebidas y alimentos. La concurrencia estuvo compuesta de todos los proveedores y clientes de esta empresa que no fueron pocos y engrosaron el caldo de tal manera que aquello parecía reventar.
La Flaca y Pecarí también participaron de dicho evento y de manera "algo" activa. Participaron en todos los concursos que pudieron en el que se incluyeron:
- Inflar un globo en equipo (en base a turnos) hasta que el infeliz globo reventara con el exceso de aire. (Quedó claro que ni la Flaca ni Pecarí tienen buenos pulmones)
- Tomarse una cerveza de Hidalgo, para inmediatamente después dar 10 vueltas seguidas y luego tirar a gol. (Por supuesto nadie de los participantes metió un mísero gol).
- Gritar como poseídos para hacer "el público más aplaudidor". (Pues según uno lo hace bien, pero si el de los boletos piensa diferente, pues ¿qué puede hacer uno?)
- Entrarle a todos los juegos infantiles como las canicas, tirar dardos, meter pelotitas en un infliz agujero en una tabla, entre otros. (Olvídelo, el tino no es nuestra especialidad)

Al final hubo una serie de rifa de muchos premios muy buenos: boletos de avión, noches en diferentes hoteles, cenas en restaurantes, aparatos electrónicos, entre muchos otros. La Flaca y Pecarí no se fueron con las manos vacías: se llevaron una plancha y una botella de ron blanco con "un toque de limón", misma que formará parte de las próximas celebraciones del cumpleaños pecariesco. Por supuesto también se llevaron un muy generoso itacate, el cual evitará desveladas por tener que cocinar.

En fin. Gran diversión. El evento estuvo muy bien organizado y sí dan ganas de seguir siendo clientes de esta agencia de viajes.

Muchas felicidades por estos 20 años de trabajo continuo, y que sean muchos más.

Día Perro

2006-10-26T23:23:00.000-05:00

Hace unos días Pecarí salió de su hogar como a las 8:45 de la mañana para dirigirse a su trabajo. Parecía un día normal, pero no era así. Las estrellas se habían puesto de acuerdo para acomodarse de tal modo que en el cielo la única figura que robaba el plano astral era la efigie del perro. Pero no era un perrito lindo con moñitos, o uno obediente que cuida de su amo. No! Se trataba del perro infeliz que lo muerde a uno en el trasero y encima le exije que le dé de comer.

En fin. Sobre la calle de Horacio, a una cuadra del metro Polanco Pecarí le daba duro a su bicicleta. Un señor (con ya varias primaveras) que se iba a subir a su vehículo muy amablemente cedió su paso a la ciclista, y ésta, al ver que no estaba de mal ver, le lanzó una sonrisa de agradecimiento levantando además su pezuñita. Hasta ahí llegó la buena suerte.

Una señora gorda montada en una camioneta de la marca Nissan de color "chanpán" por querer rebasar un camión repartidor de garrafones dio el volantazo y casi saca a Pecarí del camino, y por supuesto lo primerito que hace es regañarla, porque ¿ella qué culpa tiene de que se le atraviese un ciclista? En ese preciso instante todas y cada una de las células que componen el ser pecariesco se prenden de ira y al unísono se dejan ir a la salida de la primera hondonada de altisonantes y maleducados reclamos a la mencionda señora gorda. Y este reclamo se compuso de todas aquellas palabras dignas del más bajo folklor mexicano, no aptas para ningún miembro de la familia a excepción de una.

El día no acabó ahí. Le continuó una sesión laboral digna del récord Guiness al "día más perro". Lleno de solicitudes que no tenían fundamento. Actividades que no llegaban a ningún lado. Con jefes que creen que uno tiene algún pacto con los santos para la realización de milagros, o apariciones celestiales. Ya pa' qué entrar en detalles. El caso es que no fue un día bueno.

Dieron las 6, gracias a Dios. Y Pecarí salió como destapada a presión. Pero eso sí, cansada y con ganas de que alguien le diera un abracito y le hiciera piojito (cosa que por supuesto nunca pasó e hizo el día todavía más perro).

Se subió a su bicla y empezó a pedalear. En el camino había un grupo de jóvenes que le gritaron dos que tres piropos por lo que Pecarí nomás pensó: "qué día más infeliz, pero al menos sigo teniendo pegue".

Amable lector, ¿ha tenido días perros?

Reportando regreso a México

2006-10-11T16:43:00.000-05:00

El pasado 28 de septiembre Pecarí retornó a tierras Aztecas proveniente de la Nación del Sol Naciente, y con bien, afortunadamente.

En el avión conoció a un boxeador mexicano que tuvo pelea una noche antes en Tokio (pasó en la tele)... más bien estaba hasta adelante en la fila del avión y se le pegó pa' entrar rápido. No podía fallar la mexicanísima, ni siquiera en el último momento.

Ya en benditas Tierras Nopaleras la realidad no podía hacerse esperar: una montaña de chamba acumulada, una casa con polvo y muchos recibos por pagar, y lo que es peor, una gatita Suki triste que con sus gatunos ojitos le reclamaba a Pecarí un mes de ausencia.

El cuerpecito de Pecarí, ya acostumbrado al horario nippón, no sabía si era de día o de noche o si era la hora de comer. El famoso "jet-lag" le dió duro y tupido por poco más de una semana. Pero eso no impidió que el sábado 30 se fuera con la Flaca al Mamá Rumba de San Ángel a echarse una merecidísima cerveza mexicana y una bailada en ese ambiente tan deliciosamente cubano. A Pecarí le hacía harta falta una fría y deliciosa cerveza mexicana y un músico cubano que la sacara bailar.

En fin. Los días posteriores y hasta el día de hoy, Pecarí se contagió del virus "lipiecitis aguda", una extraña enferemedad que obliga a los enfermos a no soportar cualquier forma de mugre o desbarajuste y ha volteado toda la casa para no desatender hasta el más mísero rincón de su hogar. Por lo mismo no ha organizado nada con los cuates, ni siquiera un cafecito, y eso está muy mal.

Pero ahora que las cosas han empezado a "normalizarse", si es que lo "normal" puede tener cabida en la existencia pecariesca, es necesario un reencuentro con todos aquellos a quienes se les debe el "Reporte de Japón".

Pecarí solicita una sincera y profunda disculpa por no reportar antes.

Momentos sepsis

2006-08-17T22:22:00.000-05:00

Está una en algún momento en que todo debería ser romático: la vela en la mesa, un restaurante bonito, un mantel limpio, y una cena que podría ser el acompañante perfecto para esa salida con el que tal vez podría ser el tan esperado príncipe azul.

...Y todo parecía tan perfecto. Pero por supuesto, algo tenía que arruinar el momento, claro. Algo que no puede ser descrito de otra manera más que un clásico y nunca tímido "Momento Sepsi". He aquí algunos de esos grandes momentos:

1) El frijolazo
Éste es sin duda uno de los más grandes momentos sepsis de la vida. No tiene ningún otro lugar más que el más afamado número uno. Una está platicando con el susodicho, es más hasta le está sonriendo, confiando en su lápiz labial del indeleble que combina con los accesorios, y ¿qué es eso que se asoma detrás de la sonrisa? no! no son unos dientes de perla, no! no son hermosas palabras! no! es un horripilante frijolazo que se ha atorado entre los dientes, y por supuesto una no se da cuenta sino hasta que llega a la casa y se va a lavar los dientes mientras se pregunta: "si todo iba tan bien, ¿qué pasó? ¿qué hice mal?"

2) El zipper bailador
Nunca falta esa prenda que tiene un zipper con su propio "son pa bailar". Todo va bien cuando se le ocurre estar de humor para un vals, pero normalmente no es así. Generalmente se quiere echar una tropicosa, inlcuso un rock. Mientras no le quiera dar a una quebradita, dele gracias al Señor.

3) La flatulencia
¿Qué es lo que una debe hacer en ese momento? Si no sale el asunto, el vientre se inflama, esto es doloroso y totalmente anti-sexy. Si sale, ¿qué hay que hacer para que el fulano no se entere? ¿ y si sale tronadito?

4) El brassiere
Este momento se divide en dos: a) cuando el tirante se resbala y acaba en el brazo... muy sepsi. Pero hay uno mejor. b) Cuando el tirante se zafa! Una siente cómo el tirante está recorriendo todos aquellos lugares donde NO debería de estar, y se desacomoda más y más. Claro, la única salida a corto plazo, es sonreír, sonreír mucho. "La vida es bella y maravillosa".

5) La axila asesina
La velada es perfecta, el vestido impecable, la plática de ensueño, pero ¿qué es eso que flota en el aire? ¿será acaso posible que en toda esta perfección se haya escurrido el ínfimo detalle del desodorante? Una aprovecha la oportunidad de algún chiste malo para reírse tímidamente volteando el rostro, tratando de dirigir el olfato lo más cercano posible al área en cuestión para corroborar si se trata de una o es una falsa alarma. Es más, hasta levanta el hombrito para acercarse más.
Lo peor del caso es que eso nomás corrobora la horripilante verdad: ¡sí, es el regreso de la axila asesina!

En fin. Hay muchos y grandes Momentos Sepsis en la vida.

Amable lectora, ¿qué momentos sepsis ha pasado? , y si se trata de un caballero, ¿qué momentos sepsis ha pasado su pareja y que además la ha cachado?

Resucitación boca a boca (se solicitan voluntarios)

2006-08-11T15:38:00.000-05:00

Hace un rato, a través del consagrado MSN, Solín regañó a Pecarí por haber descuidado el blog. Y tiene toda la razón, ¿qué se cree para dejarlo así como así, sin avisar ni nada?
Entonces se ha decidido hacer labor de resucitación de este espacio.

La cosa es que ya pa’ como están las cosas, una pastillita ya no sirve de nada! ¡Se requiere urgente una resucitación boca a boca! (y bueno, si también se requiere de alguna inyección, pues ¡qué se le va a hacer! ni modo, la salud es primero)

Por este motivo, Pecarí solicita amables voluntarios que envíen propuestas de temas o situaciones que desean ser tratados en este espacio, considerando que aquí se le respeta a todo mundo, para que sean expuestos de la manera más pecariesca posible.

Luego entonces, querido lector, lo invito de la manera más respetuosa a hacer de éste su lugar, como siempre lo ha sido y siempre lo será.

4° Foro Mundial del Agua: el recuento de los daños (parte 1)

2006-03-23T11:01:00.000-06:00

En esta entrega:
1. Los kimonos y las fotos
2. La seguridad
3. Los meseros y los taka takas

1. Los kimonos y las fotos
Mucho podrá decirse y desdecirse del foro, pero el día más importante para Pecarí y los de su chamba fue el domingo 19, en que presentaron una sesión (conferencia) sobre manejo y mantenimiento de instalaciones de agua potable. Esta sesión se había venido organizando desde varios meses atrás y contó con la participación de funcionarios de Japón, Senegal, Camboya y México. Para dar realce al evento, y aprovechando que era domingo, las 3 chicas de la oficina que asistieron al foro (en el que por su puesto se incluye a Pecarí) se vistieron de kimono. Sobra decir que la sesión fue todo un éxito y la sala tuvo una asistencia del 130%.
A lo largo del día las fotos no se hicieron esperar por supuesto. No podíamos dar 2 pasos cuando sentíamos el llamado de alguien con una cámara en la mano y la frase de “foto plis” (la gente pensaba que no hablábamos español). Pecarí realmente se sintió rockstar por un día. Pero es bastante cansado, no sólo porque para llegar al comedor uno se tarda 20 minutos, cuando normalmente son sólo 5 (y llega uno literalmente muerto de hambre), sino porque también andar de kimono todo el día es realmente muy pesado.
En fin. Como los conocimientos de html de Pecarí son paupérrimos, no puede pegar las fotos en el presente post, pero puede verlas en el collage de flickr y darles click para verlas más grandes.

2. La seguridad
La seguridad del evento dio mucho que desear. No permitieron el uso del estacionamiento (por aquello de las bombas y el terrorismo) y lo único que provocaron fue una pesadilla vial. Los asistentes debían mostrar siempre su gafete que contaba con sistemas electrónicos para la correcta identificación de la persona. En la entrada principal pasaban este gafete y si era bueno, se prendía una luz verde. Pero la realidad es que la seguridad estaba bien chafa.
En el segundo día del evento, se tuvo que llevar varias cajas con artículos para el stand, y en vez de pasar por la entrada principal, una de las puertas laterales estaba abierta y se nos hizo fácil pasar por ahí. Las 5 personas de la oficina entramos por ahí con nuestras enormes y pesadas cajas, que podían haber contenido alguna especie de arma biológica, bombas, armas de fuego o lo que sea. Nadie revisó gafetes, nadie revisó nada.
Posteriormente Pecarí conoció a una persona que entró sin gafete, se paseó por todos lados y hasta comió en el comedor.
Si una persona realmente hubiera tenido la intención de hacer algún acto de terrorismo, secuestro, robo o similares, la hubiera tenido fácil.

3. Los meseros y los taka takas
La cuota para asistir al foro incluye la comida del mediodía. El comedor tiene una capacidad para atender a 3,000 personas al mismo tiempo aproximadamente (una tarea verdaderamente titánica), y por lo mismo de que se requiere atender a tanta gente (el servicio no era buffet), suena muy lógico que se requieran de muchos meseros (muchos). Por supuesto conseguir a tantos meseros es difícil, y darles capacitación lo es aún más. Y desafortunadamente nadie se tomó la molestia de recalcarles que siendo un evento internacional habría gente de todos lados y el respeto cultural es muy importante. Un día, en pleno momento de mayor actividad y ajetreo, uno de los meseros le pregunta (gritando) a otro: “¿los cafés para dónde?”, a lo que el otro mesero le contesta (gritando): “¡Ahí con los taka takas!”. Afortunadamente fue poca la gente que se dio cuenta. Pero qué mal por los organizadores.

En fin. Este foro estuvo lleno de descalabros y malabares. Pecarí se permite seguirle informando de estos sucesos en las siguientes partes.

Huevos doble yema

2006-03-16T18:28:00.000-06:00

Pecarí recuerda que hace varios años, cuando aún era niña, consumía huevo prácticamente todos los días. Este huevo normalmente se compraba en el tianguis que se ponía cada semana a unas cuadras de la casa de una servidora, y tenía la asombrosa peculiaridad de que a cada rato salía un huevo con dos yemas.

Atinarle al huevo doble yema era toda una fuente de felicidad. Tucita y Pecarí buscaban poder comer huevo tantas veces como les era posible solamente para ver si se sacaban esa pequeña lotería. Qué bonito es recordar ese capítulo doble yema de la infancia.

Y justamente ahora que se hace remembranza a ese pasado doblemente amarillo, Pecarí se preguntó cómo era posible que existan los huevos doble yema. Buscando en el "interné" encontró en la versión en inglés de la enciclopedia Wikipedia que los huevos doble yema son una anormalidad causada por ciclos de producción no sincronizados, aunque también existe influencia hereditaria que puede elevar el porcentaje de probabilidad para que la gallina produzca este tipo de huevos. Para más información relevante sobre los huevos (y muchas otras cosas más), se le exhorta para que entre a la página www.wikipedia.org.

Hace varios años que Pecarí no come un huevo doble yema. Este tipo de huevos no se difieren de los “normales” en su sabor, color, olor o consistencia. No existe ninguna diferencia perceptible a excepción de que tienen dos yemas solamente. A pesar de eso, se antojan harto.

Estimado lector, ¿usted sabe dónde se pueden conseguir los huevos doble yema?

4° Foro Mundial del Agua: las primeras quejumbres

2006-03-14T22:25:00.000-06:00

El día de hoy, en un hotel lujoso de Polanco, se llevó a cabo parte del registro de las personas que participarán en el 4° Foro Mundial del Agua. Previamente se debió hacer un registro por internet y pagar la muy onerosa cantidad solicitada a las cuentas correspondientes. En este día uno tenía que llevar su comprobante del depósito y corroborar los datos del registro electrónico para que le entregaran su gafete.

Al entrar al lugar se vaticinaba el futuro cercano: no había señalamientos adecuados y la gente caminaba cual zombies en laberintos proselitistas. Los fulanos del evento andaban como pollos descabezados: corriendo pa' todos lados pero sin llegar a ningún lado. Ni entre ellos se ponían de acuerdo. Había más orden en la Merced. Lo peor del caso es que de la chamba íbamos varios, entre ellos El Gran Jefe, que ya andaba con cara de muy pocos amigos, y que con cualquier detalle salía de su interior un sonido parecido a cuando un león anda enjaulado y dispuesto a echarse al primer cristiano que se le cruzara por defrente. ¡Qué espanto!

Total, salimos de puritito milagro y sin la certeza de contar con los gafetes correctos. Pero lo más triste del asunto es que el evento ¡ni siquiera ha empezado! Unos holandeses le comentaron a Pecarí que el evento pasado en Japón estuvo muy ordenadito y bien organizado. A este paso el 4° FMA se distinguirá de los demás por la cantidad de guayabazos recibidos. Ojalá que no sea así. Será difícil dejar el nombre de México en alto, pero al menos sería buena opción que no quedara tan abajo.
A ver cómo termina todo esto.

Aunque la cochina se vista de seda...

2006-03-13T14:59:00.000-06:00

El día de ayer Pecarí se fue con su Jefe y con Esteban al cine que se encuentra dentro del centro comercial de Santa Fe. Antes de que iniciara la película de Harrison Ford entraron al baño por aquello de las urgencias.

Una vez fuera, frente a Pecarí bajaba las escaleras una muchacha muy guapa, alta, delgada y con ropitas muy caras. Sacó algo del bolsillo de su pantalón y al mismo tiempo salió volando un papelito con cara de ticket de compra o comprobante que emiten los cajeros automáticos. Por un muy breve instante la muchacha titubeó para ver si lo recoge o no, pero por supuesto no lo hizo. Siguió bajando las escaleras y le valió.

Este es un pequeño ejemplo más de que la mala educación que se tiene en México sobre el tema de la basura no es exclusiva de las clases socio-económicas bajas, sino que nos afecta a todos... incluso a los ricos de Santa Fe.

Hace unas semanas Pecarí pudo ver una película sobre el problema de la basura en Japón, filmada durante los años 50's. En esta película hay una frase muy interesante que reza: "La forma en que un pueblo maneja su basura es reflejo directo de su nivel cultural".

Falta tanto por hacer...

La negación: qué fea costumbre

2006-03-09T09:30:00.000-06:00

“Dile que ya me fui a la reunión” decía al fondo la voz de la persona con quien Pecarí necesitaba hablar por motivos de trabajo. Su secre, en ese tono que sólo puede ser emitido por aquella funcionaria pública de bajo rango y que en sus ratos libres (que son muchos, muchos) vende cosméticos por catálogo, dice: “Señorita, el ingeniero se acaba de ir a una reunión de trabajo y regresa por la tarde. Dice que le llama cuando regrese”. Por supuesto en tono amable y conciliador esta su servidora le agradece a esta persona y le informa que esperará la llamada por la tarde. Claro que cuando cuelga, le da un traguito a su té de hierbabuena para que sus tripitas se queden en su lugar.

Pero qué fea es esa mala costumbre de la negación. Pero es muchísimo peor escuchar al fondo a la persona que se anda negando. Es que además el quemón no se lo quita ni con baños de asiento.

Lo peor del caso es que pasa a cada rato, y en esta situación Pecarí no sale afectada directamente, pero habrá más de uno que habrá sentido el mal sabor de boca de la negación por algún dinero que le deban, por algún mal servicio o producto, o por algún amor mal correspondido, entre otros.

En fin, por el momento esta ha sido la negación más reciente (aunque desafortunadamente no la última). Y por su puesto la llamada de la tarde nunca se dió.

Amable lector, ¿qué negaciones ha tenido que sufrir?

Día de la Mujer

2006-03-08T22:54:00.000-06:00

Hoy ha sido el "Día de la Mujer". Falta muy poco para que se acabe. Pecarí ha leído en algunas páginas, periódicos y blogs algunas opiniones sobre este día, y ha reflexionado al respecto.

¿Porqué se debe celebrar este día? ¿Es porque el resto del año ya no somos mujeres? ¿o es porque en este día somos más mujeres? Para responder a estas preguntas, Pecarí hizo un sencillo experimento: se puso su faldita verde de florecitas que queda algo pegada a su bicicletero trasero, así como una blusa igual de pegada y tacones bastante altos y así salió a la calle. Los resultados fueron los siguientes:
-Los albañiles siguen gritando los folklorismos más floralmente rebuscados.
-El salario actual no tuvo ningún tipo de cambio.
-En la oficina los jefes siguieron dando las mismas órdenes y los mismos plazos de entrega.
-No hubo ningún tipo de regalo, bonificación, tarjetita o palabras de reconocimiento.
-Los automovilistas hombres siguieron igual de cafres e irrespetuosos (sin importar el sexo del peatón).
-No. No apareció el príncipe azul.

En resumen, el experimento muestra que en este día las mujeres no se vuelven "más mujeres". Y como ayer (así como antier... y todos los dias anteriores) Pecarí también era mujer, se descarta la hipótesis de que "el resto de los días uno ya no es mujer". Por lo tanto, ¿cuál es el objetivo de celebrar este día?

Estimado lector, si usted tiene la respuesta a esta pregunta, le solicito amablemente que la comparta.

Dios Bendiga a la Chela

2006-03-08T09:44:00.000-06:00

En la versión virtual del periódico “El Economista”, Pecarí se encontró con una nota, de ésas grandes y con una verdad que en realidad ya todos la sabíamos: la cerveza es milagrosa.
La nota informa que la Universidad de Innsbruck ha realizado diversas investigaciones científicas y las conclusiones son que la chela es buena porque:
-Bloquea algunas infecciones y enfermedades crónicas
-Previene enfermedades coronarias
-Parece que aumenta la producción de la serotonina, también conocida como la “hormona de la felicidad” (y es que vaya que trae felicidad la chela).

Para leer la nota completa, nomás púchele aquí.

Además de los resultados de esta investigación, la chela es altamente efectiva, pues:
-Ayuda a la digestión (después de tomarse varias chelas al otro día va re bien al baño)
-Fortalece amistades
-Las parejas arreglan diferencias
-Las feas se vuelven bonitas
-Los hermanos se crean de la nada
-Las familias hacen las pases

En fin. Poco es lo que se puede decir de éste néctar de las arcas celestiales, comparado con sus grandes virtudes. Por eso y muchas cosas más, que Dios bendiga a la Chela!

Las Quejumbres

2006-03-07T10:20:00.000-06:00

No hay nada peor que alguien que no deja de quejumbrarse: me duele aquí, todo está caro, esta comida sabe horrible, ese baboso no sabe manejar, me atendieron mal, me cobraron lo que no era, etc., etc. En fin, los que se quejumbran mucho llegan a hartar y entre otras cosas se vuelven la razón de la quejumbre de otra gente.

Sin embargo, la quejumbre tiene un lado positivo, si es que el comentario se expresa de la manera correcta y el buen receptor lo toma con filosofía (y amable criterio), y es que las cosas se podrían mejorar mucho.

Las principales quejumbres de Pecarí son hacia productos y servicios que le han salido chafas o ha existido una divergencia entre lo prometido y lo realmente provisto, por ejemplo:
-En la foto se ve 3 veces más grande.
-En el menú dice “salsa rosa”, pero esto parece champurrado de fresa.
-¿Pila de larga duración sólo dura 3 días?
-El empaque indica un precio sugerido, pero aquí lo cobran mucho más caro.

En fin. Pecarí opina que es importante manifestar nuestra quejumbre por productos o servicios que salieron chafas, cobraron de más o que la atención fue particularmente mala, y usará este espació también para este fin; pero no sólo eso, sino que intentará en la medida de lo posible hacer llegar esta quejumbre a la empresa o persona responsable en cuestión (pa’ que no nomás se quede así y uno se quede de manitas cruzadas). Las quejumbres de los amables lectores también podrán ser publicadas bajo expresa solicitud.

Pecarí agradece de antemano el no aquejumbrarse por tanta quejumbre.

¿Qué signo zodiacal es más compatible con el suyo?

2006-03-03T09:05:00.000-06:00

Cuando uno abre su correo electrónico, a éste llegan mensajes de amigos, familiares, del trabajo y/o de cualquier remitente que causa nuestro interés. Y por supuesto también llega el dichoso “spam”, cientos de mensajes que le prometen una mejor vida sexual, el amor eterno de su pareja, la píldora mágica que convertirá en dos semanas su abominable panza en el más exquisito lavadero, etc., etc.

Y por supuesto también llega el spam de los horóscopos: los grandes maestros de la astrología cuyos secretos se han venido guardando celosamente por cientos de años en antiguos libros encriptados y forrados en finas pieles tratadas ahora están disponibles para usted ¡por sólo $9.99 (no incluye impuestos ni gastos de envío)!

Pecarí recibió recientemente un mensaje que entre otras cosas decía algo así como: “Averigüe qué signos son más compatibles con su personalidad y qué signos ameritan un trabajo extra. Tome gratis el test de compatibilidad zodiacal!”

¿Y qué sucede cuando uno realiza un test de éstos? ¿El hecho de que su pareja sea del signo apropiado (según estos fulanos) le asegura el amor?

Después de pasar un momento altamente jocoso, pensando en la forma que aries le pondría el cuerno a su pareja o de cómo los escorpiones se la pasan picoteando a los demás o de cómo le harían un sagitario con un capricornio, Pecarí pensó en las razones por las que este tipo de recetas cómico-mágico-musicales del amor son más reales que un billete de tres pesos.
El hecho de encontrar a una persona del “signo apropiado” no asegura que:
-no le apesten las patas
-no quiera ver las telenovelas cuando usted quiere ver el fútbol
-no se le antoje una ensaladita con atún, mientras que usted no se aguanta las ganas de una enorme hamburguesa doble con queso, papas fritas grandes (bañados en catsup) y chesco de un litro
-sus preferencias sexuales converjan con las suyas
-su religión le prohíba juntarse con usted
-su cuenta bancaria no le permita ni voltearlo a ver

Claro, hay todavía mucho más razones, pero con una lentejuela de vestido de china poblana es suficiente.
Estimado lector, quisiera exhortarlo a que si cuenta con más argumentos de porqué no son de fiar estas cosas, nos haga el honor de exponerlo.

Saludo poco cordial a sus mamases

2006-03-02T09:35:00.000-06:00

El día de ayer por la mañana no llegaba el Pec a la oficina. Y pues todos preocupados nos preguntamos dónde andaba y no faltó quien dijo que igual y se quedó dormido. Se le llamó a su celular pero no contestaba. El tiempo pasó.

Casi dos horas tarde llegó el Pec. Su semblante no era el mismo de siempre y pos le fuimos a preguntar qué fue lo que le pasó. Resulta que un par de tipejos se subieron al pesero en que iba y los asaltaron a todos. Con un par de armas de fuego (o al menos eso parecían) se llevaron dinero, alhajas, celulares, relojes y todo cuanto pudieron.

¡Qué desgraciados infelices! Aunque karmáticamente esto no es bueno, Pecarí de todo corazón les desea que:
-algún día los agarre la policía (bueno, esto no es garantía de nada)
-les salgan almorranas y luego se les complique
-los asalten a ellos pa’ que vean lo que se siente
-se les pegue la sífilis y también que se llenen de chancros
-un perro rabioso los muerda
-los atropelle el pesero que asaltaron
-salgan en la primera plana del diario “Alarma”
En un año de blog, este es el segundo altercado de gente muy cercana a Pecarí. Según los gobernantes de esta ciudad de la espertranza, esta estadística es positiva y alentadora, pues antes, cuando estaba en el poder el otro partido, las cosas eran mucho peor.
Bueno, pues en estos momentos no nos queda de otra más que orar para que no le pase a uno y encomendarse a su santo de confianza.

La Celebración del 1°Aniversario

2006-03-01T13:35:00.000-06:00

Ayer fue un día de celebración y felicidad. "El Blog de Pecarí" cumplió su primer añito de vida y Pecarí recibió un mail por parte de su escuela de japonés en donde le informaron que fue seleccionada para representar a la escuela en el 23°Concurso de oratoria en Japonés, que se realiza a nivel nacional.

Pa' celebralo, se fue a cenar con su nunca bien ponderado Jefe a uno de los mejores restaurantes de comida italiana "il postino". Y al calor de los alcoholes platicaron y platicaron de todas aquellas cosas que para uno significan la más pura trascendencia y emancipación de la mente, pero que para los demás no es más que una bola de sandeces: que si la novia dijo esto o aquéllo, que si los restaurantes de la Condechi son re malos, que si los chefs no son más que cocineros, que si los escritores de blogs, etc., etc. Eso sí, muertos de la risa.

Y es que la verdad hubo mucho qué celebrar, además de lo más obvio:
-Tenemos ropa que vestir y zapatos que calzar.
-Hay suficiente comida que hasta la podemos escoger.
-Contamos con un trabajo e ingresos que nos mantienen.
-Tenemos a Suki y a Mirandita
-Tenemos un techo que nos cobija.
-Hay un Dios que nos cuida, y si se pone de buenas, hasta nos guía.
Y por estas razones, uno hasta afortunado se siente.

El Regalo
Desde hace algunos días que el Jefe le venía prometiendo a Pecarí un regalo muy especial. Y por fin, después de tanta espera se lo llevó el día de ayer. Cuando lo vió le dió un ataque de risa y todavía su Jefe le dice que es efectivísimo y que ya han habido casos comprobados de su efectividad. El pequeño cuadro muestra la figura de un San Antonio de cabeza y para rematar su Jefe le dice: "a ver si ya con esto sales!".
Pecarí colgará el dichoso cuadro sólo como experimento científico, para evaluar la efectividad del artefacto y aportar un poco a la luz de la ciencia. Solamente por eso lo hará. Los resultados de este experimento puramente científico se mostrarán más adelante.

1°Aniversario: gracias!

2006-02-28T09:43:00.000-06:00

Hoy hace un año Pecarí inició este blog.
A veces lo ha escrito con pasión ardiente, y a veces hasta lo ha abandonado. De los 65 posts escritos al día de hoy, han habido cosas rescatables y otras que mejor ni le cuento.
¡Qué rápido se pasó el tiempo!
Eso sí, a pesar del tiempo, Pecarí no ha podido aprender cómo demonios se pueden incluir imágenes en los posts, ni otras peculiaridades interesantes del "html".

Si uno divide el número de visitas entre 365 días que dura el año, dan aproximadamente 8 visitas diarias, y si se restan todas las visitas que Pecarí hace para modificar y revisar cómo quedó su "obra de arte", pues aproximadamente quedarán como unas 3 ó 4 visitas reales. Siendo matemáticamente realistas, este blog tiene en total 3 lectores.

Pecarí agradece profundamente a estos 3 lectores de este humilde blog sus paseos por este espacio, cuyo objetivo es dar un pequeño respirito en esta tumultuosa actualidad.

Hoy en la mañana, las noticias informan notas terribles: la muerte de los mineros, tortura y masacre durante la guerra sucia, más fiebre aviar, ataques suicidas en medio oriente, políticos corruptos enfermos de poder, etc., etc., etc... Por todo esto, y sólo por todo esto, es una necesidad para uno, poder fugarse durante unos instantes y permitirse una aventurilla chocarrera solamente pa' no volverse loco.

Éste ha sido el espíritu de este blog, que continuará si usted me lo permite, mi muy querido lector.

Muchas gracias!

Restaurante ZEN

2006-02-24T19:51:00.000-06:00

La cadena de restaurantes “ZEN” tiene 3 sucursales en el que se incluye el de la Condechi. El menú consta de distintos platillos “asiáticos”, que se sirven en un ambiente minimalista y algo frío. El concepto de este restaurante está diseñado para los que gustan de estos ambientes un tanto impersonales, “snob” y pretenciosos.

Una cena sencilla de plato fuerte y una bebida le viene costando aproximadamente $150 pesos por persona, pero no se espere una cocina “de altura” pues a uno le sirven comida que uno no sabe qué es lo que Dios le hizo entender al cocinero, y encima de todo, para el lugar es más prioritario la presentación ornamental de la comida que la calidad, cantidad justa (por el precio que cobran) y autenticidad de la misma. Ejemplos: el yakisoba lo sirven con la pasta pasada de cocida a punto de champurrado, con una pasta que no es soba, y el udon (a base de caldo de pescado según el menú) lo preparan con harto caldo de pollo del barato y también mucha sal y con una pasta pasada de cocida que no es udon y que por cierto es el mismo tallarín que usaron para el yakisoba.

En pocas palabras este restaurante a opinión personal de Pecarí (cuya confiabilidad está en duda) es caro y chafa.

Estimado lector, ¿alguna vez ha consumido en este lugar, y de ser así, qué le pareció?

CITLA: espacio de expresión alternativo

2006-02-23T12:01:00.000-06:00

El pasado 18 de febrero a las 19:00 horas La Flaca, La Antena y Pecarí asistieron a un evento organizado por el grupo CITLA(pa entrar en su página púchele aquí) : “un espacio de artistas independientes, que con su pluma liberan las ansiedades del alma y transmiten emociones”.
El “cover” de 80 pesos incluyó:
-Casi 4 horas (sí 4 horas) de presentaciones de poesía, algo de prosa y música de trovadores.
-Una propuesta diferente de expresión, en donde la gente (sobre todo jóvenes) tienen una oportunidad para expresar su sentir sin censuras ni discriminaciones.
-Convivencia con una amplia gama de personajes: la clásica familia de 4 miembros, los hippies renegados, lo más recóndito de filosofía y letras de la UNAM, madres solteras, darketos, novios perdidos, entre otros.
-Una alternativa de actividad a la ya clasiquísima y choteadísima “vamos al cine” o “vamos a cenar”.
- Una mitad de baguette y una bebida (que podía ser vino, chesco, café o té).
-Un baño limpio con suficiente papel y jabón.

¡Todo esto por $80 míseros pesos!
La propuesta en general es muy interesante y en la página de “intené” del grupo hay trabajos de sus miembros que podrían ser de su interés y de contenido muy enriquecedor, no como este blog, por ejemplo.

Eso sí las quejas del evento son:
a) Las sillas son verdaderamente incómodas, y pasar 4 horas ahí está difícil. Primero a uno le duele el trasero, pero peor aún, luego ya no lo siente.
b) El café ofrece variedad en bebidas pero no en alimentos. Sería bueno que ampliaran la oferta, sobre todo en botanas.

Por este medio, Pecarí felicita a los organizadores del evento y a los artistas que se presentaron, aunque no todas las propuestas comulgaron con su ideología o preferencias. Pero a pesar de los diferentes gustos, qué bueno que hacen estas cosas.

Y usted, querido lector ¿sabe de otras propuestas culturales?

Tour por la divinidad con el Máximo Dios Bicicletero

2006-02-15T14:01:00.000-06:00

Estaba un día Pecarí pedaleando su bicicleta a través de las sinuosas calles de la capital azteca cuando de repente se cruzó en su camino un terrible bache por obras de agua (qué raro no?). Cuando abrió los ojos se encontraba entre nubes y angelicales notas de arpas de oro (bueno, de chapa porque no alcanzó), al caminar un poco se acercó una figura conocida:

Pecarí: No lo puedo creer! Pero si es ¡EL Máximo Dios Bicicletero!
MDB: Hola Pecarí, ¿cómo has estado? Ahhh, pero cómo te pregunto eso, el hecho de que estés aquí ya me lo explica todo.
Pecarí: Pues es que andaba sobre la avenida Revolución y no sé qué pasó, pero de repente estoy aquí. ¿Qué lugar es este? Y ¿qué anda haciendo toda esa gente? ¿qué son todas esas filas y escritorios? Santo cielo, ¿ése del escritorio de la derecha que se la pasa sellando, es Elvis Presley?
MDB: Ah, tantas preguntas como siempre. A ver, vámonos por partes. Este lugar es la Dirección General de Recibimientos y Canalizaciones (DGRC), y es en donde se recibe a toda (sí, a toda) la banda. Primero pasan por esas puertas que son la Aduana de Físicos, donde se dejan todas las pertenencias físicas, y es que siempre hay necios que a fuerza se quieren quedar con el anillo de bodas, o el dije familiar, el dinero, los afiches religiosos, las flores del entierro o cualquier otra cosa. Pero aquí no se entra con nada de eso, el cover es uno mismo, así solito sin nada.
Pecarí: ¿Y qué hacen con todas las cosas que decomisan?
MDB: ¿Pos de algo tenemos que vivir, no? Bueno, y de ahí toman su boleto de carnisalchichonería pa’ esperar su turno de atención. Hay una fila pa’ cada religión, mira, ésa es pa’ los católicos, ahí van los judíos, ésos son los budistas, allá andan los musulmanes, y así.
Pecarí: Oye, y ¿no hay vivales o revoltosos que se quieren cambiar de fila?
MDB: Ahhh sí! A cada rato se quieren brincar, ya sea pa’ salir más rápido o hacerle bronca a los otros o nomás porque no pueden dejar de hacer las mismas babosadas de allá abajo. Y entonces, dependiendo de cómo se ponga la cosa, usamos agua fría a presión, bombas apestosas, perros entrenados o música de Britney Spears.
Pecarí: Qué rudos!
MDB: Y ésas son las leves. En fin. Todas las filas tienen sus propios procedimientos, al principio se les da un “carné” y tienen que pasar por todos los escritorios para recabar los sellos necesarios. Por ejemplo, los católicos tienen que juntar los sellos del bautizo, primera comunión, confirmación, haberse confesado, mínimo de asistencias a misa y a la iglesia, tener cierto número de rosarios, juntar suficientes limosnas, arrepentición al final, dosis necesaria de culpa, etc., etc., etc, pero lo mismo sucede con todas las demás filas. Y si no consiguen un sello lo pueden catafixiar por varias cosas como pasar un rato en el purgatorio o en el infierno. Muchos prefieren el infierno porque encuentran a sus cuates.
Pecarí: Oye, pero ¿no se supone que si llegas al infierno ya no saldrás de ahí por toda la eternidad?
MDB: Mira, un día mi ex y yo nos juramos amor eterno, y hoy le sigo pagando la pensión.
Pecarí: Chales, ¡pero cuánta burocracia!, están peor que en las delegaciones ¿Hay alguna forma de agilizar los trámites?
MDB: Pos mira, por ‘ai inventaron una vez una cosa llamada “indulgencias” pero se armó tal rebambaramba que hasta una nueva fila se tuvo que armar pa’ que ya no se sigan peleando, bueno en realidad lo siguen haciendo, pero ¿qué se les va a hacer? Nosotros quisimos aplicar el “kaizen” y sacar algunos pasos, pero fue peor. La mayoría de la gente sigue necia con juntar todos los sellos en su carné, que pareciera como si se tratara de juntar todos los mentados pokémon en su álbum de estampitas. Ni modo. Así que se les complace poniendo todos los escritorios y ventanillas que se requieran.
Pecarí: Oye, y regresando a esas ondas del infierno y las eternidades ¿realmente existe la eternidad?
MDB: Ay Pecarí, comprender los términos como “eternidad”, “infinito”, “nada”, “vacío”, “Dios”, y misceláneos es como tomar chela. Uno se puede tomar una chelita y sentirse bien, con otra chela se siente uno mucho mejor, pa’ la quinta como que ya los sentidos empiezan a fallar, y entre otras cosas uno dice tonterías, y si son guamas va a llegar un punto en que o te quedas jetón, guacareas o de plano te quedas inconsciente. Digo, a final de cuentas el hígado tiene sus límites. Claro que hay quienes aguantan bastante, y hay prodigios que hasta dos cartones se los toman sin problemas, pero en general todos aguantamos una cierta cantidad. Y comprender un 1% es como tomarse 3 camiones llenos en una sentada. El resumen de todo esto es, ¡qué bonito es el alcoholismo!
Pecarí: Tu sapiencia es grande y siento la iluminación!
MDB: Y pa’ que no te llegue la cruda, tienes q seguir chupando.
Pecarí: Aguántame! ¡Estoy viendo que todas las filas terminan en una sola sala muy grande!.
MDB: Sí, todos llegan al mismo lugar, la DGRC es sólo el primer filtro. Y de ahí pasan a la siguiente fase, para acercarse cada vez más al Gran Mero Mero.
Pecarí: ¿Existe realmente?
MDB: Si llegaste a esta Dirección, es porque sí o porque andas perdida. Hay otras Direcciones Generales para atender otro tipo de casos y créeme que hay unas cosas rarísimas, lo que sí te puedo asegurar es que aquí se le da gusto a todos sin excepciones.
Pecarí: Qué servicio tan bueno!
MDB: Aquí sólo pura calidá, caray! Ah, ¡pero mira nomás qué hora es! Ya es bien tarde!
Pecarí: ¿Tarde para qué?
MDB: Pos pa que te regreses! Si yo no sé qué andas haciendo aquí.
Pecarí: Pero pérame, tengo muchas preguntas y dudas! ¿Quién es el Gran Mero Mero?
MDB: Órales, a la fregada de aquí! (y le da a Pecarí un patín en el trasero)
Pecarí: Pérate! Pérate! No me quiero ir!
Peatón: ¿Pos ir a dónde señorita? Si se acaba de dar un santo trancazo que no se lo va a quitar ni Dios Padre!
Pecarí: Es que estaba con el Dios Bicicletero y me estaba enseñando cosas.
Peatón: Pos seguro no es de fiar, porque trae un chichón en la cabeza, y se raspó las rodillas. Mejor ándele, levántese y váyase caminando, ¿quiere que le ayude?
Pecarí: Nel, ¿pa’ qué me voy caminando si puedo pedalear?

Y fue así que Pecarí siguió su camino, tratando de evitar los baches, con todo su puerquecito adolorido.
Pecarí: Ahhh! ¡Cómo se me antoja en estos momentos una chelita bien fría, caray!

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Esta nota fue inspirada por el último post del blog del Sr. Ilytch, cuyo link se encuentra en el menú de la derecha.

Quisiera terminar la presente nota con una frase inmortal del Benemérito de las Américas, Don Benito Juárez: “Entre los individuos como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz”.

Qué bonito es el amor!

2006-02-14T13:40:00.000-06:00

No cabe duda que una de las sensaciones y sentimientos más profundos es esto que tiene a bien llamarse "Amor". ¿Pero qué es exactamente el amor? Tiene tantas definiciones y connotaciones que es difícil explicar qué es. Incluso hay quienes lo consideran solamente como una sustancia química más del cerebro. Sea lo que sea, Pecarí quiere recordar a todos sus seres queridos que los recuerda siempre con mucho cariño y son muy importantes para su vida: la familia (a la Jefa de jefas, el jefe, Tucita y misceláneos), Solín, la Hada Madrina, la Antena, la Flaca, Ale, a todos los Siths (y demás personajes del grupo FTS), E.M., a mis compañeritos del Japonés, S.C., mis muy queridos cuates de LA y otros rincones del mundo, los de la chamba y relacionados a la chamba, y demás personas, créanme que han dejado huella. Por supuesto, un especial agradecimiento y felicitación a los lectores de esta itinerante página.

Sección aparte se merecen la gatita Suki y Hariken (bicicleta de Pecarí).

Querido lector, espero que este día, así como todos los demás, esté lleno de amor y satisfacciones.

Ballet Nacional de Rusia

2006-02-03T11:41:00.000-06:00

La Sra. Antena y Pecarí asistieron ayer a la presentación del Ballet Nacional de Rusia en el teatro Metropolitan rodeadas de gente en ropa fina y perfumes caros. Hasta parecía que estábamos ahí por habernos ganado los boletos en algún concurso de radio. El lugar tuvo un lleno prácticamente total, y la entrada parecía estación del metro Balderas a las 8:00 de la mañana. Es realmente una fortuna que un evento cultural de esta índole tenga tanto éxito.
El primero que apareció fue el representante (con ya varios otoños en su haber) de una ONG que ayuda a jóvenes en situaciones difíciles para evitar la delincuencia, y sería beneficiada con las entradas de la presentación. Su discurso largo, aburridísimo y poco entendible (por su dentadura o falta de ella) bajó el ánimo de la gente.
Por fin, el “chow” inició con una escena del inmortal “Lago de los cisnes” para continuar con otras piezas clásicas del ballet ruso, ejecutadas como nomás Dios manda, pura perfección, caray!
Los bailarines, el vestuario, los movimientos y el aura que emanan, nos confirman rotundamente y sin lugar a ninguna duda el porqué son los de más alto cachete. Y luego las mallitas de LOS bailarines, santo cielo! Con esas mallitas hasta a una le dan ganas de ser menos inculta caray!
Muy desafortunadamente y por alguna razón que Pecarí no logra dilucidar, la gente como que no aplaudía. El espectáculo era impecable, y sin embargo el público mexicano, famoso por su calidez y entrega, en esta ocasión se mostró totalmente ausente y sin vida, casi apático y con frigidez emocional. Pecarí se pregunta si la gente no aplaudía porque como se trataba de algo “súper nice”, era muy naco y churpio aplaudir como una bola de orangutanes en la selva. Quién sabe, pero por si las dudas, trató de aplaudir como si fueran 3.
La función terminó cerca de la media noche. Y a la salida no faltó el imperdonable puesto de CD’s pirata que vendían la música del evento, y que como siempre, nunca le atinan a las verdaderas piezas y en su lugar tenían la obra completa del “Hombre de la mancha” y “El lago de los cisnes”, por alguna filarmónica de los Estados Unidos.
Las estrellas que adornaban la noche (bueno, las pocas que se pueden ver desde esta contaminada ciudad), llena de gala y pompa susurraban la hora de ir a dormir. Pecarí echa una miradita al cielo y se pregunta dónde estará su estrella azul.

Pata Negra o de Parranda con la Flaca

2006-01-30T14:11:00.000-06:00

El pasado viernes La Flaca y Pecarí decidieron salir de parranda para celebrar "el año nuevo". Primero se encontraron en el Burger King que está junto al Lumen de Insurgentes sur como a eso de las 10 de la noche y cenaron algo rápido pa' aguantar la bailazón. El amable joven del mostrador nos regaló un par de postres de manzana, no se sabe si para ligarnos o porque estaban a punto de cerrar y les sobraban. Quién sabe, pero igual esta información le puede ser útil la próxima vez que ande corto de luz.

Después de dar algunas vueltas por las zonas comerciales más transitadas de la Ciudad de la Esperanza, terminamos en un antro llamado "Pata Negra" ubicado en las calles de Tamaulipas y Nuevo León, en la tan de moda Condesa. El lugar se ubica en un segundo piso y no es muy grande. Por motivos de seguridad tienen un número máximo de personas que pueden entrar, y solamente el número de personas que salen, son las que pueden entrar. Esto se realiza a través de una lista de espera, que es una medida muy justa y digna pues no está el clásico cadenero estúpido que decide quién entra y quién no.

En la entrada no se cobra el cover y una chela (cerveza) le cuesta $35.00 pesos, algunos licores y brandys $50.00.

Adentro, uno se encuentra con un ambiente bastante "condesoso", y las edades fluctúan mucho (no, no es un antro teenager). La selección musical es igual y hartamente variada, entre los artistas que puede escuchar son: U2, Gloria Gaynor, Eminem, Selena, Chemical Brothers, Rigo Tovar, Frank Sinatra, Juan Gabriel, Gwen Stefani, La Sonora Dinamita, entre muchos otros...'ai usted dirá.

El ambiente está bueno, pero hay que esperar mucho para entrar. Al final, como a eso de las 4 am, el DJ deja su disco de salsas y cumbias favorito y medio se desaparece.

A esas horas de la previa mañana, no hay nada mejor que ir a los tacos del "Borrego Viudo" que están en su punto más bueno, y observar a los capitalinos más valientes que son capaces de ingerir semejantes tacos de algo parecido a la carne, llenos de grasa y cosas de las que no se quiere enterar.

La parranda terminó a las 6 de la mañana, bien bailadas, bien divertidas, bien comidas y bien cansadas.

Y usted amable lector, ¿a qué antros va?

Feliz nuevo año del perro 2006

2006-01-27T13:25:00.000-06:00

Mi muy estimado Lector,

Quisiera antes que nada, agradecerle muy profundamente sus visitas a esta página durante el 2005 y espero de corazón que todos sus deseos se cumplan de manera satisfactoria.
Le comento además que según el horóscopo chino el nuevo año del perro inicia este domingo.
Como Pecarí no es especialista en estos menesteres, le consiguió una página con algo de información, nomás píquele “aquí”. El pronóstico de estos expertos no suena muy alentador que digamos, y más bien pinta pa’ que este año esté “bien perro”. Abajo viene el pronóstico de cada signo, y el de una servidora tampoco alberga grandes esperanzas (por supuesto no le va a decir qué signo es, no vaya a ser que le calcule su edad).

Desde esta Ciudad de México que ya sintió las primeras lluvias de un clima cada vez más loco, Pecarí le comparte algunos de sus propósitos para este año:
1) Escribir más seguido en el blog.
2) Sufrir menos calamidades bicicleteras.
3) Viajar.
4) Hacer muchos amigos.
5) “Ahora sí” bajar la llantita.
6) Leer más.
7) Conseguir novio. (Se agradecerá CV por mail).
8) Intentar hacer de este mundo un lugar mejor (bueno, lo que se pueda).

Y usted, querido lector, ¿cuáles son sus propósitos de año nuevo?

Robo en Oaxaca

2005-12-06T13:52:00.000-06:00

La semana pasada Pecarí fue a Oaxaca por motivos de trabajo. Se fue vía terrestre en una camioneta con sus dos jefes para atender unas reuniones y visitas. Las actividades laborales se llevaron a cabo según lo planeado.
El pasado sábado 3 estaba contemplado el regreso a la azteca Ciudad de México, y como ya no había ninguna prisa se decidió pasar antes al centro de la Ciudad de Oaxaca para adquirir los escenciales souvenirs oaxaquños: mole, queso, chocolate, mezcal, entre otros. Se estacionó la camioneta en una calle que daba a la iglesia de Santo Domingo y desde ahí inició la caminata que nos llevaría hasta el mercado y de regreso. Todos cargamos nuestras bolsitas plásticas con regalos para hacer felices a nuestras familias y colegas.

Cuando llegamos a la camioneta, cuál fue nuestra sorpresa al ver que la chapa trasera estaba volada (se veía el agujerito redondo) y que todas nuestras cositas habían desaparecido: bolsas, maletas, chamarras... todo. A la camioneta le robaron la llanta de refacción, la antena y equipo.
Entre las cosas de Pecarí se encontraban objetos que igual y no representaban gran valor económico, pero sí un profundo arraigo sentimental:
-La bolsa Benetton que compró en el aeropuerto de Chile
-La bufanda roja de baby alpaca de Perú
-Una bolsita para ropa interior de manta bordada con el pájaro Toh, por manos yucatecas
-La maletita que le regalaron de promoción por la suscripicón a la revista National Geographic
-Las botas Hush Puppies que llevaban protegiendo las pezuñas de Pecarí por más de 6 años
-El teléfono celular que recibiera de navidad hace 2 años

Además de la ropa, artículos de higiene y arreglo personal y los cosméticos que compró solamente una semana antes del viaje.

Qué coraje!

Las ocasiones anteriores que Pecarí ha viajado a este estado también se han visto obscurecidas por otros eventos, como cuando los hoteles anuncian una tarifa pero a uno le quieren cobrar tarifa de idiota.

Este mensaje no es para que las personas dejen de ir a este lugar, sino para que las autoridades competentes se den cuenta que permitir este tipo de situaciones baja el atractivo del lugar y no es conveniente en ningún sentido.

Y usted amable lector, ¿ha padecido de eventos similares?

La otra

2005-09-22T15:38:00.000-05:00

Tener otra opción es siempre una hoja con dos filos. Por una parte se goza de alternancia y libertad, pero por la otra hay que dedicarle tiempo y esmerarse.

A pesar de la jornada laboral completa, de un diplomado, de clases de japonés, un blog y la atención que se merece la gatita Suki (quien requiere de un masaje diario de al menos 1 hora), Pecarí se embarca en una nueva aventura con sus compañeritos de la universidad.

5 amigos se han reunido en este espacio de cables y bits y Pecarí quisiera compartir con usted otra opción en este mar de información. Este blog se llama LQVELQO 3.0 o lo que es lo mismo: lo que ves es lo que obtienes, versión 3.0. La página es:

http://lqvelqov3.blogspot.com

Agradezco mucho de antemano su interés en esta página.

Fútbol verde

2005-09-14T18:39:00.000-05:00

Ora sí le traigo una nota "de campeonato"!

El Programa de las Naciones Unidas para el Medio Ambiente (PNUMA) y los Organizadores de la Copa Mundial de fútbol firmaron el 6 de septiembre un acuerdo de cooperación único. Le copio algunas líneas:

Hoy se firmó un acuerdo entre el Programa de las Naciones Unidas para el Medio Ambiente (PNUMA), los organizadores de la Copa Mundial 2006 y el Gobierno Federal de Alemania con el objetivo de hacer que la Copa Mundial sea una competencia de baja contaminación y amigable al medio ambiente.

Klaus Toepfer, Director Ejecutivo del PNUMA, comentó: “Esta es la primera vez que el evento deportivo líder a nivel mundial – la Copa Mundial FIFA – ha incorporado consideraciones ambientales en la preparación y puesta en escena de sus juegos. Los organizadores de los eventos deportivos más importantes se han estado dando cuenta cada vez más que deben de integrar seriamente el impacto de sus eventos sobre el medio ambiente”.

Para leer la nota completa, nomás dele click aquí
A ver de a cómo nos toca.

Personalmente Pecarí asocia el fútbol con: chelas, papitas, desmanes en el Ángel, banderolas, mucho ruido, caos, nachos, caras pintadas, borrachos, etc. Nunca se le ocurrió asociarlo con el medio ambiente, aunque parece una idea buena.

A usted, amable lector, ¿se le había ocurrido antes?

La Llave Maestra + notita ambiental

2005-08-31T14:42:00.000-05:00

El día de ayer se llevó a cabo la premiere de la película "La Llave Maestra", y el siempre muy amable Señor Zeuz que invita a los cuates, en los que figuraban Stormbringer y el Tal Ivan, y también una servidora. La película está catalogada como de suspenso, aunque tiene mucho de horror. La protagoniza Kate Hudson que normalmente sale en películas de comedias románticas, pero uno le cree en esta película; los demás, quién sabe quiénes son. Los efectos están buenos pero sobre todo la historia está muy bien desarrollada y verdaderamente uno no se espera ese final (que por cierto el asesino NO es el mayordomo!). En resumen, Pecarí se la recomienda si le gustan este tipo de películas.
La verdad es que Pecarí no gusta mucho de las películas de espantos, pero cine gratis es cine gratis. Por cierto que a media película, en un momento dado se empezó a poner más de miedo el asunto, y conforme más se llegaba al momento crítico, Pecarí más se engarrotaba en su asiento muerta del miedo; en pleno clímax de la situación Pecarí saltó y gritó del terror, causado por una servilleta hecha bolita que le aventara por detrás el díscolo Sr. Zeuz (que poca!). Las risas de los demás, llenaron la sala.

Notita ambiental
Los acontecimientos de esta historia se desarrollan en el sur de los Estados Unidos, en una región de pantanos. Los pantanos son un ejemplo más de los ecosistemas que se les conoce como humendales, y estos sistemas son de los más complejos y delicados aunque no parezca. Casi al principio de la película hay una escena donde se ve al automóvil compacto de la protagonista transitar por una red de carreteras que parecen una especie de puentes bajos. Lo que sucede es que es necesario construir caminos de ese tipo de estructuras, aunque salga carísimo, para permitir el flujo hidrológico y así conservar el medio ambiente natural.

Usted, amable lecor, ¿gusta de las películas de espantos?

UTA Underground: lugar de expresión

2005-08-17T14:23:00.000-05:00

Hace ya algunas semanas que Stormbringer nos había hablado de este lugar, y pos que a varios nos carcome la curiosidad y que nos lanzamos. En el Pecarimóvil se treparon la niña Vi, Stormbringer (también conocido como el Kofy) , el Tal Ivan y esta humilde servidora.

El UTA Underground (www.utaunderground.com) se encuentra en la legendaria calle de Donceles, en el Centro Histórico. La entrada da paso a unas escaleras ya que el antro en cuestión se encuentra en un primer piso. Y ya desde la entrada se dan claras nociones sobre lo que le espera adentro: una exótica pero sana mezcla de formas de expresión, que van desde lo más dark y gótico hasta fresas perdidos, pasando por geeks, blacks, neo-hippies, y lo que se le ocurra.

La idea de este lugar es que las diferentes formas de subculturas puedan converger en paz y algo similar a la armonía. Y vaya que lo lograron. Haga usted de cuenta que entra como a esa dimensión bizarra de sus fantasías en que ve toda clase de personajes, y de repente se siente como Alicia persiguiendo al conejo entre punks y chelas.

En una de esas, mientras Pecarí y sus amigos disfrutaban de sus respectivas bebidas de malta, al fondo se escucha a un tipo saludando a nuestras mamacitas santas a todo pulmón, exigiendo al lugar que le proveyeran de chelas y otros insumos alcohólicos. Inicia su mezcla al más puro estilo del electrónico mexicano similar al colectivo Nortek... la verdad es que en estos instantes Pecarí no recuerda el nombre del DJ en cuestión, pero su show incluye además de buena música, un acto stripper donde el apreciable público puede deleitarse con el delgado y semi-famélico cuerpo del pobre hombre en sus calzoncitos tipo bikini, un poco aguaditos por cierto (y que por ende uno puede enterarse de todo) corriendo por todo el escenario como pollo descabezado (tal vez bajo los influjos de alguna sustancia).

Dentro del público, se pueden observar toda clase de "manifestaciones culturales". Llamaron la atención de Pecarí personas como:

-El señor de tal vez 40 años, con larga melena semi rizada, vestido con playera sin mangas amarilla coordinando con su bermuda también amarilla y calcetas con vivos amarillo-azul. Algo así como una versión de "El futbolista del infierno".

-La Parejita Dark, ella con dos chonguitos adornados, vestido negro con espalda destapada y botas industriales que contrastaban con una cierta ternura en su rostro, y él todo de negro con gabardina hasta el piso tipo Matrix. (Por cierto, se notaba que se quieren mucho)

-El punk clásico con una cresta de 30 cm. (¿Cómo demonios logran peinarse así?)

-El DJ del área gótica, una persona de muy amable tonelaje, cara pintada de blanco, negro y fucsia y muy buena forma de mezclar.

Entre otros.

Cuando el Kofy fue por primera vez, al parecer el ambiente estaba más pesado, pero en esta ocasión en que fuimos había de todo, incluso un grupito de niñas fresitas en minifaldas rosas y sandalias de colores pastel. Lo que le puedo asegurar es que al ir a este lugar puede esperarse: cadenas, picos, negro (mucho negro), ropas y maquillaje estrafalario, cuero, botas industriales, tatuajes y aretes, así como convivencia, conbebencia y tolerancia.

Si usted amable lector, está en búsqueda de nuevas e interesantes experiencias, Pecarí le recomienda este lugar.

Nueva encuesta Pecariesca

2005-08-14T18:24:00.000-05:00

Inspirada en los acontecimientos de hoy, Pecarí publica una nueva encuesta (por fin ya cambió la anterior), en donde le pregunta a usted, querido lector, cuál ha sido el más duro de sus golpes.
Muchas gracias!

Se solicita sobada

2005-08-14T18:10:00.000-05:00

Hoy domingo 14, Pecarí tomó su bicicleta por la mañana y se fue a Vibes, donde recibió un masaje de primera de casi 2 horas. Totalmente renovada, destensionada y suavecita, se vio con su hermano Tucita en el Liverpool de Insurgentes. De ahí pedalearon a la alberca olímpica y mientras se dirigían al restaurante Teppanyaki Taro a comer, el manubrio del Tuza se atoró con el de Pecarí, provocando la caída de esta última. Hasta eso la caída fue inteligente, porque no se arrastró por el piso, sino que cayó boca abajo metiendo las manos, distribuyendo el tremendo trancazo en todo su cuerpo... haga de cuenta como cuando usted deja caer una tortilla en un comal. Aunque el golpe fue general, la rodilla derecha fue la más afectada con un raspón, que pa' qué le cuento, y otro trancazo duro en la parte izquierda de la cadera.
Más adelante Tucita compró alcohol y pañuelos desechables para limpiar la herida (cómo arde el alcohol, caray!) . Después, ambos montados en las bicicletas y como a 10 km/hr llegaron al restaurante donde comieron muy rico y le regalaron a Pecarí un par de Aspirinas, que le cayeron como caidas del cielo.
El regreso ya no estuvo tan mal. De Copilco a la Roma son tal vez como unos 8 kilómetros, quién sabe, pero entre que la velocidad era realmente baja, los chistes eran muy buenos, y los chismes no dejan de entretener, no se sintieron mucho y llegamos sanos y salvos a la gloriosa Roma.
Eso sí, en estos instantes, Pecarí se cae del sueño.

Aventura en Hidalgo o desvariando barato

2005-08-09T17:42:00.000-05:00

Este sábado que pasó vino a la Ciudad de México un amigo muy querido de tierras Salchichonias (Alemania), el nunca bien ponderado Sr. Queso Santillán, bien acompañado de su novia. Kofy y una servidora fuimos por ellos al “aigropuerto" que por cierto con todas las obras que se están realizando parece aquello que la merced tiene más orden.
La niña Vi con su novio nos alcanzaron pa cenar en la gloriosa Lupita Yuk unos tacos y de ahí a dormir en la Queso-casa para dirigirnos al otro día a la casa de campo de la familia Santillán en un poblado del Estado de Hidalgo, Mixquihua-no se qué. El camino de ida fue de aproximadamente dos horas, que incluyeron muchas anécdotas, chistes, botanas, las nunca faltantes albureadas, una bolsa de tunas y muy buena música provista por una cosa rara que traía Vi.
En este punto, quisiera hacer un pequeño paréntesis. El estéreo del automóvil de una servidora está descompuesto, ya que alguien le fregó unas partes de la carátula. A la madrecita de esta persona le envío un cordial saludo. Vi traía una cosa cuadrada blanca que conectamos a unas pequeñas bocinas que proporcionó amablemente el Kofy y esa fue nuestra fuente de música. Pecarí opina humildemente que una cosa blanca de ese tamaño con el dibujo de una dona y que guarda cientos de horas de música no puede ser obra más que del diablo.
En fin.

Llegamos a una deliciosa barbacoa acompañados del Clan Santillán. Después de un rato nos acompañó también el Sr. Esteban Martínez.
Mucha barbacoa, muchas fotos, muchas risas, mucho albur, muchas tunas y muchas chelas (también conocidas como cervezas). Un día espiritualmente muy productivo.
Llegaron las 8:30 de la noche, momento en que Vi, Kofy, el Sr. Esteban Martínez y Pecarí emprendieron el regreso a la capital mundial del albur. La situación en esos momentos era la siguiente:
1) Después de los tacos de la Lupita y la barbacoa de borrego, el estómago de Pecarí acostumbrado a una dieta más vegetal y frutícola empezaba a hacer estragos. Pecarí no sabía si lo que sentía era una revolución o de plano un golpe de estado.
2) El Pecarimóvil estaba siendo conducido por alguien que no tenía licencia de manejo y olvidado los papeles del seguro en quién sabe dónde. (Espero que ninguna autoridad lea esto).
3) El Pecarimóvil carecía de retrovisor derecho.
4) Pecarí nunca había estado en ese lugar, pero confiaba en la sagacidad y memoria del Sr. Martínez.
5) Pecarí había ingerido “algunas” chelas, de cuyo número honestamente no recuerda. Pero les jura que se sentía bastante bien.
Resumen: situación deplorable.

Obviamente el Sr. Martínez, bajo los influjos de las chelas y el tequila tuvo una pequeña confusión geográfica haciendo que el rojo Pecarimóvil se perdiera en las carreteras de Hidalgo. Cuando veíamos gente, mandamos al Kofy a que preguntara por el camino... mala idea. El largo camino que se le hizo eterno a Pecarí empezó a afectarle desde el principio y su cerebro tuvo que recurrir a una de las políticas proteccionistas más nocivas que hay: el desvarío barato.
Comentar todos estos desvaríos baratos no sólo es imposible, sino que es anti-moral, por lo que sólo se citan los siguientes:
-Mientras pasábamos por un camino de terracería en medio de la nada, a obscuras con campos de maíz a un lado, aquello parecía un capítulo de los ya extintos X-files, en los que estaba a punto de salir un ovni o el chupacabras.
-Analizamos la manera en que cómo un par de glúteos podría romper la cáscara de una nuez. Eso sí que sería poder.
-En una parte del camino, el objetivo era llegar a una refinería que nos conduciría a la carretera hacia México. Conducir guiados por las luces, el fuego blanco de las chimeneas y el humo radioactivo parecía un auténtico cuadro de Dalí. El cuadro se completa con una enorme ave que pasó frente a nosotros...bueno esperamos que haya sido un ave.
-En un punto dado, los enormes sauces formaban un túnel en el camino de terracería que hacía parecer aquello escenario de película de horror. Justo ahí, una casa solitaria donde no tuvimos más remedio que bajarnos a preguntar. Le recé a los santos para que no nos recibieran con una sierra eléctrica.
-Una enorme construcción industrial en color rosa nos obligaba a pensar que en su interior trabajaban enanos y extrañas criaturas a esas horas de la noche, liderados por Tim Burton.
-Axel Rose está cantando dentro de la caja blanca con la dona…tengo que cantar a todo pulmón con él!
-Chales! Ya me dio comezón en el trasero, ¿cómo le haré para rascarme sin que nadie se dé cuenta?

Pasada la media noche, el Pecarimóvil entró en la Ciudad de México y encima se cumplió el destino de la Cenicienta y todos nos hicimos calabaza. Atrás, Vi y el Sr. Martínez (este último el 90% del camino), jetonsísimos. El Kofy, de copiloto, desvariando baratamente con una servidora. Afortunadamente el aguante bicicletero se hizo presente e impidió accidentes automovilísticos.
Ya no quiero volver a Mixqui-no se qué.

Dieta para ligar

2005-08-04T11:30:00.000-05:00

En esta viña del Señor, existen tantas dietas como automóviles en periférico una tarde de quincena, con lluvia y antes del segundo piso. Existen las dietas dizque milagrosas para bajar 10 kilos en dos semanas, las que aumentan la masa muscular, las que dejan el pelo brillante, las que te prometen aumentar tu potencia sexual, las de los artistas famosos, etc., etc.
En esta ocasión Pecarí le propone la dieta para ligar, con útiles consejos para conseguir que ésa personita especial le pele en su cita de ensueño...

1. La maldición del chesco
A principios del siglo pasado se empezaron a comercializar los refrescos gasificados; se pusieron de moda, y pronto estas empresas se convertirían en mega industrias globales. El problema del refresco gasificado es que reacciona con la química natural de su organismo creando un efecto total y completamente anti-sexy: el eructo. En la medida de lo posible trate de no consumir refrescos, que además son malísimos para su salud. Opte por otras bebidas como jugos o tés. (Recuerde que siempre es mejor tomar té).

2. Las manzanas del amor
En los siglos XVI y XVII los conquistadores españoles llevaron a Europa, entre otras cosas, jitomates. Estos rojos frutos eran considerados en esa época como afrodisíacos y por tanto estuvieron prohibidos por un tiempo. Lo que es un hecho es que el jitomate crudo funciona como una especie de “aire acondicionado” y en tiempos de calor reduce la sudoración. No es sexy que a uno lo vean sudoroso.
Pero así como los jitomates, existen una gran cantidad de alimentos que son considerados como afrodisíacos. Consumir estos alimentos no es garantía de nada, porque su efecto es proporcional a la predisposición que usted y su pareja tengan.

3. Chocolates seductores
El chocolate tiene la muy agraciada cualidad de liberar endorfinas en el cuerpo humano, que es la droga natural que produce el mismo organismo de cuando uno está enamorado. Se siente felicidad y hasta euforia, dicen por ahí. Lo cual le lleva a una servidora recomendar que se coma uno o dos chocolatitos antes de su “cita especial” para que su rostro se sonroje y emita un aura de “cómo me haces feliz”. Pero tampoco se engolosine mucho. Tragar muchos chocolates le harán empalagarse y/o sentirse nauseabundo. Lucir nauseabundo no es sexy.

4. Un día antes
Usted recibe esa llamada o mail que tanto esperaba, es esa persona especial que por fin le dice “mañana nos vemos”. Usted, con toda su alegría, se llena de euforia y se le olvida el mundo. Está bien, es bastante comprensible, pero hay sólo una cosa que no debe olvidar: no comer ese día nada, pero nada, de frijoles, habas, lentejas, y similares. Créame, no son nada sensuales las flatulencias.

5. Las bebidas mágicas
Existe una enorme cantidad de personas (en su mayoría mujeres), que se toman jugos, aguas y licuados para bajar milagrosamente de peso un poco antes de esa cita especial. En innumerables revistas y libros recomiendan las de piña con apio, el agua de jamaica, entre otros. La verdad es que no son más que diuréticos que le hacen perder líquidos, no grasas, y como su cuerpo está deshidratado le dará sed y tomará líquidos que le devolverán su peso original. Le recomiendo que no lo haga porque lucir deshidratado no es sexy. Además, si su “capacidad de almacenaje” es muy limitada tendrá que ir al baño en muchas ocasiones. Depender tanto del baño no es sexy.
Pero sin embargo, puede ser utilizado para su beneficio. Si su “cita de ensueño” es igual de divertida que una lata vacía de atún, puede aprovechar esos viajes al baño para ligarse a alguien de otra mesa. Eso sí es divertido.

6. La cena romántica
De las cosas más románticas que hay, es el compartir los sagrados alimentos con su pareja (véase “La Dama y el Vagabundo”). En este marco le recomiendo ampliamente el fondue. El queso derretido combinado con vino y especias es una mezcla altamente sensual e íntima. Nomás le recuerdo que está bastante caliente, así que no sólo preste atención a su pareja, ya que quemarse la trompa es bastante anti sexy.

7. Comiendo de verdad
Muchas mujeres a la hora de ordenar se limitan a una mísera ensalada para hacerse las interesantes y dar a entender que se trata de una delicada flor que requiere de poquito para mantener esa esbelta figura. Pero el verdadero mensaje es “yo me conformo con muy poco” y malacostumbra a su pareja a que le de poco. Al rato de tacaño no lo va a bajar. Mejor desde el principio, pida y pida bien. (Si quiere azul celeste, que le cueste).

8. La regla final de oro
La verdad es que al final, no importa tanto qué es lo que coma, sino cómo lo haga. No coma cosas sólo para lucir “interesante”, sino coma con el afán de disfrutarlo. Se nota de inmediato si usted está disfrutando o no de lo que come. Cuando usted manda un mensaje de “esto que me estoy comiendo está bien rico” hará que su pareja se sienta mejor y le dará a entender que usted disfruta de los placeres de la vida. No hay nada más sensual que eso.

En fin, amble lector cuénteme, ¿qué le gusta comer a usted?

Pasón oficinesco

2005-07-28T10:14:00.000-05:00

19:44 Tengo mucha chamba, tengo mucha chamba!
19:56 Chale, ya me quiero ir, pero tengo mucha chamba… bueno, me quedo otro ratito
19:59 ¡Momento! Está empezando a oler a balastra quemada. Ya no está el de mantenimiento. Bueno, ni modo, a seguir chambeando.
20:10 Pero vaya que huele a quemado! Es un olor muy químico, quién sabe de qué están hechas esas cosas. A ver vamos a concentrarnos en esta traducción de Monitoreo Atmosférico…
20:14 Como que el olor es cada vez más fuerte. Espero que no me haga daño.
20:21 No, esto ya está muy fuerte. Me siento mareada, me falta todavía, pero mejor ya me voy.
20:22 (En el baño) Chale, la cabeza me da vueltas, ¿podré subirme a la bicla? A ver, primero a cambiarnos….¿las mallas arriba y la playera abajo? Ah no! Es al revés!
20:37 (En la calle) Avanzo y avanzo pero siento que no pedaleo ¿estaré volando?
20:38 Ahhh muchos colores! Verde, ámbar y rojo, los colores de los semáforos! ¿cuál me tocará a mí? Mejor me voy despacito pa’ averiguarlo…
20:42 Chale ¿porqué hay tantos coches, tanto ruido, tanto caos? ¿qué hace esta defensa de camioneta tan cerca de mí?
20:44 (Puente de Thiers cruzando el Circuito Interior, de bajadita) I’M FLYIN’! I’M FLYIN’!!!
20:48 Siento cómo todo alrededor se mueve. Aunque sé que estoy pedaleando, siento como si en realidad estuviera completamente fija y todo lo demás fuera lo que se mueve por mí. Muévanse más rápido que ya quiero llegar!
20:51 (De milagro, en casa) Suki! Qué bonito es el amor! ¿tú me quieres Suki? Yo te quiero mucho. Suki, ¿quién es tu amiguito verde?
(Laguna mental)

22:28 Me despierto en el sillón con un dolor de cabeza de los veinte mil demonios y ganas de volver el estómago. Hay rollos de papel de baño tirados por ahí y croquetas para gato.
Tengo miedo!

Suki: me estás volviendo loca?

2005-07-26T22:27:00.000-05:00

En el número de agosto 2005 de la revista National Geographic en español aparece un reportaje de Joel Achenbach titulado "Portador felino, su gato podría volverlo loco".
Básicamente lo que dice es que las heces fecales felinas, el agua y la carne mal cocida pueden estar contaminadas por un protozoario llamado "Toxoplasma gondii", que se ha visto implicado en algunos casos de esquizofrenia.

La cosa está en que cada vez se descubren más enfermedades mentales que no son causadas por las causas psicológicas tradicionales, sino por virus y bacterias. Y pos hasta ese punto es lógico, el cerebro es otro órgano más de nuestro amado puerquecito y así como el hígado, los pulmones, los riñones, etc., pos también debe tener sus enfermedades.

En fin,creo que es muy injusto acusar a la pobre Suki del estado natural de una perturbada servidora.

Usted, amable lector, ¿tiene gatito en casa?

Apoco ya pasó tanto?

2005-07-25T22:21:00.000-05:00

Madre Santa!

Hoy es 25 de julio, y hace más de un mes que no escribo nada! Pero qué me pasó? Ora sí que se me fué el avionazo.
Dentro de las posibles razones que se le ocurren a una servidora como excusa para no haber escrito nada en tanto tiempo están:
a) La clásica: tuve mucho trabajo (y me cai que sí es bien cierta esta)
b) La higiénica: no tengo tiempo porque tengo que hacer quehacer de mi casa
c) La gatuna: si no le sobo su pancita, Suki se enoja y ya no me habla
d) La irreal: fui abducida por extraterrestes
e) La pecariesca: tengo compu en casa, línea telefónica y el software necesario, pero ¿cómo carajos me conecto?

En fin, Pecarí promete a sus dos lectores no volver a desatenderlos.

Muchas gracias.

Suki: al estrellato?

2005-06-22T14:33:00.000-05:00

La gatita Suki, a ojos de una servidora, es la gatita más bonita y preciosita que pueda existir. Puede verla en el collage de fotos de flickr, que se encuentra del lado derecho de su pantalla.

Esta gatita fue adoptada en el centro "Perros y Gatos", que es una organización sin fines de lucro y cuyo objetivo principal es disminuir la población de perros y gatos callejeros, reubicándolos en hogares que les proveerán de un ambiente seguro, cuidados y amor. Su labor es muy noble, y entre sus actividades está el de asegurarse que las futuras mascotas del hogar estén totalmente vacunadas, sanas, limpias y esterilizadas para reducir su población.

Mantener un centro de esta naturaleza requiere de mucho apoyo y esfuerzo, pues a pesar de que sus colaboradores son voluntarios y reciben algunos ingresos por servicios veterinarios y de pensión, no es suficiente. Se requiere que más gente ayude esta importante labor.

Afortunadamente este centro se ha visto beneficiado por diversas instituciones y gente del medio artístico, aunque no es suficiente. Pero en esta ocasión ha llegado a esta organización una ayuda de fuente muy peculiar. Resulta y sucede que el señor Jaime Mausán se interesó por ayudarlos y desea filmar casos de adopción exitosa para su programa de televisión.

Si usted, querido lector, es algún amigo que no sea mexicano y desconoce al Sr. Mausán, le comento que es una persona que durante muchos años (probablemente más de 20) se ha dedicado a la investigación y reportaje de diferentes fenómenos paranormales como los OVNIS y cuestiones similares. Sobre su reputación, objetividad y confiabilidad en la información que muestra en su programa de televisión (que también lleva años al aire), pos es algo que cada quien juzgará. Lo que es un hecho es que el día de ayer una voluntaria del centro "Perros y Gatos" llamó a Pecarí para que llevara Suki y sean entrevistadas para dicho programa de televisión, como un caso exitoso de adopción. En este marco, estoy a punto de cambiarle el nombre a la gatita de "Suki" a "Galactic Kitten" (¿apoco no se vería todavía más linda con un mini casquito metálico y trajecito espacial?)

Pecarí todavía no se decide si va o no va... entre otras cosas porque su coche no circula hoy. Y aunque realmente está a favor del centro y profundamente desea ayudarlos, le preocupa un poco su reputación al salir en el mencionado programa.

Usted, ¿cómo ve?

Ambiente oficinesco

2005-06-15T17:19:00.000-05:00

Muchas personas tienen en sus agendas diarias el ir a la escuela, atender el changarro, salir a vender o freelancearle. Otros más se quedan en casa a atender a su familia, o tienen puestos ambulantes en la calle, o manejan un taxi o pesero.
Pero hay otro grupo muy especial que es el de las oficinas. Ese lugar en donde la gente trabaja regularmente de 9 a 6, uniformados en trajes sastre y checando tarjetas. Uno podría comparar un ambiente así como el de un panal de abejas donde todo mundo tiene actividades asignadas y se trabaja en coordinación, aunque francamente al parecer de una servidora, más bien parecen la corte de Luis XIV, llena de intrigas, de chismes, amores y desamores, pero eso sí, todo mundo haciendo malabares para obtener la gracia del Rey.
Nunca falta una persona que:
-Siempre llega tarde
-Venda productos por catálogo (Avon, Mary Kay, Zapatos y hasta perfumes)
-Traiga la cremallera (ziper) abajo
-Sea el/la "buena onda" y todo le sale bien
-Se duerma en horas de trabajo
-Apeste todo el lugar con sus tortas de huevo
-Le llame su amorcito todo el día y todo mundo se entere de sus intimidades
-Tape el baño (y se haga tonto/a)
-Se rasque y acomode sus cositas
-Le huela particularmente mal algo (boca, pies, etc.)
-Se maquille y pinte sus uñas en el escritorio
-Todo mundo se entere cuando se ríe
-Clava puñales por la espalda
-Sea particularmente flatulentoso/a
-Esconde un tatuaje
-Es igualito a Cantinflas

En fin.
Hay muchos tipos de ambientes oficinescos, existen los relajados, los buena onda, los difíciles, los pesados, los raros, los altamente tecnológicos, los de diseño vanguardista, los que se quedaron atorados en los 80's, los que parecen una zona de guerra, y por supuesto, los japoneses (requieren de toda una categoría distinta).
Ante esta situación, la gente trata de personalizar su espacio de la mejor manera para pasársela lo más "mejor" posible. Hay quienes ponen fotos y frases inspiradoras, otros más tienen obras de arte (tanto originales como copias). No falta el religioso que pone una cruz o virgencita. También hay quienes ponen fotos de sus seres queridos y/o vacaciones, tampoco faltan las de mascotas y estrellas favoritas del cine y música (me da miedo saber quién pone frente a su compu una foto de Ricky Martin).
Pecarí normalmente compra flores en el puesto que está sobre Homero y Schiller. Actualmente tiene unas en forma de estrella azul, aunque es un color muy raro para flores, es cierto, son azules. Es increíble cómo algo que parece tan sencillo puede llenar de tanta felicidad y gozo.

Bueno, la cosa es que quisiera preguntarle a usted, siempre amable lector, si trabaja en una oficina, y con cuál de los puntos anteriores se identifica y cuáles son los personajes más pintorescos de su corte real.

PelotasGate

2005-06-08T10:11:00.000-05:00

¿Recuerda usted cuando iba a la primaria? ¿Recuerda cómo jugaba y se relacionaba con los demás? Como cualquier otro niño, seguramente también tuvo diferencias con sus compañeritos de clases y hasta en una de esas se peleó por algo.
Nunca faltó en ese periodo de nuestras mozalbetas vidas una pelea sin razón por algún juguete o útil escolar, cuyo final se veía adornado por alguna nariz sangrante, un ojo morado o algún moretón (en el caso de las niñas, créame, era peor). Se trataban de gritos y jaloneos, de que nadie entraba en razón, de maestras y padres neurotizados, de acusaciones ilógicas y caprichos inútiles. Pero al término de todas las cosas, todos se sentaban juntos a tomar clases y comerse una paleta helada del señor del carrito en la calle (las de grosella eran buenísimas).
Después pasan los años. Uno crece, pasa la mayoría de edad y se supone que entra en una etapa de diálogos, de razonamiento racional y de respeto......o no?
Pues tal parece que no.
El 2 de julio son las elecciones para gobernador en el Estado de México. Los más fuertes contendientes son los candidatos del PRI (Partido Revolucionario Institucional) y PAN (Partido Acción Nacional), y a punto de que sean las elecciones, se avientan hasta el molcajete. ¿Para qué entretenerse con nimiedades como las propuestas contra la violencia si le puedo sacar los trapitos al otro? A ver, pa' qué?
El último escándalo ahora es por juguetes, sí, juguetes. Se supone que seguidores del candidato del PAN robó al PRI unas pelotas promocionales y han hecho un argüende digno de alguna vecindad arrabalera de la Guerrero. Que si te las robé, que si tú me pusiste una trampa, que si el video está editado que si quién sabe qué. ¡Ay, qué horror! Todo un drama de verduleros sacado de algún "sensasional de mercados". Un encuentro entre el Santo y Blue Demon en el cuadrilátero, parece una lucha heráldica a comparación con estos dos "marchantes".
Resumen: dan pena ajena.
Al final, Pecarí apagó el radio y salió de su hogar para dirigirse a su trabajo. En la jardinera de la banqueta estaba volando un lindo colibrí y pensó que todavía hay muchas cosas bonitas.

Fútbol disque-Revolucionario

2005-06-06T10:41:00.000-05:00

Esta mañana, Carmen Aristegui en su noticiero radiofónico matinal dio una nota digna de no poder ser catalogada. Es difícil encasillarla como una nota deportiva, porque también podría ser una cultural, pero también puede ser política o de sociales (Pecarí opina de manera muy personal que debería estar en la sección de tiras cómicas). En fin. El caso es que el EZLN (Ejército Zapatista de Liberación Nacional) ha intercambiado una serie de comunicaciones con el equipo de fútbol Inter de Milán, para que en un futuro se echen “un partidito de fútbol”, en el que por cierto piden la participación de Maribel “Marigol” González. Y ahí nomás ‘pa que se dé un quemón le transcribo algunas líneas que le escribió el Sub-comandante Marcos al Señor Massimo Moratti, presidente del FC Internazionale de Milano:

Y tal vez, si usted está de acuerdo, para los partidos en México, el EZLN se dirigiría en su momento a Diego Armando Maradona, para pedirle que fuera el árbitro central; a Javier El Vasco Aguirre y a Jorge Valdano, para solicitarles que fungieran como árbitros auxiliares (o abanderados)...

Y, tal vez, para deslindarse de la cosificación de la mujer que se promueve en los partidos de futbol con las porristas y en los comerciales, el EZLN le pediría a la comunidad lésbico-gay nacional, especialmente a travestis y transexuales, que se organizaran y deleitaran al respetable con novedosas piruetas en los partidos en México y, además de provocar la censura de la tv, el escándalo de la ultraderecha y el desconcierto en las filas del Inter, elevaran así la moral y el ánimo de nuestro equipo. Y es que no hay únicamente dos sexos y no sólo existe un mundo, y siempre es recomendable que los perseguidos por su diferencia compartan alegrías y apoyos sin dejar de ser diferentes.

Y, ya encarrerados, jugaríamos otro partido en Los Angeles, en California, Estados Unidos, cuyo gobernador (que sustituye la falta de neuronas con esteroides) lleva adelante una política criminal en contra de los migrantes latinos. El monto de la taquilla de ese cotejo sería dedicado a la asesoría legal para indocumentados en Estados Unidos y para encarcelar a los maleantes del Minuteman Project. Además, el dream team zapatista llevaría una gran manta en la que se leería "Libertad para Mumia Abu Jamal y Leonard Peltier''.

Y tal vez le propondría a usted que los partidos de vuelta fueran en Italia, con ustedes de locales (y nosotros también, porque es sabido que la afición italiana es mayoritariamente pro zapatista). Uno podría ser en Milán, en su estadio, y el otro donde ustedes decidan (puede ser en Roma, por aquello que dicen que ''todos los partidos llevan a Roma''... ¿O es "todos los caminos llevan a Roma"?... en fin, es igual). Una de las taquillas sería para apoyar a los migrantes de diferentes nacionalidades que son criminalizados por los gobiernos de la Unión Europea y la otra para lo que ustedes decidan. Pero, eso sí, nosotros necesitaríamos cuando menos un día para ir a Génova a pintarle caracolitos a la estatua de Cristóbal Colón (nota: la probable multa por daños a monumentos deberá ser cubierta por el Inter), y para llevar la flor de un recuerdo al lugar donde cayó el joven altermundista Carlo Giuliani (nota: la flor va por nuestra cuenta).

Para leer la carta completa, nomás dele click aquí

Después de las enormes risotadas, luego Pecarí se hizo las siguientes preguntas:
1) ¿Es esta la seriedad de una persona que dice que lucha en serio en pro de los derechos indígenas?
2) ¿Qué logra Marcos al hacerse el bufón y además faltarle el respeto a las instituciones (independientemente de si se lo merecen o no)?
3) ¿Los objetivos, actividades y políticas del EZLN han cambiado?
4) ¿Perderá (todavía más) credibilidad el EZLN después de algo así?

Muchas respuestas aparecen en la cabecita de Pecarí, pero creo que es mejor, amable lector que usted sea quien responda a estas preguntas y de ser posible, también plantee más interrogantes.

_______________________________

Por cierto, aquí se encuentra la respuesta del Sr. Moratti a Marcos... note usted la diferencia en su trato, tacto y vocabulario.

Pecarí se cayó

2005-05-31T14:45:00.000-05:00

Hace rato, a las 9:40 de la mañana aproximadamente, el Jefe y Pecarí salieron de la oficina para ir a una reunión. El chofer venía atrás mientras bajábamos las escaleras para ir al estacionamiento. Afortunadamente el Jefe se adelantó por lo que (Gracias a Dios) no le tocó ver cómo Pecarí en su faldita de florecitas y tacones de 10 centímetros se cayó en las escaleras, por andar papando moscas. Como que intentó meter las manos y hacer una caída lo más decorosamente grácil posible, pero al dar el trancazo y deslizarse unos escalones más abajo, no pudo evitar soltar la risotada porque fue muy sincera y aceptó que francamente su actuación fue como la de un hipopótamo en tutú. Lo siguiente, fue una profunda preocupación porque el Jefe no se haya dado cuenta del ridículo que acaba de hacer su subalterna y de que el chofer que venía detrás no le haya visto los calzones, quien por cierto, muy amable y caballerosamente ayudó a esta humilde e inútil servidora a levantarse.

Pecarí aterrizó sobre sus espinillas y manos. Espero sinceramente, amable lector, que usted nunca haya sufrido de un golpe en las espinillas, ya que es un lugar particularmente muy doloroso para sufrir accidentes. Y si ya los ha tenido, puede comprender esta nota de mejor manera.

Al preguntar el chofer si estaba bien, Pecarí respondió con todo el dolor tanto físico como vanidoso que todo estaba bien (hasta bajó las escaleras sin ayuda y con una actuación de "Oscar" de "Todo es bello y maravilloso"). Obviamente por dentro se estaba muriendo del dolor, pero como afortunadamente no fue nada grave, pensó que del moretón no iba a pasar.

Durante el traslado y la reunión, Pecarí no se revisó las piernas aunque le dolían tremendamente... quiso aplicar la de "ojos que no ven, corazón que no siente", pero basada experiencia, le puede decir que para estos casos no sirve mucho. En el traslado de regreso ya se revisó y no hay nada fuera de su lugar.

Una vez más, Pecarí no pudo evitar preguntarse (como todos los días lo hace): ¿Por qué estas cosas siempre me pasan a mí?

Piropos bicicleteros

2005-05-26T10:12:00.000-05:00

Ultimamente Pecarí se quedó pensando en los piropos que ha recibido mientras pedalea su bicicleta, a raíz del piropo del otro día en el cual a una humilde servidora le gritaron "Ana Guevara" (más detalles en el post "Un piropillo" del día 13 de abril). Así pues enlisto algunas de las frases que Pecarí ha escuchado:
-Mira nomas!
-Así sí me caso!
-¿Quieres que le eche gasolina mi reina?
-Yo quiero ir atrás!
-¿No quieres un aventón?
-Si quieres mejor te llevo!
-Deberías repartir tortas!
-Llévame! Llévame!
-Orales! ya te falta menos!
-Mamacita (esta frase, demasiado común la tuve que poner sólo porque la última persona que se la gritó a Pecarí... fue otra mujer!!)

Ahhh! Pero si usted creía que Pecarí sólo los recibía, no! no es así. Pecarí también se avienta uno que otro piropillo como los que siguen:
-A ver mi rey!
-¿No quieres que te de una vueltecita?
-Híjoles, nomás no te fijas en mí porque soy pobre!
-Lástima que tienes novia!
-Me cai que sí tengo bonita letra!
-Y yo aquí con hambre, caray!
-Por tí, sí le pongo diablitos a mi bici!
-¿No quieres pedalear conmigo?
-Yo sí te andaba pedaleando!

Amable lector, usted, ¿qué piropos recibe y cuáles se avienta?

Pecarí necesita nuevo llavero o la frase del perro

2005-05-24T09:40:00.000-05:00

Este fin de semana que pasó, estuvo lleno de aventuras pecariescas, y hubo de todo, desde dramones de telenovela hasta carcajadas de no parar, pasando por enseñanzas de la National Geographic.
Todo inició el viernes, cuando Pecarí se enteró que un camarada bicicletero sufrió un accidente y en estos instantes San Pedro y Satán se lo andan peleando. Siempre es muy fuerte para Pecarí enterarse de estas tragedias bicicleteras. [A la familia de esta persona, le envío mi más sincero y profundo pésame]
El sábado fue cumpleaños de Tucita a quien le mando por cierto un saludo muy carnal-mente cariñoso y afectuoso. Hizo fiesta en su casa y se juntó la banda, a la que también se unió la Flaca. Se tomó, se bailó, se comió, se risoteó, y se divirtió, todo positivamente en demasía. Una servidora se durmió a las 4:30 de la madrugada en la cama de su hermano, y fue de las primeras en caer. Los últimos andaban recalentando el caldo de camarón y las brochetas de pollo que sobraron para desayunar.

El domingo Pecarí fue con su Pá y Tebanito al centro para comprar unas telas para un vestido. El sábado que viene hay boda, pero no hay dinero para comprar vestido nuevo, así que ni modo... hay que hacerlo! (Ni Pedro, Juan) Normalmente es la Hada Madrina quien saca de este tipo de apuros a las doncellas bonitas y necesitadas, pero la móndriga Cenicienta sacó boleto primero y se acabó el crédito de la Hada Madrina. Ahora todas las que esperábamos turno ya nos fregamos.
Después del centro, fuimos a comer al Sanborn’s de Insurgentes en la colonia Roma. Pecarí estacionó su automóvil en la calle, y como no tenía bolsas de ningún tipo, tuvo a bien atorar sus llaves entre la tela del pantalón y su lonja, arriba del glúteo derecho. En el restaurante pidió un espagueti a la boloñesa. Le trajeron lo mismo pero en fetuccini y que el Pá se la hace de jamón a la mesera y al gerente, porque ellos no tienen porqué decidir lo que quiere comer uno. Y aunque tenía toda la razón, en unos minutos más empezaría la película “Cruzada”, de la que ya contábamos con los boletos y no podíamos perder el tiempo, así que Pecarí seguía tragando cual pecarí mientras la discusión continuaba. Le ofrecieron cambiarle el plato, a lo cual Pecarí respondió: “Uy no, en 10 minutos empieza la película y ya tenemos los boletos, la verdad es que tenemos algo de prisa". El gerente insiste apenado en que el plato solicitado saldría rápidamente. "Mire, ya no se preocupe. Pasta es pasta, y de todos modos voy a engordar igual. Mejor tráiganos la cuenta que se nos hace tarde".

Antes de entrar en la sala, Pecarí entra al baño. En uno de los cubículos, a punto de realizar sus necesidades, escucha un terrible sonido que cimbra todo su ser. El terror se apodera de ella y confirma en un instante la horriblísima pesadilla que ahora se vuelve realidad. En un principio la imagen parece un diabólico espejismo del infierno, pero no! es una de las realidades más terribles que alguien pueda soportar: LAS LLAVES DEL COCHE SE CAYERON A LA TAZA DEL BAÑO!!!! En una situación así, uno no debe pensar ni mucho menos concientizar (error garrafal). En menos de un segundo Pecarí recordó una frase de maestros (grande entre las grandes) de su hermano Tucita, que tuvo que utilizar y aplicar sin pensar en nada más (créame, en nada más) que reza: "Como perro a las heces: directo y sin asco", así que metió la mano y sacó sus llaves (en realidad Tuza y muchos otros cambian la palabra "heces" por otra más soez para potencializar el efecto de la frase). Luego de hacer lo que tenía que hacer, lavó las llaves y sus pezuñitas varias veces, pero desafortunadamente, después de una acción así, regresa la conciencia y el sentido común, de : "guácala! qué asco!"
Una vez en la sala, Pecarí no quería comer palomitas, pero se le antojaban mucho. Así que usó la mano izquierda. La película, "Cruzada" está buena. Tal vez no tan espectacular como Gladiador, del mismo director, pero buena. Tal vez se hubiera disfrutado más sin el incidente del baño.
Pero luego Pecarí pensó en los documentales que salen en la National Geographic, como los que curten pieles de forma artesanal, o los que buscan cadáveres en el desagüe, o de las tintorerías romanas de hace 2000 años. Casi puedo jurar que usted no quisiera tener alguno de estos trabajos, créame. Comparado con eso, mi experiencia está bien fresa.
Pero no importa qué tantos documentales del tipo recuerde, lo que es un hecho es que Pecarí ya no va a usar ese llavero y anda buscando otro. Guácatelas!

El día al menos terminó bien. No se pudo lavar ropa ni hacer mucho quehacer, tampoco cocinó ni preparó la ropa de la semana. Pero sonó el teléfono, y de ahí, pura felicidad.

Desprogramando con Pecarí

2005-05-20T10:16:00.000-05:00

Continuando con el post anterior, es sumamente irónico cómo Pecarí tiene un blog tan chafa, mientras casi la mayoría de sus más cercanos amigos y seres queridos son personas que se dedican a los sistemas, a la programación y similares (osease todo lo relacionado a la computadora). Incluso, aunque ya tiene una computadora en casa, no se puede a veces conectar a "interné" quién sabe porqué.
Ahora bien, también sería justo comprender que por las tarde/noches que llega Pacarí a su humilde hogar tiene varias opciones: aprender a poner pings o lavar el baño, subir fotos a su álbum virtual o lavar ropa, chatear o cocinar la comida del otro día, etc., etc.
Con el perdón de ustedes, pero uno no puede hacer todo el quehacer de una casa, trabajar tiempo completo, atender una gatita, estudiar japonés, salir con los amigos, leer, hacer ejercicio, ver los especiales del National Geographic, y encima de todo eso saber programar.

Pero la verdad es que ayer, que Pecarí fue al súper a comprar comidita para su gatita Suki, a la salida se le acerca un joven y le dice:
Joven- Oye, ¿dónde compraste tu mochila?
Pecarí- ¿la alforja?
Joven- Sí, está padrísima!
Pecarí- (llena de felicidad) La compré en una tienda al sur, en División del Norte... se llama viansi el lugar.
Joven- ¿Viansi? ahh, creo que sí conozco, y ¿como en cuánto te salió?
Pecarí- (Jejejeje, muéranse todos de la envidia!) No, pos una lana, porque además hay que comprarle la parrilla especial.
Joven- Pero como cuánto más o menos.
Pecarí- Híjole, no me acuerdo bien, pero sí me salió en una buena lana.
Joven- Se nota, porque está bien padre... bueno, ahi nos vemos.
Pecarí- Orale, bye.

Este diálogo, aunque corto, llenó de tremenda felicidad y alegría a Pecarí, y le da una razón más para no frustrarse tanto por no saber programar. Pecarí no tiene quemador de discos, pero el cuadro de su bici es de aluminio; tiene una cuenta prestada de interet de dial-up (chafa como ella sola), pero le compró a su bicla faro de halógeno; no sabe cuál es la capacidad de su disco duro, pero ha logrado alcanzar niveles cafrísticos peseriles.

De todos modos, Pecarí agradece profunda y sinceramente a sus amigos por ofrecerse a ayudarla en materia de computadoras y similares, y en una de esas se le hace que les va a agarrar la palabra!

Programando con Pecarí

2005-05-19T22:22:00.000-05:00

El 28 de febrero del presente año, Pecarí inicia este humilde blog. Desde entonces ha tratado de escibir posts de forma regular, aunque esto no siempre es posible, y de una manera en que usted, amable lector pueda entretenerse durante un rato.
Cuando inició el blog, todo era más sencillo, porque la idea era sólo escribir los posts y ya. Pero a medida que pasaba el tiempo, y al observar otros blogs, como los que aparecen en blogsmexico.com y bitacoras.com, pues que le empieza a entrar el terrible sentimiento envidioso de: "¿porqué todas estas páginas tienen cosas bien padres y bien bonitas y el mío no tiene nada de eso?"
Entoces, poco a poco se fue adentrando y tomando cositas que consideró interesantes, hasta que llegó el momento en que se sintió "la ley" cuando le puso el programita de las fotos y la encuesta (que por supuesto aprendió a hacerlo como en 4 días seguidos de intentos fallidísimos). Pero la verdad, la verdad, es que Pecarí todavía no sabe ni siquiera qué significa HTML, tampoco sabe qué es un ping y todavía no sabe cómo poner fotos en sus posts. Entró a diferentes tutoriales pero la dejaron peormente confundida (nota para los redactores de tutoriales: ¿podrían escribir de tal forma que cualquier mortal indigno pueda entender?). Para colmo, en uno de sus experimentos, quién sabe qué pasó, pero hay una columna horizontal en color gris que debería estar hasta el final de la página pero ahora está a la mitad, y ya no sabe cómo componerlo. Se me hace que borré alguna de las líneas del html y ora no sé cómo componerlo, ¡qué mal!

Con este post, Pecarí recuerda mucho cuando en el segundo semestre de la preparatoria nos dieron la materia de "computación" y básicamente se trataba de programación con el lenguaje Pascual (también conocido como Pascal)... creo que hasta eso no era tan mala. Como proyecto final, me junté con mi amiga AR e hicimos un jueguito de RPG llamado Madem. Fue el mejor de toda la clase y la maestra nos felicitó mucho. Pero la revancha de la gente que más tarde estudiaría sistemas no se haría esperar, y el día de hoy Pecarí ni siquiera sabe cómo hacer un bonito blog, a pesar de que es uno de los sistemas "más fáciles" de usar.

Por cierto, en el área de links, todavía no quito un "edit me"

Pero a pesar de lo muy mala que puede ser Pecarí en esto de las computadoras, siempre le quedará el consuelo de decir: "Pero tengo una bici bien chida!"

¿Le gustaste?

2005-05-16T11:14:00.000-05:00

Está usted en la calle, de repente conoce a una chica (usted se interesa por ella). Platican y ella le da su teléfono. ¿Cómo puede comprobar que ella se siente atraída hacia usted?

(Domingo 15 de mayo)
6:15 PM
Teléfono de Pecarí: Ring! ring!
Pecarí: Bueno?
Fulano: (con intento de voz sexy) ¿Te acuerdas de mí?
Pecarí: (en un cuarto de segundo piensa: ¿quién demonios me llama así? ninguno de mis amigos me preguntaría algo tan tonto, porque obviamente me acordaría de ellos... mmm tal vez es alguien que realmente conocí hace mucho tiempo y se quiere hacer el interesante...bueno, podría fingir que sí lo conozco y así evito la vergüenza... ¡pero qué demonios estás pensando! ya dile que no!!!) Ehhhh, no.
Fulano: ¿Cómo que no?
Pecarí: Pues no.
Fulano: ¿No te acuerdas del kiosko ayer?
Pecarí: (Recapitula el día anterior: a ver aver, 9:30-10:58 Casa, 11:40-12:15 universidad, 12:48-2:06 Tadaya, 2:35-7:10 Clases de japonés y reunión, 8:30-9:45 Cena con la Jefa de jefas y Tucita en honor al 10 de mayo, 11:14 en adelante Chisme con La flaca en antro de Coyoacán... no. No hay ningún kiosko) Híjole, ayer no estuve en ningún kiosko.
Fulano: ¿Cómo que no?
Pecarí: Discúlpame, pero ayer no conocí a ningún hombre y tampoco estuve en ningún kiosko.
Fulano: ¿En serio?
Pecarí: Te lo juro.
Fulano: ¿Oye, este no es el número de teléfono #####-####?
Pecarí: No, estás equivocado.
Fulano: Ah, perdón.
Pecarí: Bye.

7:06 PM
Teléfono de Pecarí: Ring! ring!
Pecarí: Bueno?
Fulano: ¿Estás segura de que no estuviste en el kiosko?
Pecarí: (Ay Dios! no por favor!) Ya te dije que no!
Fulano: Pero es que me dieron este número.
Pecarí: Híjole, pues siento mucho decirte que te vieron la cara.
Fulano: Ay, pero es que...
Pecarí: Ay mano, ¿cómo puedo explicarte que no le gustaste? Ni modo! Ahora ya déjame en paz! Bye!

Día de la Madre

2005-05-10T09:47:00.000-05:00

El día de hoy, 10 de mayo, es el día de la madre. Quisiera felicitar a todas las mujeres que son mamás o futuras mamás en su día, particularmente a mi Jefa de jefas.
Un enorme abrazo y saludo.

Pecarí recuerda cómo en la primaria nos hacían elaborar manualidades para regalar a las respectivas jefecitas en su día. Desde los ganchos para ropa forrados con estambre hasta el clasiquísimo alfiletero cuya base era una lata de atún. Recuerdo cómo la maestra de sexto de primaria me regañó y gritoneó porque mi alfiletero estaba bien chafa y las costuras me quedaron todas cuchas... pero mi Jefa de jefas ya tenía un alfiletero muy bueno y obviamente no iba a usar el mío, teoría que más tarde corroboraría. A la madre de mi ex-maestra de sexto de primaria, también le mando un saludo afectuoso.

Hoy que Pecarí ya no tiene maestras regañonas que le indiquen qué hacer en este día, piensa ir a visitar a la Jefa de jefas y mostrarle todo su amor y agradecimiento a aquella persona que le dio la vida y seguramente sacarla a cenar.
Por supuesto lo ideal sería hacer esto todo el año, porque la madre es madre todo el año, y no hay días feriados.

Un día cualquiera del Dios Tlaloc

2005-05-06T14:43:00.000-05:00

CCCCCCCCCCChalesssss! Pero qué pasón el de anoche! Ah chales, ¿quién será ésta de a lado? Ahh no sé, pero qué móndriga, no se acabó el churrito. Qué desperdiciada! pero en esta casa no se tira nada comestible, a ver, présta! ssssssssst! Guácala, es pasto! con razón no se lo acabó. Está re chafa.
A ver qué hora es? ay ya es bien tarde!... hay q ponerse a chambear! ay, mamacita linda, me duele mi cabecita. Orita con un curadito se me quita. Lo bueno es que ya instalé mi oficina aquí en el templo, a ver, vamos a checar mails... Desgraciado Dios Ventanas, antes todo era más chido cuando los dioses éramos los meros meros y con un simple trueno los humanos nos abedecían y nos daban todo. Ora cualquier hijo de vecino nos manda un mail y se sienten si uno no les responde. Ya no es como antes. Encima, si no actualizamos el sistema, nos multan, pero eso sí, si entra un virus se hacen los mensos.
Chales, alguien tragó peyote en mi compu y me dejó el teclado todo embarrado de no sé qué... ¿habré sido yo? ah ya no me acuerdo. Bueno, a ver... mmmm... cadenas, cadenas, página porno, viagra, viagra, viagra, página porno, chales, puro spam... ya nadie me escribe (snif!)... pérate, éste parece bueno:

Señor Dios Tlaloc

Dirección General de Precipitaciones (División Azteca)

Estimado Dios Tlaloc,Por medio de la presente le envío...... (favor de leer el post "Cartita a Tlaloc" del día martes 26 de abril).

Orales! una chambita! Pero ay, sigo muy pasado ¿qué hago? A ver, un jaloncito pa' la inspiración! sssssssst! ora sí! que me echen las que sean! (Viaje durante un rato)
¿Qué ando haciendo frente a la compu? ¿Cómo llegué aquí?

Ay... bueno, entonces vamos a checar los mails. Otra vez puro spam, ya tengo que dejar de entrar a esas páginas porno, que nomás me saturan el mail.

Ah mira, una chambita... no sé porqué tengo la sensación de que esto ya lo sabía. ¿Será un deja vú? Nel. Se me hace que ando subestimando mis habilidades de Dios, y ya lo sabía todo desde el principio!

A ver, a ver. ¿Que llueva en las madrugadas? Pero mira nomás qué cómoda esta fulana ¿cómo se llama? a ver... Pecarí. También va a querer que en vez de agua lluevan hombres, ¿no? Ahhh pero esto del sacrificio está chido. Hace mucho que no me ofrecen algo bueno. A ver ¿qué le pediré? Ya no quiero más sacrificios humanos, porque todos acaban de mis achichincles y ¡qué móndrigos! ¡Me roban mi yerbita y se la fuman toda! como si no me diera cuenta caray.

Ahhh este curadito de nuez, ¡pero qué bien me está cayendo, caray! Ya me puso de buenas!

Ora sí! vamos a escribir algo bueno... pero antes, requiero de más inspiración... sssssssssst!

Ay mamacita linda, creo que estoy viendo a Jorge Campos! ¿pero qué hace él aquí?

(Laguna mental y de tiempo por varias horas)

Ahhhh, pero qué pasón el de hace rato! Chale! ¿Qué hago frente a la compu? Seguro andaba viendo porno otra vez! Ahhh ya van a dar las 9 de la noche y hoy es viernes de dominó con los cuates. En un ratito más ya vienen y no he hecho nada. Ah! Ya sé! voy a poner a uno de mis adoradores cercanos a que saque la chamba! Porque segurito ya se juntó. Es más, se lo voy a pedir a uno que viene de la Comisión Nacional de Adoradores del Dios Tlaloc, esos son re buenos!

¿Cuál era la extensión de estos cuates? ... no me acuerdo, y tampoco me acuerdo dónde dejé la agenda. Chale! este mouse se está atorando mucho, está bien chafa. A ver... ah, chin! tiene un pedacito de peyote atorado! Qué desperdicio, a ver, présta!

:::

CCCCCCCCCCChalesssss! Pero qué pasón el de anoche!

Récord bicicletero

2005-05-04T09:45:00.000-05:00

Quisiera por este medio agradecer al Máximo Dios Bicicletero su benevolencia y omnipotencia, al iluminarme con su amplia sapiencia para encontrar nuevas rutas para llegar al trabajo. Normalmente, por la ruta de todos los días hago aproximadamente 18 minutos. Sin embargo, el día de hoy hice tan sólo 14 minutos, con posibilidades de reducir aún más el tiempo. Por supuesto la ruta es un poquito más peligrosa, por lo que uno debe en estas situaciones sacar todo su potencial cafrístico (1).

El hecho de haber reducido 4 minutos a la ruta llena de felicidad y alegría a Pecarí.

Una vez más agradezco al Máximo Dios Bicicletero por todas las bendiciones de las que nos colma a los ciclistas.

_____________________

(1) Cafrístico- Adjetivo proveniente de la palabra Cafre.

(2) Cafre- Dícese de aquél cuya capacidad de conducción es deplorable y reprobable; sujeto conductor de autobus, microbus, taxi, bicitaxi, señora neurótica y ciclistas necios.

Monografía del Dios Tlaloc

2005-05-03T22:28:00.000-05:00

En la página de la revista

México desconocido

usted puede encontrar la siguiente información del Dios Tláloc:

Deidad de la lluvia entre los mexicas. Su nombre Tlaloctli, significa en náhuatl “néctar de la Tierra”, el vino que la embriaga para que produzca exuberante vegetación.
En figuras y códices, Tláloc aparece con la cara cubierta por una máscara compuesta de dos serpientes que forman un torzal a manera de nariz con los cuerpos enroscados en torno a los ojos y sus colas sirviendo de bigotes. Esta doble serpiente se refiere a que Tláloc es la serpiente de nubes que aparece en el cielo, de donde se cuelga para provocar una tormenta.
Tiene asignado el color azul, que es el de las aguas. De azul estaban pintados sus templos, como el de Tajín.
Su imagen, sin embargo es anterior a los nahuas, ya que aparece en la gran cultura materna de Mesoamérica, la olmeca, con máscara de tigre, imagen sublimada en alto relive en la gran pirámide teotihuacana de Quetzalcóatl.
Tláloc tiene cuatro ayudantes, los tlaloques, uno en cada punto cardinal, que simbolizan a las nubes. Ellos portan una vasija con agua y empuñan un bastón. Al luchar entre sí rompen sus cántaros con los bastones y producen el trueno y el rayo (los fragmentos de las vasijas) y la lluvia (el agua contenida en ellas).

Pero lo que el verdadero Dios Tláloc no sabe, es que en El Blog de Pecarí existe un tocayo suyo con características similares:

Nombre: Dios Tlaloc

Ocupación: Director General de la Dirección General de Precipitaciones (División Azteca)

Edad: No especificada pero cualquier humano diría que está entre los 35 a 40 años de edad.

Sexo: Masculino (al parecer).

Señas particulares: Variante de Dios.

Dirección: Zona desconocida de la Delegación Xochimilco.

Deportes que practica: Levantamiento de tarro, lanzamiento de jaibolina, dados y dominó.

Aficiones: Fútbol (equipo favorito: Cruz Azul), mujeres (Tlaloc se declara abiertamente heterosexual de gran actividad), calendarios de Niurka y Ninel Conde, cerveza (preferentemente Indio y Pacífico), pulque (el que le pongan), tacos de buche y de nana (con verdura y salsa verde), hongos exóticos oaxaqueños, cigarritos de yerbita, y peyote (el de buena calidad).
Color favorito: azul.
Elemento: Agua (en sus versiones de chesco, pulque, cerveza, tequila, aguardiente y aguamiel).
Pasatiempos: Investigación de cantinas, ir a las tocadas de Poly March, comer gratis en las festividades del niñopa, coleccionar estampitas de los jugadores de fútbol, chatear con sus cuates por el Messenger.

________________________________________________
Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.

Amable agradecimiento

2005-04-26T11:17:00.000-05:00

Pecarí desea aprovechar este medio de libre expresión para mostrar su más profundo y sentido agradecimiento, a aquella persona que se robó uno de mis tubos que van del tanque de gas al regulador. El otro tanque ya se acabó, y por ende, Pecarí no tiene agua caliente ni forma de cocinar.

Hoy en la mañana, ante la primaria necesidad del baño diario, y en su negativa de bañarse con agua fría, Pecarí (que tampoco tiene parrilla eléctrica) decidió experimentar calentando agua en su microondas y recurrir al ancestral sistema del baño "a jicarazo". En estos instantes, que ya va a dar el medio día, siente una rara picazón en su cabecita, tal vez por residuos de shampú y/o jabón.

El presente agradecimiento a esa personita se debe a que gracias a él o ella, Pecarí reflexionó sobre la importancia de los servicios como el agua y el gas. Los cuales son recursos preciosos y hay que utilizarlos con respeto y moderación. Por supuesto uno no piensa tanto en ellos hasta que sucede una situación como la que le acabo de exponer.

Y usted querido lector, ¿reflexiona sobre estos importantes temas?

Cartita a Tlaloc

2005-04-26T09:57:00.000-05:00

Señor Dios Tlaloc
Dirección General de Precipitaciones (División Azteca)

Estimado Dios Tlaloc,

Por medio de la presente le envío un saludo muy cordial y al mismo tiempo quisiera exponerle una problemática que deseo considere. Mi nombre es Pecarí y soy ciclista; esta misiva va a nombre de todos los ciclistas. Como usted sabe, nosotros los ciclistas realizamos una labor muy loable al reducir las emisiones contaminantes, y por ende quisiera que se nos reconozca nuestra labor.
Por parte de usted, quisiera que considere realizar sus actividades concernientes al envío de precipitaciones de cualquier tipo durante la madrugada, ya que así evitará accidentes y que nosotros los ciclistas podamos circular con mayor comodidad y seguridad. Si usted requiere de algún tipo de sacrificio, le solicito me notifique por este mismo medio, junto con las instrucciones de cómo llevarlo a cabo.
Sin otro paricular de momento, agradezco profundamente la atención que se sirva a la presente, quedando ante usted,
Atentamente
Pecarí
___________________________________
Ya está! a ver si ahora sí con esto ya no me llueve. Mis pobres calcetincitos siempre acaban hechos una porquería, igual que toda mi ropa, y ya el jabón me está empezando a salir caro. Además cuando pasa un coche por un charco de agua toda me moja. ¡Ay!, ojalá que Tlaloc me responda pronto! Sino, voy a tener que buscar al Máximo Dios Bicicletero para que me eche una manita.

Caperucito Azul y La Pecarí Feroz

2005-04-22T16:37:00.000-05:00

Había una vez en un bosque lejano lejano, una Pecarí Feroz en búsqueda de su próxima víctima (masculina por supuesto). Se preguntaba una y otra vez "¿Dónde estará, dónde estará, mi próxima víctima a quien mis colmillos he de enterrar? ¿será un paseante casual o un príncipe real? Cualquiera que sea, aparécete YA!"
Mientras tanto, del otro lado del camino venía caminando Caperucito Azul, quien llevaba galletitas y manzanas a su abuelita que vivía en otro lado del bosque. Al ver Pecarí a Caperucito Azul, piensa: “mmm ¿quién será, quién será este joven de azul que del otro lado vendrá? ¿Estará suavecito o será grasosito? En un momento Pecarí lo averiguará!”
Pecarí-Buenas tardes, gentil joven de caperuza azul.
Caperucito Azul-Buenas tardes, Pecarí de amplios colmillos.
Pecarí- ¿Podría preguntar A dónde te diriges con esa canasta?
Caperucito Azul- Voy a casa de mi abuelita a dejarle estas galletitas y manzanitas. Ella vive lejos, junto al Olmo viejo, cerca de la estación del metro.
Pecarí- Ah, muy bien hecho, Caperucito Azul, seguro tu abuelita muy orgullosa de ti está.
Caperucito Azul- Agradezco mucho el interés, pero mis galletitas pronto frías estarán. Si no te molesta, quisiera el camino andar.
Pecarí- Anda, anda! Caperucito Azul, sería una lástima dejar enfriar tus calientes galletitas que tu abuelita ha de esperar.
Caperucito Azul- Hasta luego, amable Pecarí, espero verte pronto por aquí.
Pecarí- Amable Caperucito Azul, ese es un deseo que pediré por ti.
Caperucito Azul- Y por cierto, no seas así, no me llames Caperucito, llámame Siniy.
Una vez que Caperucito se perdió entre los árboles, Pecarí se dirigió en su bicicleta a la casa de su Abuelita a toda velocidad. Obviamente llegó antes que él y con mucha emoción abordó a la abuelita:
Pecarí- Buenas tardes. Disculpe, ¿usted es la abuelita de Siniy?
Abuelita- Sí, así es. ¿Le puedo ayudar en algo?
Pecarí- Mire, no sé cómo explicárselo, pero su nieto se ve, híjole, ¿cómo se lo digo?
Abuelita- Sí ya sé. Se ve bien sabroso, todas me dicen lo mismo. La semana pasada estuvo por aquí la loba y casi me come viva! Ya no hay moral, caray.
Pecarí- No, la verdad es que no. Pero como yo no me la puedo comer, le he traído boletos para el bingo.
Abuelita- Ay, ahora sí me están dando donde me duele. Además, me urge una lanita, a ver si ahora sí me saco algo. ¿Te puedo encargar el changarro?
Pecarí- Señora, puede usted confiar en mí. Yo se lo voy a atender como se merece.
Abuelita- Bueno, ya me voy. Si pregunta alguien por mí, dile que fui a recoger unos arreglos de claveles para la fiesta de una conocida.
Pecarí- Excelente. Yo aquí la espero!

Por fin Siniy llegó a casa de su abuelita. Toca la puerta y Pecarí le abre la puerta disfrazada de la amable señora.
Siniy- ¡Hola querida abuelita! Te he traído unas galletitas y manzanas para hacerte compañía.
Pecarí- Mi querido Siniy, ¡con qué ansia te esperaba! Bota por ahí tu canastita.
Siniy- Pero te he traído manzanas frescas y galletas calientitas.
Pecarí- Al rato las comemos, mejor trae aquí tus lindas manitas.
Siniy- ¿Qué te pasa abuelita? Te noto rara y distinta.
Pecarí- Es que son los años, y te juro, me urge una compañía bonita.
Siniy- Momento!
Pecarí- ¿Qué ha sucedido?
Siniy- ¿Para qué son esos lentes?
Pecarí- Ah, son para verte mejor.
Siniy- ¿Y esta nariz?
Pecarí- Ay mijito, para olerte mejor.
Siniy- ¿Y esas pestañas rizadas y pintadas?
Pecarí- Para evitar los rayos del sol y verte mejor.
Siniy- ¿Y estas uñas con manicure?
Pecarí- Para no rasguñarte y tocarte mejor.
Siniy- ¿Y estas prendas?
Pecarí- Para que me veas bien,…bien mejor.
Siniy- ¿Y ese lipstick?
Pecarí- Para comerte mejor!
Siniy- Ahhhh! tú no eres mi abuelita. ¡Eres la Pecarí Feroz!
Pecarí- Así es, me has descubierto, tu abuelita no soy. Pero estás entre mis garras y ahora tu suerte vas a ver!
Siniy- Auxilio! Auxilio! Una Pecarí me ataca!
Pecarí- Tus gritos son inútiles, ya nadie te va a salvar.
Siniy- Si quieres te dejo mis galletitas, pero déjame escapar!
Pecarí- Yo no quiero galletitas, nomás engordan y hay que adelgazar!
Siniy- Pero estoy lleno de colesterol, y tus lindas venitas voy a tapar.
Pecarí- No me importan mis venitas, yo sólo te quiero atrapar!
Siniy- Aléjate, aléjate o a la policía voy a llamar!
En eso suena el celular de Pecarí y le ofrecen una promoción para una nueva línea de tratamientos para el cutis. En la confusión Siniy pudo escapar, y dejó a Pecarí sin cenar.

Pecarí-Chin! Otro que se me va vivo, caray!!!

De compras!

2005-04-21T12:20:00.000-05:00

A principios de mes, Pecarí fue invitada a la fiesta de cumpleaños de una amiga. El evento sería el sábado 2. Vio su guardarropa y dijo: “esto no está nada bien. Con lo que hay aquí no pesco ni la tos!... tengo que ir de compras!” Así pues se dirigió al almacén de prestigio ubicado en la calle de Durango, a escasas cuadras de su hogar.
Ya dentro del lugar empieza a ver y escoger algunas prendas, y cuando se echaba al brazo la quinta blusa (junto con las 6 faldas y 2 chamarras), una amable vendedora se le acerca y he aquí la conversación:
Vendedora-¿Le puedo ayudar en algo?
Pecarí-Ay qué bueno que viniste, tienes que ayudarme! Al rato tengo una fiesta y tengo que ir ¡espectacular! Así como para conseguir novio.
Vendedora-(pone cara de “ay en la torre”) ¿y cómo qué busca?
Pecarí- Cualquier cosa con lo que ve vea más alta, más guapa, más buena y sobre todo más buena onda.
Vendedora- (sus ojos reflejan un profundo “ya perdí mi comisión”) Bueno, mire, si quiere ir sexy, tiene que ir con minifalda. Está muy de moda.
Pecarí- Sí caray, con una blusita bonita. Mira, la verdad es que no me interesa mucho andar a la moda. Lo que quiero es verme bien guapa y que todos digan ¿quién es esa reina de allá? .Mira, ya llevo todo esto pero como qué otras cosas tienes?
Vendedora- (haciendo un tremendo esfuerzo por no reírse) A ver mire, de este lado hay más cosas.
Tanto la vendedora como Pecarí se pasearon por una muy buena proporción de la tienda hasta que llegaron a los vestidores con ambos brazos llenos de cuanta prenda se puede usted imaginar: blusitas sin mangas con lentejuelas, conjuntos de minifalda en rosa y verde manzana, chamarras de mezclilla, minifaldas de todos los colores y formas, etc., etc. No quiere leer la lista completa.
Vendedora-Bueno señorita, estoy aquí afuera por si necesita algo.
Pecarí-Sí, muchas gracias.
Después de un rato en el que Pecarí se probó casi todo…
Vendedora- (Al abrirse el vestidor primero suspira por ver tanta ropa tirada que al rato tendría que recoger, y sin querer se le sale un “ay”) Señorita, está todo bien?
Pecarí- (vestida en un conjunto como de tipo pana en rosa, y con cargo de conciencia por el “ay” de la vendedora) Ay mira, este conjunto está muy bonito, pero el saco me queda como corpiño de secundaria y la falda se me cae y se me ve todo, y ni modo de dar show gratis. Y mira, esta otra falda está bonita pero no me queda, está muy grande. Con esta parezco teibolera, y con esta otra parece que traigo un trasero de 80 kilos. Esta blusa de plano no me queda y esta no me gustó, me veo bien ñoña. Esta otra está súper linda pero me ahorca las axilas, ¿la tienes en mediana?
Vendedora- A ver ahorita le checo. ¿Y lo demás?
Pecarí- Esta faldita de mezclilla está bonita pero si estornudo se me van a ver las anginas. Esta blusa verde con rosa me encantó, pero como que no me cierra, como que voy a dar el botonazo y sacarle un ojo a alguien. Con esta otra me veo hecha un tamal mal amarrado, y así no voy a conseguir novio. Esta chamarra me encantó, las mangas me quedan larguísimas, pero me hace una cinturita bien bonita, así como si de veras tuviera y no me apachurra nada, esta sí me la llevo y nomás le doblo las mangas.
Vendedora- Sí, esa chamarra está muy bonita. Bueno entonces ¿se lleva esta, verdad?
Pecarí- Sí, ahora sólo me falta una blusita y la falda, y como la chamarra es de mezclilla, estaría chido hacer el conjunto con una chiqui chiqui falda de mezclilla también. A ver, vamos a ver las falditas que tienes!
Así pues, Pecarí vestida en el conjunto que no le quedaba, y con todas las etiquetas de fuera, salió con la vendedora y regresaron nuevamente al vestidor con 9 faldas. Todas de diferentes modelos y marcas.
Pecarí se las prueba todas y se decide finalmente por una recta sin muchos adornos. También se lleva una blusita rosa sin mangas con lentejuelas al frente. Posteriormente recoge toda la ropa y la acomoda en sus ganchos (pudo más el cargo de conciencia).
Vendedora- Entonces ¿esto sería todo señorita?
Pecarí- Sí, muchas gracias, en serio muchas gracias.
Vendedora- ¿Cómo es su forma de pago?
Pecarí- Débito
Vendedora- ¿No desea contar con la tarjeta de crédito de la tienda?
Pecarí- Híjoles, si con débito compro así, con crédito me vuelvo loca…
Vendedora- (nomás se ríe) Bueno está bien. Firme aquí por favor.
Pecarí- Claro… Agh! Ya es tardísimo en 15 minutos pasan por mi!!!

Mao Tse Tung y Pecarí sobre Religión

2005-04-20T10:03:00.000-05:00

Mao Tse Tung- La religión es el opio de la sociedad.

Pecarí- Pero ¿apoco no es bien rico echarse un peyotazo de vez en cuando?

Justo el día de hoy que hay nuevo Papa es imposible negar que "Religion is in the air". Todo mundo habla sobre la iglesia católica y muchos otros temas. Pecarí opina que es muy bonito que todos puedan hablar con apertura y libertad sobre cualquier tema y bajo cualquier punto de vista. Usted, amable lector, podrá o no estar deacuerdo con una humilde servidora, pero cualquiera que sea el caso, le agradezco profundamente desde mi corazón, que permita expresar mi sentir con toda libertad.

Muchas gracias.

El tormento de las gomitas Frugelé

2005-04-18T10:45:00.000-05:00

Había una vez un hermoso país llamado Chile. Sus habitantes vivían pacífica y agradablemente entre el desierto más seco del mundo y icebergs con pingüinos. La gente pesca corvinas gordas y los turistas se deleitan con sus mariscos, vino y salmón.

Un buen día de verano, se acerca una extraña creatura a un supermercado. Su rostro muestra una determinación casi infernal, sus pezuñas se plantan firmes bajo el aire acondicionado del lugar. Y después de una pausa, Pecarí camina directo al pasillo de los dulces y golosinas.

En el anaquel yacían apacibles las bolsas de los diferentes caramelos y bombones, pero sin pensarlo, Pecarí arranca 4 bolsas de las más grandes que encontró de su tesoro más preciado: Las Gomitas Frugelé.

Las deliciosas gomitas de diferentes colores temblaron y se preguntaron con miedo: ¿qué creatura nos está llevando de nuestra apacible vida de anaquel con tanta desesperación?

Luego fue obscuridad para las gomitas por un par de días. No se habían dado cuenta cuando vieron la luz que estaban en tierras aztecas. Dos bolsas fueron vaciadas en un campo de concentración de vidrio. Cada gomita con su propia envoltura brillante trató de acomodarse lo mejor que pudo. En eso una gomita limón gritó: "oh no! Ahí viene Pecarí!", y sin pensarlo Pecarí se devoró un par de gomitas de frutilla (así le llaman a las fresas allá). La gatita Suki también quiere comer lo que Pecarí come. Un manzana dice: "pero qué crueldad, ahora le da un pedazo de una gomita amarilla a su gato, y el gato lo escupe... esto es demasiado". Limón se ofrece para proteger a sus compañeros, pero la pezuña es demasiado grande y en un puñado se lleva a todos sus vecinos. Su apetito es insaciable.

Cuando llegó la noche era tanta la devastación entre las gomitas, que las envolturas cubrían toda la mesa. La gatita Suki jugaba con una envoltura naranja, y esto terminó de indignar a las delicias chilenas.

Todas se organizaron y armaron una revolución dentro de Pecarí.

Al darse cuenta Pecarí de la masacre que había organizado, y de sentir la revolución, se llenó de compasión y firmó un trato con el embajador manzana: de ese momento en adelante sólo comería hasta 3 gomitas al día. Todos quedaron felices y dio pie para que esta historia continuara por un tiempo más.

Nota real:

Efectivamente en Chile venden estas gomitas llamadas Frugelé, que son muy buenas (muy, muy buenas). Cada gomita tiene su propia envoltura y venden bolsas medianas y grandes en los supermercados. Pecarí es sumamente fan de estas golosinas y este post es sólo un pequeño tributo a las muchas cosas buenas que tiene Chile. Por supuesto hay también muchas cosas muy buenas de otros países, que iré contándoles más adelante.

Donación sanguínea

2005-04-15T11:57:00.000-05:00

Hace algunos días en la oficina nos solicitaron nuestra cooperación para donar sangre a una pacienta del Hospital Español. Pecarí nunca había donado sangre en su vida, y pensó que esta podría ser una buena primera vez.
En su jocosa ignorancia, Pecarí decidió irse en su bicicleta, desde la Colonia Roma hasta el Hospital Español (Polanco). Iba muy nerviosa, porque ha de saber, querido lector, que Pecarí no tiene miedo a las inyecciones y agujas, les tiene tremendo PANICO.
Sale a las 7:50 de la mañana. En la calle de Tres Picos, frente a la Embajada de Canadá, choca contra un enorme abejorro que tuvo a bien escoger su pómulo derecho para ir a embarrarse y dejar a Pecarí todavía más nerviosa y asustada.
A las 8:10 llega al banco de sangre donde una amable empleada le da unas impresiones con información al respecto y una copia con la lista de requisitos para ser donador. Después de leer los requisitos, Pecarí piensa: “¡Chin! Sí soy elegible!”.
Empleada- ¿Cómo ves? ¿cubres los requisitos?
Pecarí- Ay sí. Tengo miedo. La verdad es que quería no cubrir los requisitos por que le tengo miedo a las agujas.
Empleada- No te preocupes, a todos nos da miedo.
Pecarí- No, es que realmente estoy temblando.
Empleada- Todo va a estar bien. No te preocupes. Lléname esta formita y ahorita te paso. Por cierto, ¿qué te paso en la cara?
Pasan a Pecarí a la salita donde hay 4 sillones, 1 tele, varios aparatos y un sinnúmero de juguitos de diferentes sabores. Sale una enfermera amable y cálida que explica el procedimiento. Primero sacarían una muestra para hacer una prueba rápida en la que se indicaría si de entrada uno puede ser o no donador. Si la prueba sale positiva, ya se sacaría la sangre para donar.
Mientras Pecarí esperaba en la salita, después de que le sacaran la prueba, se repetía una y otra vez: “Que no salga! Que no salga! Que no salga!” Para ese momento el nerviosismo era tal que su cuerpo empezó a reaccionar. A algunas personas cuando están muy nerviosas les empieza a temblar un párpado, pero en este caso a Pecarí le empezó a temblar un músculo que se encuentra en su pierna izquierda, arribita de la rodilla. Con su pezuñita izquierda se empieza a sobar, pero la temblorina no cede.
Empleada- Ya puedes pasar, la prueba salió bien.
Pecarí- (Chin!!!) ¿Está realmente segura de que salió bien?
Empleada- Sí, ya puedes pasar.
Pecarí- Ay… tengo miedo.
Enfermera- A ver señorita, siéntese y póngase cómoda.

Pecarí- Ay me puedo sentar, pero no me puedo relajar. Además me está temblando mucho este músculo de la pierna.
Enfermera- A ver… ay si es cierto! Le está temblando, ¡como si fuera caballo! No se preocupe, relájese, todo va a salir bien.
Pecarí- Sí, le creo que todo está bien, pero este temblor no se me quita y me pone más nerviosa, y en vez de que se me calme, cada vez se mueve más.
Enfermera- A ver, estire su bracito.
Pecarí- Está estirado.
Enfermera- Señorita, estire su bracito.
Pecarí- Le juro que está estirado.
Enfermera- A ver, le voy a jalar tantito.
Pecarí- Aaaaay. Tengo mucho miedo. Yo veo la tele. Yo veo la tele. Ay, es uno de esos programas de chismes chafas… no sea cruel, ¿no le puede cambiar por favor?
Enfermera- (cambiándole de canal con el control remoto) A ver, usted me dice…
Pecarí- A ver ahí, en las noticias. Ya con ver gente que está peor que uno, las cosas se ponen más fáciles.
Enfermera- Jiji, tiene razón. A ver le muestro la aguja, está nueva.
Pecarí- (tapándose sus ojitos) Yo le creo que está nueva y limpia, pero si la veo, me muero.
Enfermera- A ver, un piquetito…
Pecarí- No me avise! no me avise! (Mientras la enfermera inserta la aguja, Pecarí pone sus ojitos como si se estuviera chupando un limón más agrio que la reforma eléctrica).
Enfermera- Ya está. Ahora le voy a dar este colchoncito para que su manita lo presione y lo suelte, contando hasta 5 en cada ocasión.
Pecarí- No sé porque siento que no lo puedo hacer. No siento fuerzas en mi mano.
Enfermera- Claro que sí las tiene, ahora abra y cierra, abra y cierra.
Pecarí- (moviendo cada dedo en un rango de 1 centímetro) Esto es todo lo que puedo abrir y cerrar.
Enfermera- Tiene que hacerlo más fuerte, sino, no saldrá la sangre. A ver ayúdese con su otra mano.
Pecarí- (haciendo un esfuerzo titánico) ¿Así está bien?
Enfermera- Si, mucho mejor. ¿Quiere un juguito? Aquí hay todos los que se quiera tomar.
Pecarí- A ver páseme uno de manzana por favor. (Después de dos veces que la mano izquierda cerró el puño de la mano derecha, ésta última se le empezó a dormir a Pecarí, y con el miedo que traía, mejor dejó libre la manita derecha… no le dijo nada a la enfermera).
Después de un rato…
Pecarí- Oiga disculpe, ¿falta mucho?
Enfermera- A ver…mmm, ya le falta poquito. ¿Se siente mal? ¿siente mareos?
Pecarí- No, no siento nada, bueno ya me está empezando a dar hambre, y la temblorina de la pierna no se me quita.
Enfermera- Sí es cierto, y se le ve bien curiosito.
Pecarí- Es que me sobo y me sobo y nomás no baja.
Enfermera- Sí, sigue nerviosa. Cálmese, ya vamos a acabar.
Pecarí- Ay, pero ojalá que acabe pronto!.
Enfermera- Ya, ya está. 430 mililitros. Muy bien.
Pecarí- ¿Qué? ¿430ml? ¿Apoco a uno le sacan tanta?
Enfermera- Sí, ¿no sabía?
Pecarí- Uy, me acabo de enterar.
Enfermera- Bueno, eso es todo. Con este valecito va a la cafetería por su desayuno.
Pecarí- Excelente!

A las 10:00 de la mañana, mientras Pecarí se terminaba de comer su sándwich, suena su celular (todo ya está traducido al español):
Pecarí- Bueno?
Jefe- ¿Emi san?
Pecarí- Sí, ¿qué pasó? ¿En qué le puedo servir?
Jefe- ¿En dónde está?
Pecarí- En el Hospital Español, vine a donar sangre.
Jefe- Es que tiene reunión a las 10:00 y ya empezó a llegar la gente.
Pecarí- (Grita internamente mientras nadie la escucha: AAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!) Ah! Es cierto! ¡LA reunión! En 20 minutos llego!
Jefe- Bueno, aquí la esperamos
En ese instante deja todo, paga en la caja y vuela a su bicicleta. Todavía no se sabe exactamente qué demonio correteó a Pecarí, pero en 15 minutos llegó a su oficina, se cambió, se arregló y entró a su reunión. Todo un tiempo récord.
La reunión salió bien. Pero la memoria de Pecarí empezó a fallar; en una de esas le preguntaron algo muy sencillo y primero pensó: “Madre santa, yo sé que puedo responder, yo sé que me están pidiendo algo rutinario, pero simplemente no me acuerdo, chale! ¿qué me está pasando? ¿Por qué no puedo acordarme de algo tan sencillo? Me siento bien rara, no sé cómo explicarlo. ¿Eso de ahí será un maletín o un duende?”, a lo que respondió “Discúlpeme, hace ratito fui a donar sangre, y por eso llegué tarde, y con el perdón de usted, no puedo responderle porque no me acuerdo. Le juro que le quiero responder, pero no sé qué me pasa”. Las amables personas de la reunión al presenciar esta escena, hicieron un muy reconocido esfuerzo por no reírse, y aparentar que todo es serio. Afortunadamente la reunión terminó bien y todos quedaron felices.
Luego de la reunión, a Pecarí le empieza a dar el bajón. Un poeta hubiera escrito: “Pecarí se pierde en el horizonte con esa mirada perdida, absorta en sus pensamientos”. Pecarí describe la escena así: "Me quedé viendo la ventana totalmente perdida, como si me hubiera echado un peyotazo, al darme cuenta de que me podían correr por estar papando moscas, traté de poner cara de que trabajaba. Pasaron 2 pajaritos y algo que se parecía a Mickey Mouse". Después de mandar un par de faxes siente que es necesario hablar con el jefe:
Pecarí- Disculpe Señor que lo moleste ahora que está usted muy ocupado.
Jefe- ¿Sí?
Pecarí- Como usted sabrá, fui a donar sangre en la mañana.
Jefe- Ah, sí, muchas gracias por su cooperación. Estamos muy agradecidos.
Pecarí- Al contrario, es un placer. Sólo que en estos momentos quisiera explorar la posibilidad de que usted me de permiso de descansar un poco, sólo por una hora.
Jefe- Ahh, ¿se siente poco mal?
Pecarí- Pues no exactamente como mal, la verdad no sé cómo describirlo. Es algo parecido al cansancio, y siento como si el piso se estuviera moviendo.
Jefe- Oh, como tsunami! Jejeje, sólo broma. No vaya a caer por favor! Mmmm... otra vez usa tacones tan altos. Es mejor tacón bajo cuando su estabilidad y gravedad no están bien.
Pecarí- Tiene usted toda la razón. La próxima vez me pongo otra cosa.
Jefe- Bueno, es importante que esté bien. Vaya a descansar a enfermería.
Pecarí- Muchas gracias, Señor.
Jefe- Vaya, vaya.

Y Pecarí se fue a dormir como a eso de las 12 del día.
Pero a la 1:30 empieza a sonar el microondas. ¡Es la hora de la comida! El “tin!” que hace el micro cuando termina de calentar despierta a Pecarí, y ella también se dirige a él para calentar su comidita.
3:00 a 6:00 PM. Durante 3 horas, Pecarí trató de trabajar lo mas “normal” posible, pero entre el cansancio y el desvarío, mandar un simple mail se volvía una tarea titánica. La crónica de estas tres horas no es conveniente que la escriba, ya que ni la misma Pecarí sabe a ciencia cierta qué partes son reales y qué partes fueron alucinaciones.
A las 6 de la tarde sonó la chicharra y especialmente en ese día, más que la musiquita de un simple reloj checador, ese sonido parecía el canto de las sirenas.
Como pudo, Pecarí se cambió y arrastró a su bicicleta para regresar a su casa. Pedaleó un poquito más lento de lo normal. Como todavía no entraba el horario de verano, ya para esa hora estaba algo obscuro.
A unos 200 metros antes de llegar a su casa, sobre la calle de Valladolid, los atinados empleados del cableado eléctrico público, tuvieron a bien dejar colgado uno de sus estéticos cables a poco menos de 2 metros del piso con un tremendo nudo al final.. Por supuesto, y como seguramente usted se está imaginando, efectivamente Pecarí en su deplorable condición, además de la oscuridad natural de la noche, no se dio cuenta de lo que había más adelante y se da tremendísimo ramalazo en su carita.

Amable lector, a pesar de todo lo que leyó usted aquí, es mi intención no espantarlo para que no done. Donar sangre es algo importante, noble y podría ayudar para que otro ser humano pueda vivir. Cuando se le presente la oportunidad, y si usted puede hacerlo, quisiera exhortarlo a que se anime... y luego me cuente cómo le fue.

Evento de pasarela

2005-04-14T15:48:00.000-05:00

Anoche, como a eso de las 7 y algo de la noche, Tucita, hermano de Pecarí le llama a esta última y que la invita al segundo aniversario de una agencia de modelos. El evento se llevó a cabo en uno de esos antros ubicados en el hipódromo, y pues hubo de todo.
Por supuesto hubo pasarela de mujeres y hombres, tanto en ropa normal como en traje de baño. Hacer una reseña de todo el evento no tiene mucho caso, así que Pecarí se limitará a citar algunas (sólo algunas) de las tantas escenas del día de ayer (y parte del de hoy). No están acomodadas en orden cronológico, y tampoco se especifica quién lo dijo exactamente, aunque en algunos casos es obvio.

(Escena traducida del japonés al español)
-Estas viejas de aquí enfrente son de la escuela y las llamamos super-bithces
-Híjoles, sí es cierto, se ven bien facilotas, es más se ven bien “kitsuneppoi”
-Jajajajajaja
-¿Apoco no tienen la K en la cara?
-Sí, sí es cierto.
-Oye, esta palabra de kitsuneppoi no existe, pero está re buena.
-Sí, hay que usarla!
-Ay, qué bonito es hablar de todo esto sin que los demás le entiendan a uno, caray!!!
-Sí, está muy bueno!
(Nota: kitsune= zorro o zorra; kitsuneppoi= zorrón o zorrona)

-Oye, ¿esta cosa que está pasando en la pasarela es un ser humano?
-Parece que sí.
-Madre Santa! Tengo miedo!

-Pérame que ahí me hablan!

-No manches! Qué trasero tiene esa vieja!
-Pero no tiene bubis y la neta no está tan bonita de cara.
-No me importa!

-Ah mira, ese trajecito me gusta.
-A mi no.
-Bueno, tú te quedas con la vieja y yo con el traje.
-Excelente!

-Esta se me hace que está de mojada en México, de esas que vienen de Europa del Este
-Sí, se me hace que no tiene papeles.
-A ver, grita que ahí viene la migra!
-La migra! La migra!

-No manches este tipo está tronadísimo. Me estoy empezando a acomplejar.
-No se me sienta mal, Tucita, tú tienes buen corazón y eres bien buena onda.

-¿Ya le viste la celulitis a esta vieja?
-Sí, se le nota cañón. Yo gracias al cielo tengo el jitensha-power! Mira nomás, pura calidad caray!
(Jitensha que se pronuncia Yitensha y significa bicicleta)

- Pásame un billete! Pásame un billete!!!

(En el coche, sobre Ejército Nacional, a velocidad rápida y sin otros coches cerca
-¿Qué estás haciendo?
-(Con una mano en el volante, y la otra por fuera) Soy Superman!! A ver ahora inténtalo tú.
-Soy Superman!!!
-Pero esto está todavía más cañón (saca la patita izquierda por la ventana).

-Nel, esto está mejor!!! (saca el trasero por la ventana).

Un piropillo

2005-04-13T09:52:00.000-05:00

El día de ayer fue el cumpleaños de la Jefa de jefas. Por esta razón, terminando su jornada laboral, Pecarí se montó en su bicicleta y se dirigió a Tadaya, negocio de la Jefa de jefas para ir a darle su abrazo cumpleañero. En el trayecto, como en muchos otros, de vez en cuando recibe piropos y chiflidos, pero la mayoría son majaderos y otros totalmente trillados. Sin embargo, en la calle de Nuevo León, desde un local donde instalan estéreos y micas protectoras para los coches, le gritaron a Pecarí un piropo tan bueno que no podía aguantarse las ganas de inmortalizarlo en su blog. El gentil hombre, de generosa panza que asomaba por debajo de su playera, tomó todo el aire que sus pulmones podían almacenar y gritó cual centurión de mejores épocas: AAAAAAANA GUEVARAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comprenderá usted, amable lector, que ante tal piropo Pecarí no pudo aguantar, y soltó tremenda risotada. De hecho se fue riendo todo el camino hasta Tadaya. Y es que por supuesto Pecarí respeta y sobre todo admira tremendamente a la Guevara, aunque quisiera preguntar, ¿cuál es la relación de la Guevara con el ciclismo?

No sé cuál es la respuesta de este misterio. Simplemente sigo sonriendo por el recuerdo de tan amable y jocoso piropo.

Anuncios clasificados

2005-04-12T16:40:00.000-05:00

El otro día, mientras esperaba su turno en la larga fila de la caja del súper, Pecarí empezó a hojear una revista. Contrario a cualquier apuesta, tomó una de esas revistas de modas y chismes, que traen una de esas súper modelos en la portada, de ésas que parecen que van a dar el botonazo a la altura del pecho.

Todo iba bien hasta que llegó a la sección de los anuncios clasificados. En ese punto, y después de leer un par de estos anuncios soltó la risotada en plena fila, y los agentes de seguridad se pusieron alertas ante cualquier ataque terrorista. Estos anuncios tuvieron tal efecto que inspiraron a Pecarí para escribir la presente nota con sus propuestas para anuncios clasificados de revista de modas:

Ciclista atrevida busca hombre para relación formal con posibilidades de matrimonio. Ofrece buena salud física y entretenimiento. Sólo para audaces!... y valientes...

Chica tolerante, alegre, simpática, jocosa, buena onda, joven y bonita. Busco amigos de todo el mudo, preferentemente hombres. Preferentemente de la Ciudad de México. Preferentemente que vivan cerca de la colonia Roma. Preferentemente que sean heterosexuales y no tengan novia. Preferentemente que les guste dar masajes.

Si lo deseas, puedo ser rubia o trigueña, aumentar o bajar medidas, blanca o morena, alegre o seria, sexy o conservadora. Tú sólo llámame y nos ponemos deacuerdo!

Burócrata menor a 30 años busca relación sin papeleos ni complicaciones. Quisiera amigos de cualquier parte del mundo. Llama ya... pero ya!

Mujer joven y bonita. Deseo relación formal basada en la honestidad y cariño. Sólo para hombres de buenos sentimientos y sinceros. Enviar respuesta a mi correo con foto reciente y verdadera. Si no tiene foto, ni se moleste.

Dígame usted, amable lector, ¿cuál propuesta cree que sea más exitosa? ¿Cuáles propone usted?

Vacaciones en Yucatán (3/3)

2005-04-08T11:46:00.000-05:00

A una hora y cachito de Mérida se encuentra la Reserva de la Biosfera de Ría Celestún (RBRC), a la que uno puede ir a visitar y maravillarse con las creaciones de la naturaleza. En este lugar se puede hacer un recorrido en lancha, del que hay 2 opciones, uno de dos horas y otro de una hora. También existe otra nueva opción que ecológicamente es mejor. JICA (Agencia de Cooperación Internacional del Japón) actualmente implementa un proyecto de conservación de humedales en la RBRC y entre sus actividades se encuentra el apoyo a mini proyectos productivos. Algunos de estos proyectos productivos son de ecoturismo, y uno de ellos es un recorrido en kayak por la ría. Este tipo de transporte es ideal para adentrarse entre los manglares, y observar aves. Por supuesto Pecarí no desaprovechó la oportunidad y se trepó al kayak con la Jefa de jefas y RV. Don Concho fue el amable señor que nos llevó.

Pudimos observar garzas, patos, un san martín pescador, cangrejos y varios peces. En eso en las aguas claras la Jefa de jefas exclama (ya todo traducido al español):
Jefa de jefas- Oh! ¿Qué es eso? Pero, pero si es fubu (pez globo)!!
Don Concho (leer con acento yucateco)- Ah sí, es pez globo. Todavía está chiquito.
Pecarí-Mira, allá hay otro y allá otros más. Son un buen!
Jefa de jefas-Ay que rico!!! Se me antojan mucho!
Don Concho- ¿apoco usted se los come?
Jefa de jefas (cara de enorme felicidad)- ¡Sí y crudo! Solamente poniendo salsa de soya y ya… muy rico así!
Don Concho (cara de espanto)- ¿cómo crudo?
Jefa de jefas- Sí, crudo, sin cocinar ni nada, sólo salsa de soya, y si puede, wasabi… mmmm. Fubu muy caro, pero muy muy rico. Sólo podemos comer pocas veces (suspiro).
Don Concho- Nosotros también lo comemos.
Jefa de jefas- EEEEEHHHHHHH!!!! Cómo!!!! Fubu muy peligroso! En Japón, cocinero necesita permiso especial! Muy pocos saben cortar, sino, se muere eh!
Don Concho- Sí, lo malo es el hígado, nomás se le quita y ya. Aquí le cortamos la carne de los lados y lo hacemos empanizado.
Jefa de jefas- ¿Comen empanizado?
Don Concho-Sí, y es muy rico.
Jefa de jefas- ¿Y no se mueren?
Don Concho-No
Jefa de jefas- Ahhhh empanizado… qué desperdicio!
Don Concho- Pero es muy rico. Y con mayonesa más. Aquí lo comemos seguido, porque hay mucho.
Jefa de jefas- Ahhh yo equivoqué. Tengo que mudar aquí.
Don Concho-Jijijiji… en vez de ecoturismo voy a vender pez globo a japoneses!
Jefa de jefas- Sí, usted puede hacerse muy rico! Todos quieren! ¿Pero seguro no ha muerto nadie?
Don Concho- No. Bueno, eso creo.

Más adelante en el paseo, entramos a través de una abertura entre los manglares a un ojo de agua. Actualmente lo están limpiando para que la gente se meta a nadar. RV exhorta amablemente a Pecarí para que se meta a nadar:
RV- Órale, aviéntate!
Pecarí- No manches, ¡cómo crees que me voy a meter! (en realidad sí tenía muchas ganas de meterse al agua, pero no traía su traje de baño puesto)
RV- Sí, el agua que sale del ojo está limpia y es dulce, ya no te hagas y métete!
Pecarí-Ahhh chales! ¡Tengo Miedo!
RV- Mira, el agua está limpia y no está tan profundo.
Pecarí- Tengo miedo! Tengo miedo! Además me da miedo que el piso esté baboso.
(La Jefa de jefas y Don Concho nomás se ríen)
RV- Ya échate, desde aquí te cuidamos.
Pecarí-Pero ¿qué? ¿a poco me meto así con ropa?
RV- Con el calorón que está haciendo orita te secas rápido.
Pecarí- Sí, verdad? Órales, aquí voy!!!
SPLASH!!!!
Pecarí-Ah! Ah! Ah! Está fría, y siento algo baboso que pasa x mi patita!
RV- No pues ahora nádale, ya suéltate del kayak
Pecarí- Tengo miedo! Está súper baboso aquí abajo!
Jefa de jefas- Ya suelta kayak y nada!
RV- ándale, sino, a qué vinimos?
Pecarí- bueno, aquí voy! Pero ya sé, voy a nadar de perrito.
RV- eso no es nadar de perrito, nomás te andas revolcando en el agua!
Pecarí- ohh chales! No se me ponga exigente!

Posteriormente tomamos un tour de la reserva y nos dirigimos a ver flamencos. Debido a la temporada ya no nos tocaron muchos, pero al fin se le hizo a Pecarí ver flamencos de verdad.

Por la noche los 3 paseantes cenaron en el centro y platicaron mucho. Por supuesto caminaron por todas las tiendas de souvenirs para comprar los regalos de todo mundo. Curiosamente muchas artesanías son elaboradas en la Ciudad de México, en Puebla y en otras regiones del centro. A la mañana siguiente, la Jefa de jefas y Pecarí tomarían el avión de las 7:00 AM para regresar a la Ciudad de la Esperanza.

Increíblemente el vuelo de Aviacsa no tuvo contratiempos y para las 9 de la mañana todos llegamos (claro, como arañas fumigadas), a esta enorme ciudad.

Notita técnica- La verdad es que para este post quería ponerle unas fotos muy lindas, pero esto de la tecnología no es para Pecarí. Lleva intentándolo 2 días, pero este reto supera sus capacidades técnicas. Próximamente espera publicar el presente post con las respectivas fotos. Hasta ese momento, se agradece su amable paciencia.

2005-04-06T15:35:00.000-05:00

Show de luz y sonido en Chichen Itza. La luna se veia increible, fue lo mas bonito del show. Si usted opina que la foto se ve algo pinatona, hubiera visto el show!

2005-04-06T15:33:00.000-05:00

Pecari toma las energias cosmicas del Astro Rey, mientras se aprecia en el fondo parte del efecto de la serpiente en las escalinatas.

2005-04-06T15:30:00.000-05:00

Muestra de como se analiza profundamente el estrato arqueologico de la zona.

2005-04-06T15:27:00.000-05:00

Aqui la Jefa de Jefas y Pecari suben la piramide de Kukulkan. Previamente la habian subido por dentro, a traves de un tunel. Previo a esta foto, tambien se visitaron los 2 cenotes del lugar. Note como la sonrrisa empieza a verse un poco falsa.

2005-04-06T15:24:00.000-05:00

Esta es Pecari posando frente al observatorio (que no se ve) al principio del recorrido. Notese que la sonrisa en ese punto todavia no es actuada.

Vacaciones en Yucatán (2/3)

2005-04-05T16:41:00.000-05:00

Viernes 25 de marzo, 2005.
07:03- Pecarí amanece con venganza de Moctezuma. Nunca se supo si fue por el jugo del 100% Natural, la marquesita o el tembeleque del avión. A Pecarí le da la temblorina y suda frío. La Jefa de jefas la anima y despavila, ya que nada arruinaría sus vacaciones.
08:10- La Jefa de jefas muy feliz y Pecarí como araña fumigada, bajaron al lobby del hotel donde RV las esperaba para ir a desayunar y luego ir a Chichén. Desayunaron en una fondita del centro, en donde Pecarí pidió unos huevos rancheros y su respectivo tecito de manzanilla. El antojo de los huevos rancheros lo traía desde el 18 de marzo, día de la revisión médica anual de la oficina.
10:44- Llegada a la zona arqueológica de Chichén Itzá. Pecarí todavía siente los latigazos de la Venganza. Inicio del trayecto bajo el espléndido sol de Yucatán, a 44°C.
11:00 a 14:50- Nota cultural: una de las principales atracciones de Chichén es la figura de serpiente que se forma en una de las escaleras de la pirámide de Kukulkán gracias a la sombra de uno de los costados de la pirámide. El mejor momento para ver este fenómeno es en el equinoccio de primavera, en donde los triángulos de la serpiente se ven exactos. Aunque habían pasado unos días del equinoccio, a nosotros todavía nos tocó una buena vista.
Recorrido por la zona arqueológica. La jefa de jefas insistió en intervalos de 30 minutos que, según uno de sus amigos japoneses, a las 3:00 de la tarde se podría ver parte del efecto de la serpiente en pirámide de Kukulkán. Por ende, a esa hora tendríamos que estar en la pirámide a esa hora. Hasta esa hora, se intentó observar cada edificación del lugar y visitar también los 2 cenotes, sin embargo uno nomás no podíamos encontrarlo y el mapa que teníamos era de una guía japonesa del 96. Al fin dimos con el famoso cenote y cuál fue nuestra sorpresa que está muy profundo y sucio. Enorme decepción. Seguimos caminando y visitando construcciones y locales con souvenirs y artesanías; los precios carísimos, a todos nos quieren ver la cara de turistas japoneses, que por cierto abundaban en la zona. Había tantos que Pecarí llegó a la conclusión de que el japonés es el idioma universal turístico.
Subimos 2 veces la pirámide de Kukulkán, una por dentro, a través de un túnel y luego por fuera. La Jefa de jefas ya nomás veía estrellitas y Pecarí no se quedaba atrás. Comimos en el buffet del lugar, que cuesta $50 pesitos. Si uno quiere comer en otro lado, hay que salir y recorrer un buen tramo para llegar a la comunidad donde hay diversos lugares, pero el recorrido es largo y caminando francamente uno no llega y menos con el calor.
Luego de comer, la Jefa de jefas y Pecarí se sentaron frente a la pirámide para ver el efecto de la serpiente. En una de esas se recostaron para hacer un profundo análisis del suelo arqueológico.

19:15- Luego de papalotear, visitar todos los locales de artesanías y pues hacerse patito lo más que pudieron, hicieron fila los 3 visitantes para ver el espectáculo de luz y sonido. La Jefa de jefas y Pecarí ya tenían la experiencia previa de Luz y Sonido de Teotihuacán, que francamente es impresionante. En el caso de Chichén Itzá, el show es más bien como una de esas clases de historia de la era prehispánica de la secundaria, con voces con actuación súper forzada, y en donde el texto que van leyendo no tiene mucho que ver con el juego de luces sobre las estructuras. En una de esas, la Jefa de jefas de plano se durmió. Pecarí no podía ver bien el show porque la persona de adelante usaba un sombrero norteño, y cuando le pidió que se lo quitara, el joven estaba pues algo cabezón.
20:10- Fin del show. Muchos nos quedamos con cara de “¿Qué? ¿Esto fue todo?...Chales!”
20:23- Inicia regreso a Mérida sin contratiempos importantes.

Espere en Vacaciones en Yucatán (3/3) la visita a Ría Celestún, y el regreso a la Ciudad de la Esperanza.

Notita- Durante el recorrido en Chichén Itzá, Pecarí notó que muchas edificaciones ya están prohibidas para que se suban los turistas, básicamente por su deterioro. Este deterioro es el resultado natural del tiempo y las ñeradas de ciertos individuos que desean acceder a la posteridad, marcando en la piedra anuncios como “Pedro estuvo aquí” o “Te amo Rosita”. Bueno, el caso es que cada vez habrá menos oportunidad de visitar ciertas joyas de la arquitectura antigua, y esto no sólo pasa en México. Lo que Pecarí quiere decir es que hay que valorar lo que tenemos y aprovecharlo ahora, y aunque no quiere sonar a anuncio de tarjeta de crédito, no cabe duda, LA VIDA ES AHORA.

Nota religiosamente bicicletera

2005-04-04T14:13:00.000-05:00

El otro día Pecarí llegó en bicicleta toda sudada a su humilde departamento en la Colonia Roma, después de una ardua jornada laboral. Después de jugar con la gatita Suki, cenar y hacer otros menesteres se fue a dormir. Esta es la crónica de lo que soñó:
Pecarí se ve entre nubes, la imagen es un poco borrosa y de repente aparece una enorme luz, que ciega a Pecarí. Ella se tapa los ojitos y trata de ver la extraña figura que emite esta luz…
Pecarí: Santo cielo! ¿Pero qué es esa figura? (En ese instante abre los ojos a más no poder) … Pero, pero si es el mismísimo Máximo Dios Bicicletero!!!
Máximo Dios Bicicletero (favor de leer con voz grave, pausada y con efecto de eco)- Sí Pecarí, soy el Máximo Dios Bicicletero!! (efecto de trueno).
Pecarí- Chales! ¿estaré soñando o ando ebria y no me acuerdo?
Máximo Dios Bicicletero- No, Pecarí, claro que estás soñando. Ya no me aparezco cuando la gente anda ebria porque luego no se acuerda de lo que hablamos.
Pecarí- Guau! Oye y te puedo hablar de “tú” o tiene que ser de “usted”?
Máximo Dios Bicicletero- Preferiría que fuera de “usted” para que mantenga mi credibilidad, pero si te sientes más cómoda, puedes llamarme de “tú”.
Pecarí- Orales! No lo puedo creer! Pero, ¿por qué te me apareciste? ¿Quieres que haga algo en especial?
Máximo Dios Bicicletero- Acudí a ti porque siempre me rezas y eres muy devota.
Pecarí- Sí, a diario te agradezco el trasero que tengo, aunque siempre te pido que me bajes lonja también.
Máximo Dios Bicicletero- Sí, en ese aspecto eres muy inconforme.
Pecarí- Pues es que si no puedo ser alta, al menos hazme buena.
Máximo Dios Bicicletero- Hija, tampoco me pidas milagros, yo también tengo mis límites.
Pecarí- Ay, en la torre! No me digas que vienes a decirme que me escoges para ser la madre del hijo del Máximo Dios Bicicletero!
Máximo Dios Bicicletero- No Pecarí, ese tipo de milagros están reservados para otras entidades superiores como el Espíritu Santo. Además a ti no te escogería.
Pecarí- Ay que alivio! Oye, aprovechando que ya estás aquí, ¿no puedes hacer algo por el clima? Con eso del cambio climático global a cada rato llueve y me mojo mucho, pero lo peor son las granizadas…¿no puedes hacer que llueva más tarde o en la madrugada o algo así?
Máximo Dios Bicicletero- Híjoles, eso está muy difícil, porque el encargado de eso es Tlaloc, pero desde hace unos años unos hippies han estado haciendo rituales raros y le han dado hongos alucinógenos de Oaxaca y Peyote del chido. Desde entonces Tlaloc se nos ha puesto bien locote. Ahora sí que no puedo ayudarte.
Pecarí- Uy mano! Bueno, entonces ¿puedes hacer que más automovilistas se vuelvan ciclistas?
Máximo Dios Bicicletero- Ay hijita mía. Desde hace mucho he pugnado por eso, pero en la escala de los 007 cielos, el Máximo Dios de los Combustibles Fósiles está más cercano al Mero Mero, y además cuenta con mayor número de oficinas representativas en cada una de las plantas maquiladoras de autopartes en el mundo.
Pecarí- ¡Pero tú cuentas con San Armstrong, que ahora vende reducciones de tiempo en el purgatorio en forma de pulseritas!
Máximo Dios Bicicletero- Sí, pero el 80% de la gente que las usa las ha comprado a través de la piratería y pues ya a mí me llega bien poquito.
Pecarí- Újules, Máximo Dios Bicicletero, no es mala onda, pero entonces para qué me contactaste. ¿No quieres que más bien haga algo por ti? ¿Quieres que en El Blog de Pecarí convenza a la gente de que se trepe a la bicla?
Máximo Dios Bicicletero- Pues mira, la última vez que le pedí eso a alguien, varias señoras de generoso tonelaje se compraron sus bicicletas fijas y la usaron sólo un par de días y ahora todos los días me reclaman que siguen gordas. Mi escritorio está lleno de quejas porque siguen gordas… pero ¿uno qué puede hacer?
Pecarí- Chale! Osea que simplemente de los dos no se hace uno.
Máximo Dios Bicicletero-No hija mía. En esta ocasión he venido a traerte un precioso regalo porque eres fiel al ciclismo.
Pecarí- Ay, Máximo Dios Bicicletero, la última vez que fui fiel me fue del nabo. Mejor nomás dime a qué viniste y ya…
Máximo Dios Bicicletero- Bueno, debido a que honras el espíritu bicicletero, y te enorgulleces de él, he venido a premiarte informándote con los números ganadores de la lotería del viernes!!. (Efecto trueno doble)
Pecarí- No manches en serio!!!!
Máximo Dios Bicicletero- SI!!! Pero primero tienes que prometer que ya no serás tan cafre ni le aventarás la lámina a los peatones.
Pecarí- Te juro que ya no lo vuelvo a hacer! (nótense los dedos cruzados de Pecarí) Alguna otra cosa?
Máximo Dios Bicicletero- Mmmm, creo que no, todo lo demás te lo permito.
Pecarí- Excelente!!! A ver pásamelos
Máximo Dios Bicicletero-Mira, los números son
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Pecarí- Ah, chales, que mala onda! Es el despertador!

Vacaciones en Yucatán (1/3)

2005-04-01T09:48:00.000-06:00

En esta semana santa, Pecarí invitó a la Jefa de jefas a pasar unos días en Yucatán, para que se desestrese y visite sus tan anheladas pirámides de Chichén Itzá. Obviamente la intención de todo este viaje era para hacerlo “inolvidable”, y vaya que lo fue.
Día 24
10:00- Pecarí deja a Suki en la pensión. Ambas se ponen muy tristes y no se quieren separar.
10:45-Jefa de jefas recoge a Pecarí.
11:30-Regreso a la casa de Pecarí (se le olvidaron unas cosas)
12:00-Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México. Checar boletos y documentar maletas. En la ventanilla de la aerolínea estaban usando una computadora que ni siquiera a Pecarí le tocó, una en donde el monitor y el CPU son una sola cosa y el monitor es monocromático verde, con opción a que sea monocromático ámbar. El diseño era altamente sesentero. A Pecarí le empieza a dar miedo.
12:20-Jugo en el 100% Natural de naranja con mango, papaya, manzana, nuez y miel para endulzar. La Jefa de jefas saluda a varios conocidos japoneses que también van de viaje.
12:50-Abordando el avión… en el clon de pesero aeroportuario. Debido a que el vuelo sería operado por Aerocalifas (mejor conocido como Aerocalifornia), nos mandaron a algún recóndito lugar del aeropuerto. Pecarí no estaba segura si ese lugar era todavía aeropuerto.
13:00- El asiento que le toca a Pecarí tiene suelto el colchoncito en donde uno pone su trasero. No sé si era para que tuviera un espíritu bailarín durante el viaje. Además la aerolínea emite mal unos boletos y no sabían cómo acomodarnos. Total, la Jefa de jefas y Pecarí se sientan hasta adelante.
13:10-El vuelo de Aerocalifas con destino a la capital de la hermana República de Yucatán inicia. El avión, de aerodinámico y moderno diseño e interiores de principios de los setentas, arranca a toda velocidad (corrijo, a toda la velocidad que el pobre avión podía). El avión no se eleva mucho. Después de unos segundos, las casas todavía se ven bastante cerca. De repente como que no quiere seguir hacia arriba y se da unos bajones.
13:17-Pecarí, junto con el resto de los pasajeros sienten algunos órganos internos a punto de salirse por la boca. Algunos pasajeros internamente se confiesan ante el Señor, que tanto geográficamente como espiritualmente ya lo sentían cerca.
14:03-Después de servir bebidas y botanas, las aeromozas limpian y echan spray aromatizante en el carrito de servicio. Lo hacen a un ladito de la Jefa de jefas y de Pecarí, porque no hay lugar.
14:30- Aterriza el avión en el aeropuerto internacional de Mérida. No se atravesó ningún venado ni faisán. Pecarí siente un poco revuelto el estómago, y su sentir al parecer fue compartido.
14:38- En la banda maletera, la maleta de Pecarí fue la primera en salir. No sabía si era una señal de que en este viaje algo pasaría.

Después del vuelo, pasó por nosotras un amigo que para términos prácticos llamaremos RV. Dejamos las maletas en el hotel y fuimos a comer a Eladio’s (cantina muy famosa y familiar de Yucatán). La Jefa de jefas se impresionó mucho al notar que después del grupo en vivo la gente empezó a cantar en Karaoke, canciones como Cielo Rojo y otras muy muy mexicanas. El Karaoke es un enorme éxito en Mérida, cosa que no ocurrió en la Ciudad de México.

Luego fuimos a Puerto Progreso, donde remojamos los piesecillos en el mar y disfrutamos un hermosísimo atardecer. Comimos unas ricas marquesitas, que son básicamente una especie de taco de crepa rellena de queso de bola holandés. Muy sencillo pero muy rico.
Caminamos por el malecón en donde hay muchos puestos con artesanías y otras curiosidades. Pecarí quería hacerse un tatuaje de henna con forma de gatito, pero no se le hizo.
Regreso a Mérida sin incidentes.

En la próxima entrega “Vacaciones en Yucatán (2/3)”, lea cómo la Jefa de jefas, RV y Pecarí redescubren Chichén Itzá.

Si Pecarí fuera personaje del cine o de la tele

2005-03-29T15:57:00.000-06:00

Francamente sería una mentira si dijera que nadie ha soñado alguna vez con ser algún personaje de la tele o del cine. Usted, querido lector, seguramente conoce a alguien que le copia la vestimenta a algún personaje o que se ha apropiado de alguna frase en especial.

A Pecarí le gustaría encarnar a los siguientes personajes:

a) Lyn Myn May de Robotech. Alguna vez he soñado con cantar y bailar como ella... utopía muy muy alejada de la realidad.

b) Bárbol del Señor de los Anillos. En realidad para este renglón estaba a punto de escribir "vestuario de Aragorn" pero esto se hubiera escuchado sumamente barato. Siendo sinceros, si el director Peter Jackson me hiciera un casting me elegiría como la que trae las tortas y las comidas corridas del personal.

c) Hiedra venenosa (en cualquiera de las versiones de Batman). ¿Apoco no sería increíble ser toda una femme fatale, vestir sexys atuendos de spandex brillante y tener un veneno especial para tener a mis pies a todos los hombres guapos que quisiera?

d) Gatúbela... bueno en realidad no me interesa el papel, quiero tener el cuerpo de Halle Berry.

e) Mandibulín. ¿Apoco no es el equivalente de Pecarí en acuático?

f) Benito Bodoque. Personaje máximo de Don Gato y su pandilla.

g) Maggie Simpson. En una lista así nunca podría faltar algún personaje de Matt Groening.

h) Trinity de Matrix. Pecarí realmente sueña con poder moverse (y suspenderse en el aire) como ella lo hace. En el trabajo sería la jefa de jefas!

i) La Tostada. Enorme personaje de "Nosotros los pobres" con Pedro Infante (Torito! Pepe el Toro es inocente!!!). Además Pecarí ya cuenta con su respectiva Guayaba (mejor conocida como Solín).

Cuénteme, querido lector, con qué personajes fantasea ser?

Actividades sobre ruedas

2005-03-28T16:14:00.000-06:00

Creo que Pecarí no es la única que realiza diversas actividades cuando está en su automóvil: maquillarse, perfumarse, comer, hablar por celular, cambiarse los zapatos, peinarse, hacer un crucigrama, pelar nueces... sí todas esas cosas normales que los automovilistas hacen durante las largas horas muertas en semáforos y embotellamientos. Pero ¿se imagina usted lo que hacen los ciclistas mientras pedalean?
Por supuesto no se pueden maquillar o peinarse... bueno, más bien Pecarí nunca lo ha intentado. Pero he aquí algunas actividades que Pecarí realiza mientras pedalea:
1)Esquivar coches y peseros cafrísticamente repitiéndose constantemente: "ya ni la friegas".
2)Observar con atención los interiores de los coches para ver si alguien está realizando "actos impropios". Es muy divertido. La última vez sucedió en pleno Reforma (importantísima vía donde se encuentra el famoso "Angel de la independencia"). También se pueden observar toda clase de escenas altamente jocosas.
3)Reírse mientras piensa en las tonterías que escribirá para su blog.
4)Cantar y bailar (los grandes éxitos-fallidos-de Pecarí)
5)Gritar majaderías cuando un automovilista se quiere pasar de listo (créame, es el tipo de cosas que usted no quiere escuchar)

6)Viborear a la gente (enorme inspiración para la redacción de este blog).

7)Acomodarse la ropa (básicamente la interior, evita atropellamientos).

8)Planear la próxima pecariaventura (básicamente enlistar los países que han prohibido la entrada a Pecarí y ver cuántos quedan libres).

9)Cerrarle el ojito a automovilistas guapos (no muy buena opción, ya que cuando uno pierde la concentración se puede caer... y eso no es nada sexy).

10)Extener brazos y piernas de vez en cuando para broncearse lo más parejo posible (y posteriormente decir que fue a la playa a un hotel caro).

¿Se imaginaba usted que todo esto ocurre mientras Pecarí pedalea?

Experiencia con alas

2005-03-23T14:19:00.000-06:00

El pasado 18 de marzo se realizó la revisión médica anual de la oficina. Todos tuvimos que ir, y como debía de ser, teníamos que ir en ayunas; sabiendo esto, Pecarí se dio un súper atascón la noche anterior. Inició el proceso como a eso de las 8:30 am y terminó como a las 11:00. Obviamente a esas horas y en esas condiciones, sale uno como araña fumigada del consultorio médico. Además, especialmente a Pecarí le afecta mucho el hambre: se marea, le tiemblan sus pezuñitas, no se puede concentrar, le duele su pancita y si el hambre se incrementa, se desespera mucho. Nada recomendable en este estado.
Pecarí sale del doctor y se mete a su coche, pensando en que a pesar de su deplorable condición tiene que manejar bien, ya que no cuenta con licencia de manejo... ni seguro tampoco. Aplaude varias veces y canta Taco Placero de Paquita la del Barrio para despavilarse. Al salir a la calle, tiene varias opciones para ir a desayunar, pero de todas las opciones, creyó conveniente ir al restaurante familiar de la cadena Wings. En las limitadas neuronitas de Pecarí sólo aparecía la imagen de unos huevos rancheros (2 huevos fritos con salsa de tomate en tortillas fritas... bueno, si no se lo puede imaginar con mi magra descripción, imagínese un delicioso manjar de su propia región) y un té calientito con harta miel para la temblorina.
Pecarí se sentó en el lugar y ordenó. Le trajeron su té y sin tocarlo fue al tocador (ya no aguantaba). A la hora de entrar en el cubículo, junto al ídolo de cerámica (mejor conocido como W.C.), en el piso, notó un pequeño rectángulo plástico y de inmediato lo reconoce: es una trampa para ratas! En una fracción de segundo Pecarí pensó (aunque usted no lo crea) sólo 2 cosas: 1) ¿Porqué estas cosas siempre me pasan a mí? y 2) ya sé! voy al cubículo de a lado... no! mejor no! ¿qué tal si en el de a lado también hay trampa, pero con rata?
Por lo que mejor se aguantó y se quedó ahí. Acto seguido (después de lavarse las manos), buscó al gerente y canceló todo:
Pecarí- Señor gerente, quiero cancelar lo que pedí!
Gerente- Pero cómo, osea qué pasó?
Pecarí- Acabo de salir del baño y hay una trampa para ratas!
Gerente- ¿Cómo que hay una trampa?
Pecarí- Sí, ví una trampa para ratas, y ni modo que esté de adorno. Es obvio que tienen ratas y no puedo comer aquí!
Gerente- ¿Pero porqué no puede comer aquí?
Pecarí- ¿Cómo que porqué no puedo comer aquí? Pues es porque no puedo comer en un lugar donde aceptan que tienen ratas y ponen trampas hasta en el baño!
Gerente- Y si se lo enviamos gratis?
Pecarí- (Por un instante la palabra GRATIS retumbó en su cerebrito, pero el estómago que estaba iniciando una revolución prevaleció) Oiga, usted me está confundiendo, no soy esa clase de gente (no, cómo crees?). La verdad me da mucho asco y ya me voy!
Y Pecarí se fue, y no le cobraron tampoco el estacionamiento.
Estimado lector, si usted es dueño de un restaurante, o tiene gente cercana que se dedica a eso, le doy los siguientes consejos:
1. Evite a toda costa tener ratas y ratones. Esto es muy difícil, yo lo sé muy bien, pero la higiene y otras acciones ayudan mucho.
2. Si definitivamente ya tiene el problema, evite a toda costa que sus clientes se enteren. Pecarí (y mucha gente) se hubieran comido lo que solicitaron si no hubiera visto nada. Ojos que no ven, corazón que no siente.
3. Si tiene el problema de esta y otras plagas, y su cliente se da cuenta, no hay opciones, usted perderá a este cliente y a futuros clientes potenciales, ya que ésta persona hablará mal de su negocio con muchas personas, sin mencionar que lo publicará en su blog. Una forma de reducir el daño es dándole algo que valga la pena al cliente, por supuesto la cuenta de un té y unos huevos rancheros no es suficiente.

Querido lector, ¿alguna vez ha sufrido este tipo de incidentes restauranteros?

La Ciudad de la Esperanza

2005-03-22T09:45:00.000-06:00

El actual Jefe de Gobierno de la Ciudad de México (Andrés Manuel López Obrador, mejor conocido como "El Peje") le puso el slogan de "La ciudad de la esperanza" a esta enorme ciudad. Salgo a la calle, y veo cientos y miles de personas caminado, yendo al cine, pagando seguros médicos, trasladándose a sus trabajos, hablando por celular, sacándose un mocasín, etc. Todos tenemos esperanzas, deseos y sueños. A Pecarí le da mucha curiosidad conocer las esperanzas y sueños de los demás; por lo pronto se limita a enlistar algunas de sus esperanzas y deseos (próximamente a ser enviados a Santa Clós):
1. Un día cercano se me aparecerá Aragorn del Señor de los Anillos y me dirá: Pecarí, ayúdame, Arwen se me puso gorda y fea! y yo le contestaré: estoy a tus órdenes, mi rey!
2. Bill Gates sacará al mercado una pastilla para que cuando uno se la tome, le entienda a todos sus inventos.
3. Obtendré la tarjeta de crédito Super Madame Loaeza Deluxe: sin comisiones, sin intereses, sin límite de crédito, sin NIP, sin buró de crédito y sin tener que pagar.
4. Un ejecutivo de una importante revista y/o periódico leerá este humilde blog, y al sorprenderse de la cantidad de lectores que no demandan a Pecarí, la contratará para escribir una columna.
5. Una aerolínea volverá a perderme una maleta, y Pecarí la hará tanto de jamón, que me regalarán un boleto mágico sin caducidad que podré usar cuantas veces quiera para ir a cualquier parte del mundo (incluye pago de hotel). También me darán un muy jugoso cheque por mi maleta perdida... la cual sólo contendrá unas sandalias, notas viejas y una toalla para que haga bulto.
6. Un día compraré un boleto para un sorteo. Ganaré una casa con jardín y un coche último modelo (en automático porque no sé manejar standard, y preferentemente en color rojo). No soy exigente con el modelo.
7. Un día que salga del trabajo en bicicleta, un auto me va a dar un golpe (muy muy leve, en el que no me pase nada más que un moretón), se bajará el conductor, que no será otro más que el secretario de Hacienda, y estará tan apenado que hace un trato con Pecarí: Pecarí no dice nada y a cambio no vuelve a pagar impuestos en toda su vida.
8. Dentro de poco tropezaré con la lámpara maravillosa de Aladino, y el genio me concederá 3 deseos que Pecarí usará así: a) Comprender y hablar el idioma gatuno para hablar con la gatita Suki, b) Eliminará la terrible epidemia que aqueja a los deliciosos mariscos chilenos (para poderse dar un atascón de erizos) y c) Pedirá otros 3 deseos.
9. El puesto de películas piratas en el metro insurgentes al que siempre voy mantendrá forever su promoción 1x15 pesitos, 2x25. Toda una ganga! (Nota importante: el amable joven que me vende las películas tiene por sobrenombre "el pirata", por eso sus películas también se llaman así).

A pesar de que todas las esperanzas y sueños anteriores tienen una tonalidad bastante egoísta, Pecarí también tiene la esperanza de cosas más superiores no sólo para ella misma, sino para toda la humanidad, como amor, paz, salud, felicidad, alegría, justicia y libertad. Y es la esperanza de Pecarí poner un pequeñísimo granito de arena al tratar de que la gente dibuje una sonrisa en su carita.

Querido lector, ¿Qué esperanzas tiene usted?

Contraataque a los jitomates mutantes

2005-03-18T17:36:00.000-06:00

Los productos transgénicos han causado una enorme controversia. ¿Es seguro consumirlos? ¿Es la solución al problema del hambre? ¿Es una estrategia de alguna mente obscura en su afán de convertirnos a todos en sus esclavos zombies?

Entre que son peras naturales o manzanas mutantes, el Gobierno de México a través de la SEMARNAT (Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales), publicó lo siguiente:

Investigadores del Instituto Nacional de Ecología y de la Comisión Nacional de Biodiversidad certificaron algunas regiones de Oaxaca, Jalisco y Michoacán, libres de transgénicos. Esto es resultado del programa de monitoreo que opera principalmente en la Sierra de Juárez, Oaxaca, para detectar la presencia de transgénicos en el maíz criollo de esa región.

Para mayor información he aquí un link:

http://www.semarnat.gob.mx/comunicacionsocial/boletines_2005_055.shtml

Las frases de Pecarí

2005-03-18T11:49:00.000-06:00

Estas son las frases que utiliza Pecarí para las diferentes circunstancias de la vida:

1. Frase mastra de mi papá cuando troné al ñoñis: La miel no se hizo pal hocico de los animales
2. Dinero- Con dinero baila el perro
3. Propuestas indecorosas chafas- Híjoles, ora no, gracias.
4. Ofertas de tarjetas de crédito- No mano, yo a eso no le hago
5. Drogas (de ambos tipos)- Créeme, no las necesito
6. Hombre guapo que va pasando- Si, dígame!
7. Hombre feo que invita al cine- Me cai que tienes letra pero bien bonita caray.
8. Oferta irresistible- Bueno, éste y ya, juro que ya.
9. Suceso jocoso- Ahh, esto está bien pecariesco.
10. Compra a precio regular- Chales, qué caro es todo.
11. Productos caducados- La vez pasada no me pasó nada.
12. Resentimientos- "Fulanito" será lo que sea, pero nunca tendrá el trasero/los zapatos/la bici/el pelo/la inteligencia/el blog que tengo (escoger el elemento que más denigre al otro).
13. 恵美さん、会議の報告書を書いて下さい-hai! (aunque no entienda nada siempre responder "hai", osease SI!, siempre sí a todo lo que le pidan en el trabajo a Pecarí)
14. Contestación afirmativa a un trabajo que no le entiende- y ora qué carajos voy a hacer?
15. Persona grosera/maleducada/naca- Finísima persona, caray
16. Persona peculiar y/o bizarra- Espécimen
17. Conferencia de alto nivel- Si pongo cara de atención, nadie se enterará que no entiendo nada.
18. Uso de productos muy caros- Tantito porque es bendito.
19. Maniobras prohibidas para ciclistas- Híjoles, me estoy volviendo bien cafre, un día sí me van a llevar.
20. Maniobras prohibidas para el automóvil-Híjoles, me estoy volviendo bien cafre, un día sí me van a pegar.
21. Viernes- Gracias a Dios ya es viernes.
22. Comparación con persona exitosa que gana mucho dinero- Chale, me equivoqué de profesión.
23. Algo está en malas condiciones- Está bien pizza (frase apañada de Solin E.)
24. Propuesta de mala calidad- Así le dijeron a una prima

Y usted, qué frases domingueras utiliza en su vocabulario?

El pequeño Geek que todos llevamos dentro

2005-03-17T15:25:00.000-06:00

Stormbringer en su blog, se define a sí mismo como "Geek". Pecarí se pregunta ¿qué es en realidad un geek? normalmente el estereotipo del geek es el nerd de lentes que no sale de su computadora, su máxima afición es la ciencia y tiene pésima vida social. Pero este estereotipo todos lo tenemos en mayor o menor medida.
Veamos el caso de los deportistas. Normalmente son el opuesto del geek: casi no tocan la computadora, no saben de tecnología de punta y tienen más relación con la gente. Pero en la actualidad esto es relativamente falso. Todos los que quieren mejorar su desempeño físico acuden a los adelantos tecnológicos y en muchas ocasiones compran en internet los equipos que les hacen falta. En los gimasios, los aparatos de antes están casi abandonados, todos quieren subirse a las caminadoras y bicicletas que tienen mil foquitos y funciones. Los bicicleteros ya no hablan de la bici y ya, hablan de asientos de gel, cuadros de diseñador, desempeño, etc.
Las mujeres vanidosas no pueden resistirse a la tentación de la crema que diga "Tecnología de punta en contra de las arrugas".
Por todos lados se nos dice una y otra vez que la tecnología es lo máximo. Los anuncios ya no muestran el teléfono sino la página web de la marca. En los tests socioeconómicos, uno es pobretón si no tiene computadora en casa. Chales. Pecarí es muy pobre.
La misma Pecarí con todo y sus inútiles pezuñas tiene su blog. Bueno, todavía no aprende a cómo poner fotos, y en los links todavía aparece un "edit me", pero a pesar de todo lo tiene. Muchos pasamos horas y horas frente al monitor enviando y recibiendo miles de bytes.
Muchas personas que conoce Pecarí que se llaman a sí mismos geeks no cuadran en el estereotipo: muchos no usan lentes, otros son fans de Thalía, otros más son vegetarianos y ni por error se comen un cheeto. Es más, sé de varios que hasta guapos están.
Todo esto me lleva a confirmar una teoría: todos llevamos un pequeño geek dentro de nosotros, en nuestro corazoncito.

Reflexiones bicicleteras

2005-03-15T16:01:00.000-06:00

El día de ayer, Pecarí se subió a su bicicleta después del trabajo (como a eso de las 6:20pm) y empezó a pedalearle como de costumbre. En la calle de Lope de Vega, antes de llegar a Horacio (Polanco), una higiénica ciudadana le apachurró un botoncito a su coche para que saliera un chorrito de agua y con la acción del parabrisas pudiera limpiar su vidrio, para que éste luciera limpiecito. Por supuesto, y como es costumbre para Pecarí, el chorrito de agua, NUNCA le atinó al mugroso vidrio, y todo tenía que terminar en la ropita y carita de Pecarí. ¿Porqué esa agresividad con los ciclistas? ¿Qué hemos hecho para merecer esto?
Obviamente es imposible convencer a la gente de las bondades de la bicicleta para que se suban en ella y dejen los vehículos motorizados. Mucha gente sigue en ese intento, pero a Pecarí eso no le interesa. Lo que sí le interesa es por lo menos cambiar algunas de las actitudes de los automovilistas y motociclistas para que todos podamos convivir alegremente (y cívicamente) en esta tumultuosa ciudad.
Me gustaría que los que tengan coches y motos tomen en cuenta lo siguiente:
1. El chorrito de agua del parabrisas tiene que acabar en: el parabrisas.
2. Tocar el claxon a un lado de un ciclista a toda velocidad no es una bromita chistosa. Uno se cae, y se cae en serio.
3. Gritarle a un ciclista "Apúrate!" no sirve, porque créanme, SI nos estamos apurando, pero la velocidad a la que uno va es aproximadamente de 30km/hr (y eso si aguanta el paso).
4. No, no es sexy darle una nalgada a una ciclista desde una moto.
5. La calle es de todos, no grites "Quítate!", probablemente responderemos con una amable grosería.
6. Cuando abras la puerta de tu coche, no sólo te fijes en el flujo de los coches, también fíjate al otro lado, ya que en muchas ocasiones vamos en sentido contrario.
7. Si ves que un ciclista se baja a toda velocidad y te hace señas, no, no te está ligando, estás a punto de atropellar su luz trasera.
8. Si por bromita o por negligencia o porque no te fijaste, le echas la lámina a un ciclista, puedes llegar a no atinarle y darle un golpe... y el ciclista te puede demandar de intento de asesinato.
9. Si te gusta fumar, no extiendas el brazo en la ventana con el cigarro encendido... ya tengo una quemada en una pierna.
10. Si eres de los cochinos que avienta basura por la ventana, mínimo fíjate si no viene nadie. El otro día casi me caigo cuando aventaron una lata de coca.
11. Señor Taquero, si a usted le gusta lavar su changarro a punta de cubetadas, le pido de favor que se fije (pero que se fije bien) si alguien viene, ya que es horrible recibir una cubetada de agua fría, pero es peor recibir una cubetada de agua fría con grasa de tacos.

Pecarí además muestra sus razones por las que la gente no debería ser ciclista:
Si todos se suben a la bicicleta,
-Tendrán traseros de acero y la competencia se pondrá muy difícil.
-Las emisiones contaminantes bajarán y nuestros pulmones serán descompensados.
-Pemex se irá a la quiebra (más de lo que ya está), y con ello todo el país.
-La gente estará saludable y los doctores no tendrán trabajo.
-El stress desaparecerá y la Ciduad de México perderá una importante característica.
-Los microbuseros me lincharán.

Fashon Imergenci: Pecari, jelp mi plis!

2005-03-09T17:38:00.000-06:00

Queridas amigas, a continuación voy a compartir con ustedes algunos consejos de belleza, todos están basados en la experiencia propia y son producto de la prueba y el error (que por cierto han sido muchos y algunos muy graves!),

1) La belleza es subjetiva. No puedes ser bonita para todos, ni tampoco te puedes ver como modelo de revista (nota muy, pero muy importante: los anuncios modifican las imágenes digitalmente, nadie pero nadie puede verse en la realidad así, ni siquiera las mismas modelos). No intentes hacer "milagros" con tu cara y cuerpo... todo eso que se llaman "milagros" en realidad son dietas peligrosísimas, operaciones peormente peligrosas, anorexia, bulimia, etc. La presente nota es para que nos veamos lo menos pizzas posible.

2) Porqué las gordas son feas. Las consideraciones de que una mujer "está buena", tiene relación directa con la reproducción (osease, somos animales que buscamos la preservación y reproducción de la especie) Las mujeres que se consideran "buenas", en realidad muestran atributos físicos que prometen una probabilidad más alta de criar niños más sanos. En este marco de ideas, sucede algo similiar con las que están demasiado delgadas de forma no natural (anoréxicas y bulímicas), su piel y cabello se ven opacos, y en general no se ven sanas. No es necesario que te caigas de buena, pero sí es buena opción que si tienes sobrepeso vayas con un doctor. No hagas dietas de revista, eso no sirve de nada. Haz ejercicio y consulta con expertos, pero expertos de verdad. El sobrepeso trae problemas de columna, colesterol, osteoporosis, etc.
No debes bajar rápidamente de peso, así sólo rebotarás y será muy malo para tu salud. El mejor ejercicio para tener un cuerpo delgado, no son los gordobics, es el yoga, y lo más parecido a eso son los pilates. Con los movimientos saltarines de los aerobics, se va aflojando la piel y si tienes mucho sobrepeso, cuando bajes grasas, la piel se verá como un calcetín usado.

3) El stress, el mejor aleado de la fealdad. Cuando uno anda estresado, lleva uno una nube negra todo el tiempo, los gestos se hacen toscos y pareciera que abajito de la nariz uno tiene un pedacito de caca. Tienes que eliminar el stress a toda costa! Hay muchos métodos, desde un baño con agua caliente hasta una chela. Pero sin duda la mejor opción son los masajes. Anteriormente los masajes eran considerados solamente como a)un lujo reservado sólo para los ricos, b)parte del entrenamiento de deportistas de alto nivel, c)un ritual exótico oriental y d)servicio erótico. Pero eso es el pasado. El masaje relajante es un servicio de primera necesidad. Ahora ya hay lugares donde el servicio es excelente y la inversión es bastante costeable. Personalmente recomiendo mucho (pero mucho en serio) el servicio de vibes (vibes.com.mx).

4) El sol está de moda. El look pálido oficinesco ya no está de moda, lo que está "in" es andar asoleado, como si uno acabara de regresar de un fin espectacular en la playa. Para lograr este look existen las siguientes opciones: a)irse a la playa de verdad, b)asolearse en la azotea, c)usar camas bronceadoras (que no las recomiendo) o d)aplicarte loción autobronceadora. Esta última opción la encuentras en diferentes marcas. Helena Rubinstein tiene este producto en aproximadamente $500. Nota muy importante, si te decides por la loción, NO te la apliques de noche o hazlo algunas horas antes de dormir. Si te duermes con el producto recién aplicado, no sólo vas a embarrar tus sábanas y almohadas, sino corres el riesgo de que dormida, se te salga la baba y se te corra la loción, dejando una estela blanca. Si esta nota ya te llegó tarde, sólo puedes corregirla aplicando en la mañana loción sólo en el área deseada y maquillaje. Si todavía se nota la mancha blanca puedes aplicar la de "me fui a Can Cún el fin, y me estaba asoleando, pero me di cuenta de que mi piel es muy sensible".

5) Maquillaje móvil. La recomendación obligada es que salgas de tu casa ya maquillada, si esto no es posible, y tu rutina diaria incluye el maquillaje en el coche o pesero, utiliza un rimel que curve las pestañas, y no uses enchinador. Una muy buena opción es el Panoramic Curl de L'oreal. Si usas enchinador corres el peligro de pellizcarte el párpado, y créeme, vas a perder más tiempo orillándote para sobarte y esperar a que pase el dolor. Además vas a lagrimear y echarás a perder el maquillaje, sin mencionar que llegarás con el ojo hinchado. Nota: también puedes causar un accidente.

6) Mujer maravilla. Todas queremos vernos así, pero no todas tenemos ese cuerpo. Lo que podemos hacer es fingir que lo tenemos. No sientas pena por lo que tienes, o por lo que te falta, siempre habrá un wonder que podrá llenar y levantar tus ánimos... y los de los demás.

7) Glamour gratis. Los faciales, limpiezas, maquillajes especiales, cortes de cabello y otros tratamientos normalmente cuestan mucho dinero. La mejor opción es esperar y buscar las promociones de los centros comerciales que te lo hacen gratis por la compra de productos. Claro, uno tiene que pasar por la vergüenza de que todo mundo lo vea... pero lo que es gratis es gratis!además pena es robar y que te cachen. Cada año, en el WTC se realiza el Expo Beauty Show donde también te hacen mil cosas gratis y hay ofertas de productos. Es el paraíso.

8) No más pelos. El vello en bigote, axilas, piernas y área del bikini no es sexy en una mujer y nunca estará de moda. Esto es muy cruel, pero no hay opciones, hay que eliminarlos o hacer que no se vean. Hay que quitarlos con cera, pinzas o aparatos eléctricos (el famoso epilady). No es muy recomendable rasurarlos porque salen más gruesos y más negros y te puedes infectar si no lo haces bien. Ya sé que duele mucho, pero piensa en lo linda que se va a ver tu piel sin pelos. Si hay zonas en donde de plano el dolor es superior o tienes la piel muy sensible, como la cara, prueba decolorar el vello, así no los quitarás, pero no se notarán. En Sanborn's puedes encontrar estos decolorantes de Sally Hansen, que cuestan alrededor de $70.

9) Tacones cercanos. Cuando usas tacones altos, tu cuerpo debe ajustar los músculos para guardar el equilibrio y la postura, y gracias al cielo, esto lo hace tonificando el trasero y las piernas.

-Si no sabes caminar con tacones, no queda de otra, ponte a practicar en casa, si no lo haces parecerás trasvesti.

-Si crees que no son prácticos o tu trabajo te exige caminar mucho, prueba botas con tacón ancho, con los que puedas usar calcetines. Además, terminas por acostumbrarte.

-Si te da miedo caerte, siempre habrá un príncipe que te recoja, y si no, una enorme sonrisa con la cual tapar la vergüenza, e ir con el doctor para revisar tu tobillo.

-Sobre las plataformas: algunos suecos o sandalias con plataforma están bien, pero ojo, los tacones de clásica forma de tacón con plataforma implican la siguiente ecuación: la altura de la plataforma es exponencialmente proporcional de lo teibolera que te vas a ver.

10) El arte de fingir. Entre el lipsitick que te parte los labios, o la minifalda con la que no puedes hacer nada, o el perfume que te marea, o las pantimedias que te aprietan, o los zapatos que te están matando, es muy difícil que te puedas sentirte 100% cómoda cuando estás arreglada "para matar". Pero no importa qué tan terrible esté tu situación, siempre tienes que verte segura de tí misma y cómoda. Si esta utopía está muy alejada de tí, no te queda de otra más que fingirlo. El arte de fingir correctamente no se logra en poco tiempo, es algo que se cultiva con los años. Léase el Arte de la Guerra de Sun Tzu.

Espero de corazón que estas humildes experiencias les sean de utilidad. Para cualquier asesoría personalizada, estoy a sus órdenes.

Pero ahora que lo pienso, creo que esta nota es más bien para mis queridos hombres, para que se den cuenta de todos los sacrificios y todas las cosas que pasamos sólo por ustedes.

Un beso enorme.

8 de marzo, día de la mujer

2005-03-08T15:20:00.000-06:00

Me siento feliz en este día de la mujer, acabo de recibir una tarjeta (que nos regalaron a las mujeres de la oficina) y una rebanada de pastel (que NO es light). No me cabe la menor duda que somos lo mejor. Sin embargo este día también me hace tener las siguientes reflexiones:
-¿Porqué sólo se celebra una vez al año? ¿El resto de los días no somos mujeres?
-¿Porqué sigue habiendo tanta violencia contra las mujeres, sobre todo intrafamiliar? ¿Es realmente culpa de los hombres? ... ¿Porqué lo seguimos permitiendo?
-¿Porqué en promedio ganan menos las mujeres que los hombres? ¿Qué no tenemos pantalones para decir: merezco ganar igual que mis compañeros hombres?
-¿Porqué en el trabajo a cada rato acosan sexualmente a las mujeres? ¿No podemos ser lo suficientemente inteligentes para decir diplomáticamente: no me vuelva a molestar o le juro que se lo va a llevar la tristeza?

Existen muchos problemas de género, pero para bailar tango se necesitan dos. Todos estos problemas seguirán en la medida en que las mujeres lo sigamos permitiendo. Sí, ya sé que todos estos problemas se basan en el temor, sin embargo las mujeres no estamos solas, existen una gran cantidad de organizaciones, tanto gubernamentales como no gubernamentales para brindarles apoyo. Se nos ofrece capacitación para trabajar, centros para cuidar a los niños, ayuda psicológica y hasta techo donde vivir.

Si tu novio/esposo/arrejuntado/lo que sea te pega o te maltrata (de cualquier forma), en buen plan ¿qué haces ahí?
La respuesta no es amor, nadie puede sentir amor en una situación así. Eso se llama dependencia desesperada, y se quita con unas vitaminas de autoestima. Si te sientes gorda/fea/peluda/barrosa/tonta/mala y en general horripilante y crees que eso es lo que te mereces, lo que tienes en realidad es un muy agudo problema de autoimagen.
Además más vale solo que mal acompañado. (Por cierto, pero qué buena idea me estoy dando, caray! la siguiente nota será de consejos de belleza... que hasta los hombres van a usar!)

Las mujeres dejaremos de ser víctimas cuando dejemos la actitud de víctimas.

Go girls!

Dime qué estudiaste y te diré quién NO eres!

2005-03-03T13:52:00.000-06:00

Yo no sé si esta nota es más cómica, más mágica o más musical (decida usted), pero la Secretaría del Trabajo acaba de inaugurar una nueva página llamada "Observatorio Laboral". Y ellos la definen como:
El Observatorio Laboral es un servicio público de información en línea sobre el mercado laboral, que la Secretaría del Trabajo y Previsión Social pone a tu disposición de manera gratuita y permanente para ayudarte a responder las siguientes preguntas sobre el mundo del trabajo y las ocupaciones: ¿Qué quieres estudiar? y ¿En qué quieres trabajar?
Pecarí ya se metió y nomás para que se den un quemón les pongo datitos de 2 ejemplos:

1) MERCADOTECNIA (claro, la de la burra x delante!)
8 de cada 10 son asalariados
4 de cada 10 son mujeres
4 de cada 10 trabajan en la zona Centro del pa﨎
1 de cada 10 se ocupan como Directores, gerentes y administradores de 疵ea o establecimientos, empresas, instituciones y negocios p炻licos y privados
En el 2004 el número total de personas asalariadas fue de 58.2 miles de personas
52.9% trabajan en otras cosas que no son mercadotecnia (ahí esta incluida Pecarí)
Las personas asalariadas de 20 años en adelante tuvieron un salario promedio de $10,393 pesos, y en ese universo, el grupo de 20 a 24 años ganó en promedio $7,101

2) INGENIERIA EN COMPUTACION E INFORMATICA
8 de cada 10 son asalariados
2 de cada 10 son mujeres
3 de cada 10 trabajan en la zona Centro del pa﨎
2 de cada 10 laboran en Alquiler de inmuebles y servicios financieros y profesionales
2 de cada 10 se ocupan como Arquitectos, ingenieros civiles, ingenieros qu匇icos, industriales y similares
En el 2004 el número total de personas asalariadas fue de 239.1 miles de personas
28.7% se dedican a arquitectos, ingenieros civiles, ingenieros químicos y similares 6.2% son secres o capturistas 44.9% se dedican a otra cosa
Las personas asalariadas de 20 años en adelante tuvieron un salario promedio de $8,785 pesos, y en ese universo, el grupo de 20 a 24 años ganó en promedio $5,355

En fin hay muchos más datos que suenan bastante interesante, y podrían influenciar en las decisiones que tomarán los más chicos en estudiar sus carreras.
La página es:
www.observatoriolaboral.gob.mx

Y ustedes, ¿se ven reflejados en estos números? YO NO!!!!!

Triste Ciudad

2005-03-02T17:07:00.000-06:00

Muy contrariamente a lo que había prometido, esta es una nota triste y llena de indignación e impotencia. Hoy en la mañana asaltaron a una amiga. Fue al banco a realizar varios movimientos, como cualquier ciudadano normal de esta sobrepoblada Ciudad de México. Entre ellos, hizo un retiro de dinero que le mandó su hijo de Estados Unidos. Después iría a la tesorería a pagar impuestos. Apenas salió del banco, 3 tipos la siguieron y a punta de pistola le quitaron todo su dinero, más importantes documentos, como su identificación, estado de cuenta, tarjeta de circulación del coche, entre otros. Gracias al cielo, no le hicieron nada físicamente, pero ella está muy mal. La amenazaron y la insultaron como sólo puede salir de lo más profundo de la inmundicia. Para colmo, ya saben dónde vive, cuánto gana, de cuánto es su crédito y cuánto le envía su hijo. La policía nomás se hizo pendeja, y denunciar, ¿para qué?, sólo se pierde el tiempo, no se resuelve nada, y para colmo a uno lo tratan como si fuera el mismo criminal.

Muy desgraciadamente esto ya no es noticia. A cada rato sabemos de más y más asaltos. Aún así no podía quedarme con las ganas de manifestar toda la indignación que una persona puede soportar. ¿Qué carajos podemos hacer?
Hace ya tiempo, salí a marchar junto con 0tras 500,000 personas (creo que éramos más) sobre Reforma para exigir mayor seguridad. No sé si realmente hubo un cambio o no, pero en lo que son peras o son manzanas, hoy hubo un asalto más con violencia.
¿Porqué tenemos que pagar "cover" para (sobre)vivir en esta ciudad?
¿Cuándo me tocará a mí?

Nota del viernes 4- Ya se realizó la denuncia. Se tiene una nueva cita el día 9 para volver a declarar. El día de la declaración, esta mujer salió a las 9 de la noche. Gracias queridas autoridades!

El Blog de Pecarí

2005-02-28T19:37:00.000-06:00

Ahora que esto de los blogs está de moda, pues yo también me uno a esta fiebre de decir todo lo que uno piensa y aportar más y más bytes a esta cosa que se llama interné.

Como buena mercadóloga debo de pensar más en las necesidades de la gente que leerá este humilde blog, que en mis negras intenciones de dominar al mundo. Por esta razón Pecarí hará de su blog un espectáculo cómico-mágico-musical.

Cualquier comentario, aclaración, alabación y abucheo, estoy a sus órdenes.